품목정보
발행일	2011년 04월 28일
쪽수, 무게, 크기	272쪽 \| 489g \| 15322420mm
ISBN13	9788901121475
ISBN10	8901121476

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Prologue l 5~6년차 엄마들에게 5~6세 엄마들이 가장 궁금해하는 베스트 질문 1. 유치원에 안 가려고 해요 2. 아이와의 주도권 쟁탈전, 꼭 승리해야 하나요? 3. 아이가 산만하고 집중력이 없어요 4. 성교육은 언제, 어떻게 시켜야 하나요? 5. 책 읽는 것을 너무 지루해해요 6. 어떻게 하면 창의력이 높아질까요? 7. 떼쓰는 것이 갈수록 심해져요 8. 집안일을 도와주었을 때 보상을 해야 할까요? 9. 5~6세 남자아이, 여자 목욕탕에 데리고 가면 안 좋은가요? 10. 아이가 유치원에서 괴롭힘을 당하는 것 같아요 11. 손톱 물어뜯는 버릇 어떻게 없앨 수 있을까요? 12. 사정상 아이와 떨어져 있어야 하는데 괜찮을까요? 13. 밥 먹일 때마다 전쟁을 치러요 14. 아이가 컴퓨터 앞을 떠나질 않아요 15. 5세인데 한글을 깨치지 못했다면, 학습 장애가 있는 건가요? 16. 여러 사람 앞에서 이야기할 때면 갑자기 말을 더듬어요 17. 남자 여자 형제 언제부터 따로 재워야 하나요? 18. 아이에게 부부 싸움을 들켰어요 19. 남자아이인데 여자 옷을 사달래요 20. 아들 가진 부모가 알아야 할 교육 노하우가 있나요? 5~6세(49~72개월) 엄마가 꼭 알아야 할 5~6세 아이의 특징 Chapter 1 학습 문제 아이가 학습지만 보면 도망가요 아이를 가르칠 때마다 속이 뒤집혀요 아이가 수 개념이 없는 것 같아요 무엇을 배우든 쉽게 그만둬 버려요 Chapter 2 현명한 교육 조기교육, 정말 안 시켜도 될까요? 사교육, 무얼 시켜야 하나요? 창의력이 중요하다는데 어떻게 키워 줄까요? 죽음에 대한 질문을 자주 해요 Chapter 3 바른 성교육 아이가 아무 데서나 고추를 내놔요 난처한 질문을 하면 이렇게 말해 주세요 아이가 자위행위를 하는데 정신적으로 문제가 있는 걸까요? 아이가 성추행을 겪었다면 엄마 아빠의 성생활을 들켰다고요? Chapter 4 좋은 습관 아이가 밥을 안 먹어요 컴퓨터게임에 빠졌어요 엄마의 말에 꼬박꼬박 말대답을 해요 나쁜 버릇을 어떻게 잡아 줄까요? Chapter 5 자기표현 아이가 우물쭈물 말을 못해요 발표력이 없어요 잘난 척이 심해요 Chapter 6 유치원 생활 다른 아이를 때리고 놀려요 지기 싫어하고 무엇이든 최고여야 해요 같은 어린이집에 3년을 다녔는데 바꿔 주는 것이 좋을까요? 친구가 너무 없어요 유치원 선생님이 아이에게 문제가 있대요 Chapter 7 책 읽기 책 읽기를 싫어해요 주변에는 아무 관심이 없고 책만 좋아해요 Chapter 8 입학 준비 초등학교 입학 전 어떤 준비를 해야 하나요? 아직까지 한글을 깨치지 못했어요 쓰기도 따로 가르쳐야 하나요? 7세, 학교에 보내도 되나요? Chapter 9 부모 마음 첫째보다 둘째가 더 사랑스러워요 화를 참아야 하는데 그게 잘 안돼요

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저자 소개 (1명)

저 : 신의진 이동 관심작가 알림신청

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아이와의 주도권 쟁탈전 꼭 승리해야 하나요?
아이와의 관계에 있어서는 아이가 어리기 때문에 엄마가 지는 것이 맞습니다. 그렇다고 무조건 아이 의견에 따라 가라는 것은 아닙니다. 아이랑 대놓고 고무줄 싸움하듯이 밀고 당기기를 하지 말고 간접적으로 아이의 행동을 조절할 수 있어야 합니다. 예를 들어 이가 썩는대도 사탕을 계속 먹으려 할 때는 사탕 먹고 바로 양치하는 규칙을 정하는 것이 좋습니다. 그러면 이가 썩을 염려도 없고 아이도 자신이 원하는 사탕을 먹을 수 있어 좋지요. 보통 이렇게 하면 양치하는 게 귀찮아서 나중에는 사탕을 덜 먹게 됩니다. 당연히 지켜야 할 것들에 대해 아이가 잘못된 행동을 할 때마다 “하지마”, “그건 아니야”, “왜 그렇게 했니”하며 면막을 주면 아이는 화가 나서 엄마의 말을 더 안 듣게 됩니다. 아이와 의견 대립이 있을 때는 힘들고 시간이 오래 걸리더라도 타협을 통해 부모의 가치관을 전달하는 방법을 써야 합니다. --- pp. 15~17

사정상 아이와 떨어져 있어야 하는데 괜찮을까요?
하늘이 두 쪽이 나도 하지 말아야 합니다. 아이가 집을 떠나서 1~2년 정도 살 수 있는 나이는 중학교 3학년 정도입니다. 캠프에 가서 지낼 수 있는 나이도 초등학교 3학년은 돼야 합니다. 따라서 5~6세 아이가 부모와 떨어져 지낸다는 것은 정말 힘든 일입니다. 이 시기에 준비가 안 된 상태에서 엄마와 떨어지게 되면 분리 불안이 생길 수 있습니다. 말도 더듬고, 똥을 지리거나 손톱을 물어뜯는 등 이상 행동이 많이 나타나지요. 만약 일이나 공부 때문에 엄마가 아이를 돌볼 수 없을 때는 차라리 아이를 돌봐주실 분을 집에 오게 해서 같이 지내는 것이 좋습니다. 하루에 한 시간이라도 엄마와 함께 지내야 아이들은 정서적으로 안정감을 갖게 됩니다. 또 아이와 떨어졌다 만난 후에는 되도록 아이와 많은 시간을 보내며 아이의 감정을 풀어주기 위해 노력해야 합니다. 그래야 후유증 없이 아이가 밝게 자랄 수 있어요.--- pp. 41~43

조기교육, 정말 안 시켜도 될까요?
대한민국에서 조기교육의 유혹에 자유로운 부모는 없습니다. 하지만 최근에는 그 열풍이 지나쳐서 늦게 재능을 발하는 'Late Bloomer'들을 문제 있는 아이로 몰아가기도 하고 과도한 스트레스로 정상이었던 아이가 발달 장애를 일으키기도 합니다. 실제로 최근에는 조기교육으로 인해 사회성이나 정서 발달에 이상이 생겨 병원을 찾는 아이들이 급증하고 있지요. 아이의 집중력과 지적 능력에는 한계가 있는데 지적인 교육에 치중하다 보니 그 나이에 이루어져야 하는 사회성 발달이나 정서 발달이 제대로 이루어지지 못하는 것입니다. 유아기에 아이의 잠재력을 개발해야 한다는 주장이나, 학습 자극은 일찍부터 주어야 한다는 말이나 인간의 뇌가 3세 이전에 완성된다는 터무니없는 말은 분명히 짚고 넘어갈 필요가 있습니다. 아이에게 무엇인가를 가르치고 싶다면 부모가 결정하지 말고 무조건 아이가 좋아하는 것을 시키세요. 아이가 호기심을 갖고 원하는 것이 지금 아이가 가장 잘 할 수 있는 일입니다. --- pp. 100~108

엄마의 말에 꼬박꼬박 말대답을 해요
아이가 말대답을 한다는 것은 머리가 기가 막히게 좋아졌다는 것을 의미합니다. 이제 아이는 자신이 원하는 대로 일이 되지 않아도 떼를 쓰거나 우는 대신 부모를 설득하려고 듭니다. 자기가 갖고 싶은 물건을 사 주지 않을 때 ‘그게 없으면 친구들과 놀지 못한다’, ‘너무 갖고 싶으니 생일날 사 달라’ 등 제법 논리적인 말을 하기도 합니다. 또한 자기의 생각이나 기분을 말로 정확하게 표현하면서 어른 일이건, 친구 일이건 참견이 많아지지요. 이때 화를 내거나 아이의 말문을 막는 것은 아이의 정상적인 발달을 방해하는 것입니다. 그보다는 아이의 지능이 발달했음을 기뻐하며 동등한 인격체로 대해 주어야 합니다. 아이의 생각을 자주 묻고 아이의 의견에 대해 적극적으로 부모의 생각을 말해 주며 대화하는 것이지요. 단 부모를 무시하거나 무례하게 행동하는 것은 바로잡아 주세요.

--- pp. 165~169

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공부도 잘하고 성격도 좋은 아이로 키우려면 어떻게 해야 할까? 5~6세 부모가 알아야 할 아이 심리에 관한 모든 것 무엇을 배우든 쉽게 그만둬 버려요, 사교육 무얼 시켜야 하나요, 아이가 밥을 안 먹어요, 엄마 말에 꼬박꼬박 말대답을 해요, 책 읽기를 싫어해요, 아직까지 한글을 깨치지 못했어요, 유치원 선생님이 아이에게 문제가 있대요, 7세, 학교에 보내도 되나요, 첫째보다 둘째가 더 사랑스러워요……. 연세대 소아정신과 신의진 교수가 5~6세 부모가 꼭 알아야 할 아이 성장에 관한 모든 것을 새롭게 엮었다. 각종 육아 사이트에 올라온 엄마들의 질문과 자신의 육아 경험, 진료 기록을 토대로 현명한 교육 ? 좋은 습관 ? 바른 성교육 ? 학습 문제 ? 자기표현 ? 유치원 생활 ? 책 읽기 ? 입학 준비 ? 부모 마음 등을 대표 키워드로 뽑고, 각 키워드를 중심으로 5~6세 부모들이 가장 궁금해하는 질문 70가지를 선별했다. 각 질문은 자기주장이 강해진 아이와의 주도권 쟁탈전을 치를 때, 성에 관한 질문을 할 때, 컴퓨터 게임에 빠졌을 때, 밥을 먹지 않을 때, 유치원에 가지 않으려고 할 때 등 5~6세 부모들이 아이를 키우며 자주 겪는 어려움을 바탕으로 구성됐고, 어떻게 대처해야 하는지에 대한 신의진 교수의 현실적인 조언이 다양한 사례와 함께 설명되어 있다. 특히 부모들이 가장 궁금해하는 베스트 질문 20에서는『신의진의 아이심리백과 : 0~6세 편』에 소개되지 않았던 장기간 아이와 떨어져 있는 문제, 남녀 아이의 성교육, 말더듬증 등에 관한 질문을 새롭게 추가하여, 5~6년차 부모들의 육아 고민을 더욱 세심하고 심도 깊게 담아내려 애썼다. 이 책을 통해 아이가 자존감을 가지고 세상 밖으로 나아가는 데 든든한 버팀목이 되어 주는 엄마의 역할이 무엇인지 깨닫게 될 것이다. 엄마들이 가장 궁금해 하는 70가지 질문으로 알아본 내 아이에게 진짜 필요한 엄마 역할 모성은 교육이 아니다, ‘공감’이다 아이가 5~6세가 되면 대부분의 부모들은 교육 문제를 고민하기 시작한다. 그러나 이때 필요한 교육은 ‘가나다’도 ‘ABC’도 ‘3+3’도 아니다. 그것보다 더 중요한 것, 앞으로 세상을 살아가는 데 기반이 되어 줄 감정 조절력, 충동 조절력, 집중력, 공감 능력, 도덕성, 사회성, 호기심 등을 길러 주어야 한다. 그런데 이런 것들은 방 안에서 익힐 수 있는 것이 아니다. 세상 밖으로 나가 또래들과 어울리며, 온갖 사물들을 직접 만지고 보며 깨우치는 것이다. 그러나 모성=교육이 엄마 노릇의 기본 등식처럼 되어 버린 세상에서 아이 교육을 등한시한다는 것은 간 큰 엄마나 할 수 있는 일이 돼버렸다. 평소 아이를 느리게 키워야 한다고 이야기하던 신의진 교수도 막상 자기 아이를 키울 때만큼은 조기 교육의 유혹을 떨치기 힘들었다고 고백한다. 하지만 그녀 역시 아이들에게 학습 부담감을 가중시켰다는 것 말고는 조기 학습을 통해 아무것도 얻은 것이 없었다. 태어나기 전 아기를 위한 태교부터 좋은 대학 보내는 방법까지 수십 권이 넘는 자녀교육서가 꾸준히 출간되고 그중 몇 권은 20만 부 이상이 팔리는 베스트셀러가 될 정도로 자녀교육에 대한 대한민국 엄마들의 열의는 대단하다. 하지만 좋은 육아 정보들이 내 아이에게 모두 효과적인 것은 아니다. 과도한 조기 교육은 발달 장애를 가져올 수도 있고 늦게 재능을 발휘하는 Late Bloomer들에게 지진아라는 선입견을 심어 줄 수도 있다. 또 무엇이든 자신이 최고여야 하고 남이 하는 것은 다 따라해야 직성이 풀리는 사회성 없는 아이를 만들기도 한다. 신의진 교수는 말한다. 이 시기 아이에게 진짜 필요한 공부는 부모가 아이의 손을 잡고 밖으로 나가야 할 수 있다. 아이가 부모의 체온을 느끼고 교감하며 행복한 공부를 할 수 있는 시기는 평생을 통틀어 이 시기뿐이다. 그러니 놀이든 공부든 아이가 원할 때 실컷 하게 해 주는 것이 최고의 육아법이다’라고. 아이의 20년 후를 고민하는 세상 모든 부모들을 위한 육아 지침서 5~6세 아이들은 안정된 자아상을 바탕으로 세상 밖으로 나아가는 시기다. 이때는 감정을 이성적으로 조절할 수 있게 된다. 2세에는 감정 조절이 안 돼 화를 마구 내고, 3~4세에는 감정 조절이 됐다가 안 됐다가 해서 금방 좋아졌다 싫어졌다 변덕을 부리는 일이 많다. 그러다 5~6세가 되어서야 비로소 감정 조절이 가능해진다. 그리고 이 시기의 아이들은 여성성과 남성성을 인식한다. 그래서 남자아이는 로봇 놀이, 여자아이는 인형 놀이에 지겨울 정도로 매달린다. 또 성 정체성을 깨닫게 되면서 성에 관한 당혹스런 질문들을 하기도 한다. 이때는 당황하며 얼버무리지 말고 아이가 이해할 수 있는 수준에서 최대한 성의껏 대답해 주어야 한다. 예를 들어 “엄마 아빠 몸에는 아기를 만드는 아기씨가 있어. 그 아기씨끼리 만나면 아기가 만들어진단다 너도 아기씨 생기는 곳을 소중히 다루어야 한단다”라고 말해주면 올바른 성 관념을 형성하는 데 도움이 된다. 한편, 이 시기에는 친구들과 노는 것이 지상 과제가 된다. 엄마-아빠-나 라는 삼각 관계에서 친구를 넣어 사각 관계를 만들게 되는 것이다. 그러니 아이가 친구들과 어울리느라 예전처럼 놀아달라고 하지 않는 것에 서운해할 필요는 없다. 5~6년차 부모들이 가장 중요하게 생각해야 할 것은 아이의 자존감을 하늘 끝까지 올려주는 것이다. 이 시기 아이들은 무의식적으로 끊임없이 자기 자신에 대해 ‘나는 괜찮은 사람인가?’, ‘나는 멋진 남자인가?’라는 질문을 던진다. 이것은 현재의 자아상을 확인하는 작업이다. 그래서 어른들이 보기에는 별것도 아닌데 “내 신발 예쁘지?”, “나 착하지”하는 식으로 잘난 척을 한다. 그때는 무조건 인정해 주어야 한다. 잘난 척을 하고 인정 받는 과정을 통해 나는 정말 괜찮은 아이구나 하는 믿음을 쌓아가기 때문이다. 그리고 이 믿음을 바탕으로 형성된 자존감이 험난한 세상을 살아갈 아주 든든한 힘이 되어 준다. 두 돌부터 형성되기 시작한 자아는 6세가 되면 70%가 완성된다. 그 말은 곧 한 사람의 인생을 좌우하는 근본이 되는 가치관, 행동 방식 중 70%가 이 시기에 완성된다는 의미다. 그런 의미에서 아이의 신체 발달과 심리 발달 상태를 이해하는 것이 당장의 학습보다 먼저라고 말하는 이 책은 아이의 20년 후를 위한 현명한 육아 지침서가 될 것이다.

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