낙관주의와 자신감도 중요하지만, 작은 성공 경험을 쌓아서 근거를 만들어가는 것 역시 중요합니다. 새로운 기술을 익힐 때나 조금이라도 나아졌을 때는 바로 격려해주세요. “새로운 한자를 세 개나 외웠네! 숙제를 꼬박꼬박 열심히 한 게 도움이 되었나 봐.” “지난번 시합보다 세 골이나 더 넣었네! 지난주에 정말 열심히 연습했잖아.” 이렇게 노력이 결과로 이어졌음을 말로 표현해서 전달하면 좋습니다. 이런 과정을 통해 ‘할 수 있을 것 같다’는 자신감이 점점 자라게 됩니다.
--- 「02 “한번 해볼까? 할 수 있을 것 같아.”」 중에서

초등학교 시절 따돌림을 당해 친구를 잃고 사는 것이 너무도 괴로워졌을 때, 마지막까지 견딜 수 있었던 것은 어머니가 계셨기 때문입니다.
“최선을 다하고 있구나.” “엄마는 네가 있어서 정말 기뻐.” “너는 반드시 큰 인물이 될 거니까 열심히 공부하렴.” 늘 내 편이 되어 주는 어머니가 있어서 힘들어도 학교에 다녔고 조금 더 살아보자는 희망을 품을 수 있었습니다.
이런 제 어머니 같은 존재를 심리학에서는 ‘안전기지’라고 합니다. 이렇듯 안심할 수 있는 보호막이 있으면 자신의 결점을 정면으로 응시할 수 있습니다.
--- 「03 결점을 인정한다」 중에서

제가 어렸을 때는 ‘어른’ 하면 떠오르는 이미지는 ‘자기가 하고 싶은 것을 미루거나 포기한 채, 만원 전철을 타고 회사에 가서 가족을 위해 일하는 사람’이었습니다.
하지만 어른이 되고 깨달았습니다. 프로라고 불리는 사람들은 굉장히 신나게 일한다는 사실을 말이에요. 하고 싶은 것을 실현하기 위해 동료와 힘을 합치고 시행착오를 거치며 최고의 제품이나 서비스를 만들어냅니다. 많은 사람에게 사랑과 감사를 받으며 기쁨으로 가득한 일상을 보내고 있지요.
아이처럼 눈을 빛내며 살아가는 어른과 소통할 기회를 만들어주는 것이 중요합니다. 지역 행사에 참여하거나 동네 시장에서 물건을 사보는 것만으로도 큰 자극이 됩니다. 도서관이나 서점에서 개최하는 저자 강연회에 참석하는 것도 좋습니다. 꿈을 향해 매일 온 힘을 다해 움직이는 어른과 교류하면 아이 역시 자신의 미래를 스스로 만들어갈 영감을 얻을 수 있을 거예요.
--- 「04 어른이 된 미래를 기대한다」 중에서

아이에게 정말 바라는 상태를 떠올리게 합니다. 그것이 이루어졌을 때의 ‘기분’, ‘행동’, ‘말’을 인터뷰한다고 생각해 보세요. 예를 들어 “시합에서 이긴 다음을 상상해 봐. 어떤 기분일까? 뭘 할 것 같아? 무슨 말을 할 거야?”라고 물어보면서 이상이 실현된 상황을 영상으로 보듯 생생히 떠올리게 도와주세요. 그러면 아이의 마음 그릇이 긍정적인 감정으로 가득 차서 앞으로 나아갈 힘이 샘솟게 됩니다.
마지막에 아이에게 이렇게 물어보세요. “그렇게 되기 위해 가장 중요한 게 뭘까?”
“시합에서 이기려면 연습을 많이 해야겠지.” 아이 스스로 이런 말을 생각해 낸다면 성공한 것입니다.
--- 「07 긍정적인 자기대화」 중에서

자기의 욕구나 충동을 조절하는 ‘참을 수 있는 힘(자제력)’은 결정한 일을 끝까지 해내는 능력에 큰 영향을 미칩니다. 그러나 ‘끝까지 해내는 아이=인내심이 강한 아이’라고 오해해서는 안 됩니다. 끝까지 해내는 아이들은 하고 싶지 않은 일에 대해서는 “하기 싫어요!”라고 확실히 말합니다. 하고 싶은 일이 있으면 참지 않고요. 하고 싶다는 욕구를 마음껏 표현하고 그것에 몰입하지요.
끝까지 해내는 아이는 정말 하고 싶은 일을 하기 위해 ‘눈앞의 과자’를 참는 거예요. 아이가 하고 싶지 않은 일을 시키면서 참으라고 밀어붙이면 역효과가 날 뿐입니다.
--- 「08 눈앞의 유혹을 참을 수 있다」 중에서

중간에 포기하는 사람들은 스스로를 지키기 위해 변명합니다. “선생님이 숙제를 너무 많이 내주셔서 연습할 시간이 없었어.” “게임은 친구가 하고 싶대서 한 거야.” 부모나 선생님으로서는 화가 날 수 있지만 용서해주세요. 지금 당장 아이에게는 변명하는 것 말고는 자신을 지킬 방법이 없습니다.
문제가 발생했을 때는 원인해명형이 아니라 문제해결형으로 아이와 함께 풀어보세요. 원인해명형이란 ‘왜?’, ‘어째서?’라는 물음을 통해 문제의 원인을 밝히는 접근법입니다. 이 방법으로 문제를 해결할 경우 자칫 잘못하면 아이가 혼나고 있다는 느낌을 받고, 책임을 회피하기 위해 변명을 하거나 거짓말을 하게 됩니다. 문제해결형은 ‘어떻게 하면 좋은가?’, ‘어떻게 하고 싶은가?’라는 물음을 통해 해결책을 모색하는 방법입니다. 이 방법으로 생각하면 혼나고 있다는 느낌을 받지 않고 차분한 마음으로 앞으로의 일을 생각할 수 있지요.
--- 「09 문제가 생기면 해결책을 찾는다」 중에서

장난감을 주고, 게임을 하게 해주고, 즐거운 테마파크에 데려가고, 재미있는 경험을 잔뜩 주는 것이 당연한 일이 되면 아이는 스스로 움직이지 않습니다. 동네 놀이터나 공원도 충분합니다. 풀밭도 좋고, 집에 있어도 됩니다. 스스로 움직이지 않으면 할 게 없는 환경을 만드세요.
돈으로 살 수 있는 재미도 있습니다. 다양한 경험을 쌓게 해서 선택의 폭을 넓혀주는 것도 중요하지요. 하지만 누가 만들어주는 재미, 돈으로 사는 재미에 의존하지 않고, 하고 싶다는 마음에 몸을 맡긴 채 호기심이 이끄는 대로 몰입하는 경험, 친구들과 시행착오를 겪으며 ‘재미’를 만들어가는 경험은 세상을 살아가는 무기가 됩니다.
그런 무기가 있다면 놀이공원에 가지 않아도, 반이 바뀌어서 단짝 친구와 헤어지게 되어도 “재미는 내 손으로 만들 수 있어!”라는 자신감을 얻게 됩니다. 어떤 환경에서도 재미를 발견하는 것이 행복하게 사는 비결이에요.
--- 「15 스스로 재미를 만든다」 중에서

감사하는 마음을 지닌 사람이 행복하다는 것이 많은 연구 결과에서 밝혀졌습니다. 캠핑이나 자연 체험처럼 최소한의 물질적 조건에서 생활하는 경험이나 생일잔치나 댄스 공연을 처음부터 기획하고 실행하는 등 노력해야만 결과를 얻는 경험을 통해, 당연하다고 생각했던 것들이 누군가의 배려나 노력으로 이루어진 것임을 알게 되면 자연스럽게 감사하는 마음이 생겨납니다. 아이가 당연하게 누리는 것들이 부재하거나 노력해서만 얻을 수 있는 상황을 종종 경험하게 해주세요.
--- 「19 이미 가진 것들에 감사한다」 중에서

지역 사람들이 어떻게 살고 있는지 상상하고 교감하는 능력은 사회에 나가 다른 사람과 함께 일할 때 매우 중요합니다. ‘우리 고장 직업 책 만들기 프로젝트’가 시작되었습니다. 아이들과 함께 교실에서 뛰쳐나가서 재미있어 보이는 가게나 일터를 발견하면 들어가서 인터뷰했어요.
“왜 반찬가게를 시작하셨어요?” “일을 하며 좋았던 점은 무엇인가요?” 이렇게 질문하고 돌아온 답변을 들으며 느낀 점을 글로 써서 책으로 완성했습니다. “자전거 수리점에서 일하는 분의 손이 새까매서 깜짝 놀랐다. 하지만 그게 싫다고 느낀 적은 없다고 하셨다.” “손님이 국물을 끝까지 마신 다음 맛있다고 말해주는 것, 그것이 음식을 만들며 느끼는 기쁨이라고 한다.” “일은 힘든 거로 생각했는데, 거리에서 만난 어른들은 모두 웃고 있었다. 그러니까 일하는 것은 분명 즐거운 것이다.”
--- 「22 현장에서 체험한다」 중에서

초등학교 1학년 때부터 ‘GBH(Good Better How)’를 활용해 성찰하는 방법을 가르칩니다. 1단계, 목표를 쓴다. 2단계, 좋았던 점(Good)을 쓴다. 3단계, 더 좋아질 수 있는 점(Better)을 쓴다. 4단계, 어떻게 하면(How) 더 좋아질지 쓴다. 3단계의 개선점이 다음번 GBH 목표가 됩니다.
--- 「25 성찰하는 습관이 있다」 중에서

꿈과 목표를 발견했다면 현재 위치를 파악해서 꿈과 현재 위치를 연결하는 길을 만들어야 합니다. 꿈에 얼마나 다가갔고 처음에서 얼마나 나아갔는지 언제든 아이가 확인할 수 있게 해주세요. 꿈의 로드맵과 현재 위치를 표시한 계획표를 책상에 붙일 수도 있고 달력에 최종 목표와 세부 목표, 기한과 달성 여부를 기록할 수도 있습니다. 지속해서 근거를 남기는 것이 중요합니다. 꿈에 가까워지고 있는지 확인할 수 있으니까요. 무엇보다도 목표를 향해 전진하고 있다는 느낌이 다음 행동으로 나아갈 에너지가 되어줍니다.
--- 「30 자신의 현재 위치를 안다」 중에서

목표는 있지만, 행동으로 이어지지 않는 아이가 있다면 가능한 한 작은 목표를 주세요. 핵심은 세 가지입니다. 기간은 짧게, 100% 달성할 수 있는 일을, 스스로 정한다. “1시간 동안 책을 몇 페이지 읽을 수 있을까?”, “오늘 축구 연습에서 골을 몇 번 넣을 것 같아?”라고 물어보며 함께 작은 목표를 세웁니다.
현재 실력은 1킬로미터만 뛰어도 녹초가 되지만, ‘1년 후에는 10킬로미터를 뛴다’는 목표가 있다면 종이를 꺼내서 현재 위치와 목표를 선으로 이은 후에 작은 이정표를 촘촘하게 세웁니다. “10개월 후에는 몇 킬로미터 뛸 수 있을까? 반년 후에는? 3개월 후에는? 이번 달에는? 이번 주에는? 그리고 오늘은?” 이렇게 말이지요. 그러면 해야 할 일이 명확해져서 첫걸음을 내딛기 쉬워집니다.
우선은 작은 도미노를 쓰러뜨려야 합니다. 다음에는 조금 더 큰 도미노를 쓰러뜨립니다. 어른으로 성장하는 것은 조금씩 더 큰 도미노를 쓰러뜨리는 일을 반복하는 과정입니다.
--- 「31 아기 걸음으로 목표에 다가간다」 중에서

아이들 틈에 끼지 못하는 것이 곧 발달이 늦었다는 의미는 아닙니다. 여럿이 노는 것을 즐기는 아이가 있는가 하면, 혼자 조용히 노는 것을 즐기는 아이도 있어요. 몸을 움직이며 뛰어다니는 것을 좋아하는 아이가 있는가 하면, 머리를 쓰는 보드게임을 좋아하는 아이도 있지요.
‘모두 사이좋게 지내자’라는 학교의 가르침이나 부모의 기대가 아이를 불안하게 만들기도 합니다. 다른 아이들에게 맞춰주기 위해 별로 하고 싶지 않은 놀이를 하거나, 친해지고 싶지 않은 친구가 놀자고 해도 거절하지 못하는 아이에게는 “혼자 노는 건 나쁜 게 아니야”, “같이 놀고 싶지 않으면 얘기해”라고 말해주어 아이가 자신의 의사를 표현할 수 있도록 도와주세요.
--- 「37 혼자서도 잘 논다」 중에서

우리 학교에는 ‘모두 사이좋게 지내자’라는 약속은 없습니다. 그 대신 ‘모두 즐겁게 배울 수 있는 교실’을 만들기 위해 세 가지 규칙을 정했습니다.
1. 모두 같을 필요는 없다. 반대 의견을 듣거나 사람들의 의견이 양분되는 경험은 모두가 성장하기 위한 공부이자 재미를 발명할 기회가 됩니다.
2. 반대 의견은 손을 들고 말한다. 누군가의 의견에 찬성할 수 없을 때는 “그건 틀렸잖아!”, “뭔 소리야!” 하면서 도중에 끼어들어서 무시하거나, 상대가 없는 곳에서 험담하지 말고, 그 자리에서 손을 들고 무엇에 반대하는지, 왜 틀렸다고 생각하는지 사람들이 납득할 만한 이유를 말하는 거예요.
3. 다수결로 정하지 않는다. 많은 사람이 찬성하는 의견이 늘 옳은 것은 아닙니다. 반대하는 아이와 찬성하는 아이가 의견을 제시하고 반론하고 재반론하도록 번갈아서 기회를 줍니다.
시간은 걸리지만 이런 과정을 통해 상대를 배려하며 자기 의견을 효과적으로 전달하는 능력이 자라납니다. 상대를 상처 입히지 않고 나도 참기만 하지 않습니다. 어느 쪽도 희생시키지 않는 인간관계를 만드는 법을 배우는 거예요.
--- 「38 갈등을 피하지 않는다」 중에서

쉽게 포기하는 사람들은 화내지 않습니다. 아니, 화내지 못하는 거예요. 부당한 상대의 말에 되받아치지 못하고, 괴롭힘을 당해도 자기 기분을 표현하지 못합니다. 이처럼 ‘분노’라는 감정을 뚜껑으로 덮어버려서 느낌을 제대로 표현하지 못하는 상태가 지속되면 자기가 진짜 느끼는 감정이 무엇인지 알 수 없고, 감정을 제대로 조절할 수 없게 됩니다.
‘분노’는 인간으로서 살아가는 데 필요한 존엄에 위기가 닥쳤음을 알려주는 신호입니다. 물건처럼 취급되고 있음을 알려주는 경고예요. 자기를 억누르고 참지만 말고, ‘분노’의 신호를 알아차리고 정말 느끼고 있는 감정을 상대를 존중하는 적절한 방식으로 표현해야 합니다.
아이가 화를 내는 배경에는 엄마가 늦게 데리러 와서 ‘외롭고’, 아빠가 내 의견을 들어주지 않아서 ‘슬프다’는 1차 감정, ‘진짜 마음’이 숨어 있습니다. ‘분노’의 배경에 있는 ‘진짜 마음’을 우선 본인이 알아차리고 침착하게 표현해야 하지요. 부모가 먼저 ‘나’를 주어로 하는 일인칭 화법으로 자신의 감정을 전달하면 좋습니다. “네가 ○○해서 나는 ○○를 느껴.”
그런 다음 아이의 분노 뒤에 있는 1차 감정을 번역해줍니다. “짜증이 난 것 같은데 왜 그러니?”, “내일 시험이라 걱정돼서 아까 화를 낸 거구나”, “○○가 아끼는 책에 낙서해서 슬펐구나”처럼 분노의 배경에 있는 1차 감정을 아이가 깨닫게 해주는 거예요. 감정이 폭발해서 아무 말도 할 수 없는 상태라면 억지로 말하라고 강요하지 마세요. “도와줄 게 있으면 말해”, “하고 싶은 말 있으면 언제든 얘기해”라고 언질만 주어도 아이는 안심할 수 있습니다.
--- 「41 분노를 적절하게 표현한다」 중에서

부모가 실패하는 모습을 평소에 숨기지 않고 보여주는 것도 중요합니다. 부모로서 아이에게 멋진 모습을 보여주고 싶은 마음은 이해하지만, 완벽한 부모 앞에서는 ‘실수하면 혼나는 거 아닐까?’ 하고 불안해져서 마음껏 도전하기 어려워집니다. 부모가 실패에서 배우고 꿈을 이루어가는 모습이 아이에게 용기를 줍니다. ‘나도 해볼 거야’라는 힘을 주는 거예요. 성공하는 모습이 아니라 성장하는 모습을 보여주는 것이 중요합니다.
--- 「46 실패에서 배운다」 중에서

스스로 생각하고 행동해서 나온 ‘결과’가 아이들의 선생님이에요. 그러니 약속한 식사 시간에 돌아오지 않았다면 밥을 주지 않습니다. 배고프면 스스로 차려 먹고 치우도록 합니다. 소풍 갈 짐을 싸느라 고생해도 도와줄 필요 없어요. 믿고 맡기세요. 대신 해주고 싶은 그 마음을 참는 것이야말로 부모의 가장 큰 과제입니다.