생각나는 대로 말한다는 것은 무엇을 의미할까. 자기 하고 싶은 말을, 아무 때나 거리낌 없이, 자기 마음대로 하는 실수를 저지른다는 것이다. 혼잣말은 아무 말이나 해도 괜찮다. 아무도 안 들으니까. 하지만 대화는 말하는 사람과 듣는 사람이 존재한다. 내가 아무 생각 없이 한 말이 의도와 다르게 받아들여지면서 오해와 왜곡을, 그리고 상처를 남길 수 있다.
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기억하자. 보상심리가 발동한다는 것은 정신건강에 적신호가 왔다는 것을. 처음부터 무언가를 바라고 해주는 사람은 없다. 어느 순간에선가 내 입장을 몰라준다는 서운함이 쌓여 그렇게 된다. 어찌 보면 보상심리가 나타난다는 것은 오래된 연인에게 나타날 수 있는 하나의 신호다. 처음에는 뭘 해줘도 아깝지 않다가 내가 이만큼 해줬는데 이만큼 돌아오지 않는다는 생각이 들기 시작할 때쯤은 벌써 눈에 콩깍지가 벗겨졌을 때인 것인 것이다.
--- p.47

인간관계 중 싸움이 발생하거나 갈등이 있을 때 상대방을 비난하는 유형을 ‘공격형’, 그리고 자신의 속마음이나 입장을 드러내지 않는 사람을 ‘회피형’이라 부른다. 회피형은 상처받는 것을 크게 두려워하기 때문에‘ 갈등’을 직면하지 않고 문제를 피해 도망가는 유형인 것이다. 공격형이나 회피형 모두 갈등을 해결하기가 어렵다. 상대를 비난하거나 참거나 도망가다가 결국 관계를 포기하게 된다.
--- p.75

고양이처럼 잔뜩 움츠리고 있는 게 습관이 되어버린 사람이라 할지라도 일정기간 노력을 기울이면 사람들과 친해지는 방법을 배울 수 있다. 다만 이를 체득하기 위해서는 ‘대화는 불필요하거나 아부하기 위한 기술’이라고 생각할 것이 아니라, 서로의 공통점을 찾아내 확장해 나가는 과정으로 생각해야 한다. 소개팅 때 취미가 뭔지 묻고 평소에 어떻게 지내는지 묻는 이유가 바로 그것이다.
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시민모임 ‘함께하는 경청’이 실시한 여론조사에 의하면 성인 남녀 1,000명 중 ‘지난 한 주간 아버지와 전혀 대화나 의사소통이 없었다’는 응답이 40%나 됐다. 또한 대화나 의사소통을 얼마나 잘 하는지 묻는 문항에서 상대가 아버지인 경우 ‘잘한다’는 응답은 12%에 불과했고, ‘못한다’는 응답은 50%나 됐다. 비슷한 빈도를 보인 것은 ‘처음 만나는 모르는 사람’으로 아버지는 ‘처음 만나는 모르는 사람’처럼 어색한 사이라는 것이다.
--- p.132

가장 가까운 사람일수록 독한 말을 아무렇지 않게 내뱉는다. ‘가족이니까’ ‘내가 너를 잘 아니까’라는 명분으로 상처를 준다. 그런데 서로 아픔을 주는 줄 모르기 때문에 사과를 하거나 잘못된 부분을 인정하지 않게 되고 결국 상처는 그대로 남아 있게 된다. 40대가 된 세호 씨가 아버지의 죽음에 전혀 슬퍼하지 않게 된 것도 결국 그의 가슴속에 남은 상처 때문이었다.
--- p.146

직장 내 문화가 바뀌며 세대 간, 직급 간 갈등이 심화되는 모습을 종종 발견할 수 있다. 메신저 문화만 해도 그렇다. 당신은 메신저를 할 때 ‘네’와 ‘넹’ 그리고 ‘넵’을 구별해서 사용하는가? 직장인 사이에서 ‘네’는 너무 딱딱하고 ‘넹’은 너무 장난스러워서 결국 ‘넵’을 애용하게 된다는 식의 농담이 돌고 있다. 짧은 대답 한 글자에서도 뉘앙스를 느낄 수 있을 만큼, 대다수 직장인이 메신저와 텍스트를 통해 커뮤니케이션하고 있다는 뜻이다.
--- p.216~217

2018년 워킹맘인 A씨가 회사 동료들을 고소한 일이 있었다. 한솥밥을 먹던 동료들이 A씨가 “아들의 아빠를 밝히려고 유전자 검사를 했다”는 뒷담화를 퍼뜨렸고 소문이 사실처럼 번져 A씨가 직장 내에서 얼굴을 들고 다니지 못할 정도가 되었던 것이다. 이처럼 엄청난 파장을 불러올 수 있는 뒷담화. 당신은 뒷담화로부터 자유로울 수 있는가? ‘뒷담화’는 뒤에서 서로 말을 주고받는 행위를 말한다.
--- p.248

호진 씨를 비롯한 많은 사람들이 말끝을 흐리는 이유는 무엇일까? 어찌 보면 상대방에 대한 자신감이 결여된 것으로 볼 수 있다. 상대방이 나를 어떻게 생각할지 또 내 말을 어떻게 받아들일지 전전긍긍하며 눈치를 보는 것이다. 이를 커뮤니케이션 이론에서는 ‘약자언어’를 쓴다고 한다. 약자언어에는 반드시 상대적으로 강자언어를 쓰는 상대방이 있기 마련이다.