서로를 비난하며 공격하는 악순환 관계는 노력하지 않아도 자연스럽게 형성된다. 그러나 서로 이해하고 보듬어 주는 선순환 관계는 노력하지 않으면 만들어 가기 어렵다. 부부가 선순환의 관계를 만들기 위해서는 자신의 모습을 바라보고 상대방을 이해하는 노력이 필요하다. 원가족에서 상처가 적은 사람들, 즉 부모와 사이가 좋았을수록 선순환 부부 관계를 맺을 가능성이 높다. 원가족에서 상처가 클수록, 즉 부모와 사이가 나빴을수록 악순환 부부로 살 가능성이 높다. 그래서 원가족이 아주 중요하다. 부부는 둘이 사는 것이 아니라 각자의 부모(돌아가셨더라도)와 함께 6명이 사는 것이라고 보는 이유다.
--- p.25

여자와 남자가 결혼을 하면 자동으로 아내와 남편이 되는데, 이는 신분상의 변화일 뿐이다. 신분에 맞는 변화를 이루기까지는 시간이 필요하다. 면허증을 따는 것과 베스트 드라이버가 되는 게 별개이듯, 남편이 되었다고 바로 남편 역할을 제대로 할 수 있는 것은 아니다. 남자가 남편이 되는 데는 오랜 시간이 걸린다. 여자가 아내가 되는 것도 마찬가지다. 결혼을 했다고 서로에게 완벽한 아내, 완벽한 남편 역할을 기대하는 것은 무리한 요구다.
--- p.26~27

정서적으로 가까우면 가까울수록 부부 싸움은 더 많아진다. 정서적으로 가깝다는 것은 기대가 많고 상대가 나를 예민하게 봐 주기를 바란다는 얘기이기 때문이다. 나와 상관없는 사람에게는 기대가 없다. 서로 가까워야 아무 생각 없이 한 행동이나 말에 서로 “왜 그랬느냐?”고, “어떻게 그럴 수 있느냐?”고 묻기도 하고 항의도 한다. 사람은 주의를 끌고 싶을 때도 있지만, 자유롭고 싶을 때도 있다. 별 뜻 없이 한 말과 행동에 이렇게 일일이 반응하면 간섭으로 느껴지고 피곤해진다. 상대방의 일거수일투족이 관심 사항이니 싸움이 일어날 수밖에 없다. 가까우면서 갈등이 없기를 바라는 것은 불가능한 꿈이다.
--- p.47~48

부부는 인간으로서의 평등함을 바탕으로 ‘남녀 차이’를 서로 배려해야 한다. 남자는 어떤 존재인지, 여자는 어떤 존재인지 서로 이해할수록 갈등은 줄어든다. 물론 그런 노력을 하지 않으면 갈등이 생길 수밖에 없다. 서로 다른 것을 틀렸다고 하고, 이해하지 못하는 것을 “너 이상하다”고 하거나 한발 더 나아가 “사람도 아니다”라며 싸우게 된다. 여자나 남자나 서로의 여성성, 남성성에 대한 기초 지식이 없기 때문에 이런 일이 벌어진다.
--- p.66

악순환의 예 중 하나가 무시하는 행동이다. 이성형 남편이 감정형 아내에게 “멍청하다”고 비난하거나, 감정형 아내가 이성형 남편에게 “센스가 없다”고 비난을 하면 부부 싸움이 된다. 부부는 대체로 심리적 성숙도가 비슷하다. ‘내가 어떻게 저런 덜떨어진 인간을 만났지?’라고 생각하는 사람은 대체로 자기가 덜떨어진 사람이다. 자신의 부족한 면을 상대방을 통해 채워 보려고 했는데, 그렇게 되지 않으면 상대방을 비난한다.
--- p.68~69

혜경 씨는 아직 감정형과의 소통법을 모른다. 감정형과 소통하려면 상대방이 하는 말에 심각하게 의미를 부여하지 말고, 추임새를 넣듯 따라가 줘야 한다. 감정형이 “너무 좋아” 그러면 “너무 좋아?” 하고, “짜증 나네” 그러면 “짜증 나?”라고 하면 끝이다. (……) 그렇다. 남편이 막 화를 내면 “아이고, 무섭다. 무서워” 하고, 막 웃을 때는 “당신이 웃으니 너무 좋다”라고 하면 된다. 이렇게 맞춰 주면서 정서적으로 교류하면 된다. 이렇게 하면 선순환이 된다. 이성형은 자꾸 머리로 소통하려고 하는데, 그럴수록 감정형과는 악순환이 된다.
--- p.143

감정형은 할 말을 바로바로 해 버리니 대체로 뒤끝이 없다. 이성형은 할 말을 다 못 한다. 그러니 뒤끝이 있을 수밖에 없다. ‘뒤끝이 있다, 없다’는 ‘맞다, 틀리다’의 문제가 아니라 스타일의 문제다. 그것을 그렇게 가르면 힘을 가진 사람이 맞는 것이 된다. 감정형이 힘을 가지면 이성형에게 ‘쪼다처럼 뒷북친다’며 비난한다. 이성형이 파워가 있으면 감정형에게 ‘철없다, 뭘 모른다, 제멋대로다, 미성숙하다’고 비난한다. 파워가 누구에게 있느냐에 따라 상호 작용이 달라진다.
--- p.146

어딜 가든 두 사람 이상이 모이면 ‘누가 결정권을 가질 것인가’라는 권력 이슈가 생긴다. 사람에겐 누구나 내 마음대로 하고 싶은 욕구와 내 방식대로 일이 진행되기를 바라는 마음이 있다. 일상을 함께하는 부부 관계는 정치적으로 보면 권력 관계다. 대체로 부부 중 한쪽이 권력을 쥐고 산다. 남편이 힘이 세면 남편 중심으로, 아내가 힘이 세면 아내 중심으로 간다. 부부가 서로 다른 생각을 할 수 있음을 인정하지 않으면 더군다나 힘센 자의 생각이 지배하는 권력 관계로 간다. 우리는 어렸을 때부터 단일 민족 이데올로기를 강요당하며 역사적으로 문화적으로 ‘우리는 하나’라고 배워 왔다. 결혼하면 ‘부부는 하나’라고 하며 산다. 이렇게 ‘부부는 일심동체’라고 생각하면 반드시 주도권 싸움을 하게 된다. 엄연히 둘인데 하나로 살려고 하니까 누구의 의견으로 하나를 만들 건가라는 문제가 대두된다.