나는 나만의 위치를 ‘사색훈’이라고 생각하며 실천하고 있다. 기업에는 사훈이 있고, 교실에는 교훈이 있다. 마찬가지로 우리 삶에도 사색훈이 필요하다. 나는 대화를 나눌 때 분위기가 고조되거나 부정적으로 흐르고 있다는 생각이 들면 바로 스위치를 눌러 나만의 위치로 돌아가 생각한다. 상대를 바꾸고 싶다면 다른 방법은 필요 없다. 내가 변하면 상대도 변한다. 그러기 위해서는 언제든 돌아갈 수 있는 나만의 위치가 있어야 한다. 이를 위해서는 끊임없이 자신이 서 있는 위치를 수정하는 용기가 필요하다. _ ‘왜 나는 말을 할수록 손해 보는 걸까?’ 중에서

상대를 바꿀 한마디를 하고 싶다면 오히려 그가 아닌 나 자신에게 집중해야 한다. ‘그 사람이 나를 어떻게 생각하느냐’보다는 ‘내가 그 사람을 어떻게 생각하느냐’가 더 중요하다. 다시 말해서 ‘세상이 나를 어떻게 생각하느냐’보다는 ‘내가 세상을 어떻게 생각하느냐’가 더 중요하다. 자기 자신에게 집중해야 하는 이유는 아주 간단하다. 자신에게서 벗어나는 순간, 분노라는 감정에 직면하게 되기 때문이다. 분노는 고통을 생산하는 감정이다. 우리는 자신에게서 벗어나는 순간, 타인에게 도움을 줄 한마디를 할 수 없게 된다.
_ ‘시가 총액 1조 원을 만든 한마디의 힘’ 중에서

그대의 평판이 궁금한가?
“분노하려는 감정을 버리면 존경이 따라오고, 분노하려는 감정에 사로잡히면 비난이 따라온다.”
무엇을 잡을 것인가? 지금 움켜쥔 손을 펼치면 사람들이 생각하는 그대의 평판이 보일 것이다. 평판은 그대가 지금까지 한 말을 근거로 세상이 대신 써주는, 그대가 쓴 ‘언어의 이력서’다. _ ‘말은 내가 쓴 언어의 이력서다’ 중에서

혼자를 견딜 수 있어야 한다. 백 명과 대화를 나누는 것보다 내면과 나눈 잠깐의 대화가 내게 힘을 준다. 내가 보는 세상이, 내가 읽는 책과 내가 듣는 음악이 비로소 내 안에 쌓여 성장의 양분이 된다. 혼자 있을 수 있을 정도의 강한 내면을 소유한 자만이 모든 것을 성장의 양분으로 삼아, 좋은 말을 할 수 있는 사람으로 살아갈 수 있다. _ ‘혼자를 견디는 연습’ 중에서

사람의 마음을 어루만지는 한마디는 그 사람을 아끼는 만큼 조금 더 생각하다 보면 발견할 수 있다. 나의 관점이 아닌 철저하게 아픈 그 사람의 눈과 마음으로 바라보자. “위로가 상처가 되지 않을 수 있게, 사랑이 미움이 되지 않을 수 있게.” _ ‘사람의 마음을 어루만지는 한마디의 비밀’ 중에서

“가르치려고 하면 상대는 물러선다. 세상에 가르치려는 사람을 반기는 사람은 없다. 배움은 그것을 구하는 자의 몫이지, 억지로 짜낼 수 있는 게 아니다.”
감정도 마찬가지다. 상대의 감정을 향해 직선으로 달려가는 행위는 그의 마음을 움츠러들게 한다. 분노를 하는 이유는, 더는 물러설 곳이 없기 때문이다. 따라서 설 자리를 최대한 넓게 만들어주어야 한다. 그것이 바로 내가 말하는 최대한 돌아가는 기술이다. “많이 아프냐? 네 마음 다 안다”는 식의 서툰 위로는 자제하고, 마음 아픈 이유를 스스로 말할 때까지 사소한 질문을 반복해서 던지며 구석에서 조금씩 그의 마음 한가운데를 향해 걸어가라. _ ‘분노와 불안에 떠는 사람을 위로하는 대화법’ 중에서

상대의 마음속으로 들어가기 위해서는 흉터에 붙인 반창고를 떼야 한다. 그래서 마음이 통하는 대화를 하기가 힘든 것이다. 좋은 말이나 예쁜 말이 아니라 가장 듣고 싶은 말 중에서도, 지금 이 순간 가장 적절한 말을 해야 하기 때문이다. 좋은 말은 외워서 할 수 있지만, 적절한 말은 많이 생각해야 한다. _ ‘굳게 닫힌 상대의 마음을 여는 법’ 중에서

세상 모든 사람이 내게 좋은 사람일 수는 없다. 좋은 사람이란 사람에 따라 다르게 느껴지는 것이기 때문이다. 분명 내게만 좋은 사람이 존재한다. 그런 사람을 발견해서 우리 일상에 가득 채우면 인생에서 느끼는 행복도 몇 배로 불어난다.
“너를 만나면 참 기분이 좋아. 늘 좋은 일이 생겨, 너만 만나면.”
이런 말을 자주 하는 사람을 만나는 게 좋다. 물질적인 이익을 바라지 않는 사람은 언제나 누군가를 만나 그 느낌을 표현할 때 좋은 기분과 마음에 접속해 자신의 현재 마음 상태를 말해주기 때문이다. _ ‘상처 주는 말에서 벗어나는 마음 탈출법’ 중에서