마음이 선하다고 착한 사람이 되는 건 아니다. 착한 사람으로 인정받고 싶다면 반드시 자신의 살을 깎아낼 각오가 돼 있어야 한다.
더 노골적으로 말하면, 착한 사람으로 산다는 것은 ‘착취당함’에 동의한다는 뜻이다. 착한 사람이라는 도장이 찍히는 순간 주변에는 당신의 착함을 얻어내려는 사람들로 넘쳐날 것이다. 항상 밥을 사는 사람이 있다고 하자. 그럼 그의 주변에는 공짜밥을 먹으려는 사람들이 모이게 돼 있다. 집안의 모든 일을 짊어지는 효녀가 있으면 그 집 아들들은 갈수록 이기적으로 변하고 부모를 모시는 것마저 나 몰라라 한다.
착한 사람이 된다는 것은 끝까지 희생만 하고 나중에 후회와 원망이 생겨도 위로는커녕 질책만 받는다는 것을 의미한다. 하지만 이 사실을 모르기 때문에 ‘마음이 약해져서’, ‘거절할 수가 없어서’와 같은 이유로 착한 사람이 되고 만다.
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두 사람이 사랑해서 결혼했으면 서로 동등해야 한다. 하지만 남성 중심 사회에서 혼인 관계는 절대로 평등할 수 없다.
여자가 남자의 부모님 집에 들어가 살기 시작하는 순간부터 관계의 열세가 시작된다. 생각해 보면 어느 집 며느리가 어떻다는 이야기는 들어도 사위와 시부모에 대한 비평을 듣는 경우는 드물다.
아마도 대부분의 기혼 여성들은 결혼 후의 삶이 쉽지 않음을 느낄 것이다. 왜 결혼 후에 남자의 생활은 그 어떤 영향도 받지 않는 걸까. 남자들은 결혼 후에도 전과 다를 것 없이 쉽고 편하다. 그런데 왜 여자는 시집에도 적응해야 하고 시집 식구들의 요구사항에도 따라야 하며 심지어 주변 사람들의 평가까지 받아야 할까.
--- p.24

인생은 크게 몇 단계로 나눌 수 있다. 그리고 그 단계마다 중요시되어야 할 것은 각각 다르다. 경제적인 면만 허락된다면, 그리고 그녀가 직접 아이를 키우기를 원한다면, 지금은 일을 그만두고 집으로 아이를 데리고 가는 것이 옳은 선택이라고 생각한다. 유아기는 부모와의 관계가 정립되고 아이의 성격도 형성되는 매우 중요한 시기이다. 이때 아이를 잘 키우는 것이 전체적으로 봤을 때 돈을 버는 길이다. 아이는 정말 빠르게 자라서 부모의 손길이 필요치 않은 시기가 금방 온다. 그때가 돼서 관계를 회복하려고 해도 그때는 아이들이 원하지 않는다.
--- p.89~90

그러나 집에 돈 새는 구멍이 하나 있었으니, 그건 바로 막내이자 독자인 남동생이었다. 이 구멍을 더 키우는 사람도 있었다. 바로 아들만 애지중지하는 엄마였다. 어렸을 때부터 엄마는 노골적으로 아들만 챙겼다. 뭐든 제일 좋은 건 남동생에게 먼저 갔고, 딸들은 남는 것을 가져야 했다. 그녀가 불만이라도 터뜨리면 엄마는 경시하듯 말했다. “너희들은 시집가면 그만이지. 이 집안은 네 동생밖에 의지할 데가 없어.” 단지 이 이유만으로 모든 게 다 동생에게만 돌아갔다. 그녀는 생각이 달랐지만, 언니들은 엄마의 이런 생각에 동의했다. “우리 집이 잘 되려면 막내를 집중적으로 지원해 줘야 해.”
그녀는 이해할 수 없었다. 왜 ‘성별’로 ‘역할’과 ‘책임’을 결정짓는 것이지? 딸로서 끊임없이 집안에 보탬이 되려 노력했는데, 왜 아들만 가장 좋은 것들로 가장 많이 가져가고는 감사할 필요도 없는 것이지?
--- p.106

예쁜 얼굴에 기대어 돈 잘 버는 남자에게 시집가는 것이 신분 상승의 지름길이라고 생각하는 여자들이 있다. 하지만 이번 사연에서도 볼 수 있듯이 이런 결혼이 ‘고급 식당’의 ‘평생 식권’이 될 수는 없다. 미모라는 가치는 언젠가는 떨어지게 마련인데 남편의 마음이 변해버리면 평생 식권이 ‘기간 한정 식권’이 될 수도 있기 때문이다.
그러나 반대로 능력이 있고 자기의 소득이 있으면 버림받아 평생을 남자만 원망하며 살지 않아도 되고, 심지어 그 정신 나간 남편을 나중에 후회하게 만들 수도 있다.
--- p.195

‘말’이 갖는 힘은 굉장하다. 말은 사람을 성장시키기도 하고 망가뜨리기도 한다. 사람은 누구나 외로운 섬 같은 존재여서 말로 전달되는 메시지를 통해서만 상대방이 선의인지 악의인지 파악할 수 있다.
그러니 언어라는 이 ‘전달 도구’를 쉽게 보고, 그냥 한번 해 본 말이니 상대방도 별로 개의치 않을 거라는 생각은 하지 말자. 누가 나에게 상처가 되는 말을 했다고 가정하자. 상대방이 바로 별 뜻 없이 한 말이라고 해명했다고 해서 내가 받은 상처가 순식간에 사라지며 없었던 것이 될까? 그건 불가능하다. 그러므로 자기 입을 제대로 단속하지 못하는 사람은 아무나 붙잡고 흉기를 휘두르는 ‘무차별한 살인마’와 다를 바 없다.
--- p.221~222

갈수록 경쟁이 치열해지는 사회이다 보니 부모들이 집단으로 불안증에 시달리는 것 같다. ‘다 너를 위해서야!’ 아마 세상 모든 자녀가 귀에 못이 박히도록 들은 말일 것이다. 정말로 아이를 위한 걸까,
아니면 이 사연의 엄마처럼 자기의 못다 한 꿈을 아이를 통해 이루고 싶은 걸까. 혹시 남에게 지고 싶지 않은 마음 때문은 아닐까?
자식의 성공으로 부모의 성공 여부를 증명하고 싶은 거라면, 먼저 자신의 불안부터 해결하고 오자. 왜 자기의 걱정과 불안 때문에 생긴 스트레스를 아이에게 풀까? 성공하지 않고 평범하게 사는 게 어때서 그럴까? 대부분의 사람이 그렇게 산다. 그리고 사실은 그게 ‘정상’이다.