제가 경험하고 느낀 것처럼 당신에게도 인생을 튼튼하게 지탱해 줄 수 있는 따뜻하고 견고한 고득함을 선물하고 싶습니다. 삶의 무게를 잠시 내려놓고 스스로 진실해지는 자신만의 ‘고독한 시간’을 경험했으면 해요. (…) 나라는 주인공은 ‘고독한 심리 방’ 안에서 무엇이든 털어놓을 수 있고, 무엇이든 생각할 수 있으며, 무엇이든 해낼 수 있답니다. 이 책의 주인공이자 이번 삶의 주인공인 당신, 고독한 심리 방에 입장한 것을 환영합니다!
---「프롤로그」중에서

착한 아이 콤플렉스는 본성에서 우러나오는 선함과는 전혀 다릅니다. 그래서 착한 아이 콤플렉스를 겪을 때는 베푼 만큼 좌절도 크게 느껴집니다. 만약 나의 상황이 여유롭고 자유 의지로 상대방에게 호의를 베풀었다면, 내가 베풀었던 만큼 돌려받지 못했더라도 크게 실망하지 않았을 겁니다. 하지만 상대방의 기준에 맞춰서 나를 희생하고 내 시간과 노력을 들여서 호의를 베풀게 된다면, 커다란 좌절을 경험할 수도 있습니다.
---「그대여, 착한 아이 콤플렉스에서 벗어나라!」중에서

다양한 측면에서 자신이 가진 신념의 타당성을 따져 보며 합리적인 신념이 무엇인지 고민하는 것은 생각보다 많은 변화를 일으킵니다. 엘리스는 신념의 변화가 부적응적인 감정과 행동을 바꿀 뿐만 아니라 미래에 겪을 수 있는 부적응적인 상황에도 대처할 수 있도록 돕는다고 했습니다. 그렇기에 ‘논박하기’는 비합리적 신념을 변화시키는 데에 있어 가장 중요한 과정이라고 볼 수 있습니다. 이러한 엘리스의 이론은 ‘나 자체’가 이상하고 문제 있는 것이 아니라 ‘내가 비합리적 신념을 가졌기 때문’임을 깨닫게 해 주며 그것을 적극적으로 변화시킬 수 있다고도 말해줍니다.
---「내 신념은 안녕할까?」중에서

상대의 마음을 온전히 느껴보고 나서는 다시 나의 마음으로 돌아와서 생각할 수 있어야 합니다. 상대의 상황과 마음을 마치 내 것처럼 느끼지만, 동시에 그것은 내 것이 아님을 분명히 인지해야 하는 것이지요. 상대방이 경험하고 있는 내면의 어려움과 외로움, 화와 같은 감정으로부터 나를 보호하기 위해서이기도 하지만, 무엇보다도 그렇게 해야 상대방에게 도움이 되기 때문입니다. 상대방의 어려움도 내 것으로 받아들이게 된다면 나 또한 객관적인 시야를 잃게 될 수 있습니다. 그러면 더 이상 공감이 아닌 몰입이 되겠지요.
---「우리의 관계를 위해, 성숙하고 현명하게 공감하는 법」중에서

물론 사람들은 어느 정도의 건강하지 못한 자기애를 가지고 있습니다. 마음에 상처를 입으면 건강하지 못한 자기애의 비중이 커질 수도 있지요. 그것만으로는 나르시시스트라고 할 수 없습니다. 예를 들어 타인의 관심과 인정을 얻으려는 사람이 모두 나르시시스트는 아닙니다. 타인의 평가에 민감한 사람 역시, 과거에 타인의 평가 때문에 힘든 시간을 보냈다면 그런 특성을 충분히 보일 수 있습니다. 하지만 나르시시스트는 건강하지 못한 자기애로 타인을 괴롭게 하고, 자신이 타인에게 입히는 피해를 고려하지 않는다는 점에서 보통 사람들과의 차이가 있습니다.
---「‘나르시시스트’는 어떤 사람일까?」중에서

누군가가 우리를 실제 모습과는 다르게 바라보고 해석한다면 그건 상대방이 가진 생각의 틀이 그런 것입니다. 다른 사람이 나에게 갖는 생각과 느낌은 내가 통제할 수 있는 것이 아니고, 설령 그 사람이 나에 대해 안 좋은 느낌을 받았다고 해도 어쩔 수 없습니다. 어찌할 수 없는 것을 통제하려고 하면 기분도 안 좋아지고, 행동 또한 위축되어 소극적으로 변하게 될 수 있습니다.
---「타인의 시선, 과거에 얽매이지 않으려면?」중에서

우리는 열심히 일을 하면서도 종종 ‘무엇 때문에 사는지 모르겠다’라고 생각하며 불만과 공허함을 느낍니다. 이를 ‘실존적 공허’라고 합니다. 오늘날 많은 사람들을 공허감에 빠뜨리는 것은 물질적인 것보다도 ‘의미의 부재’입니다. 우리는 행복과 마찬가지로 삶의 의미 역시 대단하고 거창한 것이라고 생각하는 경향이 있습니다. 그러나 의미는 거창할 필요가 없고 하나여야 할 필요도 없습니다. 의미는 고정적이지도 않고 계속해서 발견하게 될 수도 있습니다.