이런 사실을 아이들이 모를까? 안다. 부당하다는 것을 안다. ‘나는 조금밖에 잘못하지 않았는데 엄마가 퍼붓는 화는 너무 커. 아빠랑 싸운 것, 집안일이 많은 것, 할머니에게서 잔소리 들은 것…….
‘정당한 화’를 내는 것이 중요하다. 화를 낼 만한 부당한 일을 했거나 잘못이 있다면 화를 내는 것은 당연하다. 단 잘못한 만큼 화를 내야 하고 인격적인 방법으로 내야 한다. 그럴 때 아이는 부모가 화를 낼 만하다고 수긍하게 되면서 억울한 마음이 들지 않는다. 물론 상처도 덜 받게 된다. 그래서 자신의 잘못을 인정하고 잘못된 행동도 수월하게 고치게 된다. 또 부모를 좋아하고 신뢰하며 부모의 행동을 의식적, 무의식적으로 학습하게 되어 심리적으로 안정된 사람 으로 성장하게 된다.
--- p.27-28

화가 난 사람을 생각하면 어떤 행동이 떠오르는가? 인상을 쓰며 소리를 지르는 모습, 물건을 내팽개치거나 주먹으로 책상을 내리치는 모습, 붉으락푸르락 변하는 얼굴 등이 떠오를 것이다. 화는 이렇게 쉽게 자신의 정체를 드러내기도 하지만, 어떤 때에는 전혀 다른 얼굴로 나타날 때도 있다. 그래서 사람들은 화가 나 있다는 사실 자체를 모를 때도 있다.
화는 다양한 얼굴로 변장한다. 화를 냄으로써 받게 될 피해를 최소화하기 위해서다. 겉으로 보면 화를 내지 않은 듯 보이게 해서 남들의 비난이나 공격을 받지 않으려는, 자신을 안전하게 보호하려는 본능적인 방어이자 위장술, 말하자면 생존전략 같은 것이다.
--- p.70-71

세상에 거짓말을 하지 않는 아이는 없다. 어른들도 다 거짓말을 한다. 다만 정도의 차이와 의도적이냐 아니냐의 차이가 있을 뿐이지 거짓말을 한 번도 하지 않고 세상을 살아가는 일은 불가능하다. 그렇지 않은가? 그렇다고 해서 거짓말을 하는 것이 괜찮다는 의미는 아니다. 당연히 부모로서 거짓말은 나쁘다는 것을 알려주고 또 거짓말을 했을 때 훈육을 해야 하는 것은 옳다. 그러나 고의성도 없고 그냥 한순간 스쳐 지나가고 끝날 수도 있는 가벼운 거짓말에도 부모가 심각하게 엄청난 도덕적 문제를 일으킨 것처럼 과민 반응을 보인다면 아이에 게 오히려 더 큰 부작용을 낳을 수도 있다는 말이다.
--- p.111

나 자신이 나의 화남을 알아주는 것이 효과적이다. 화가 나면 “임종옥, 너 화가 많이 났구나. 네 마음을 아무도 몰라주니 서운해서 더 화나고 속상하지? 대신 내가 알아주잖아. 우리 으쌰으쌰 힘내자”, “그 상황에서는 누구라도 화가 날 것 같아. 네가 고약해서 그런 게 아니야”라고 스스로에게 말해보자. 어쩌다 내가 화를 냈는데 누군가 “뭐 그까짓 걸로 화를 내냐?”라고 말한다면 바로 나에게 말해주자. “나에겐 그까짓 작은 일이 아니라 큰일인데 사람들이 잘 몰라주는구나. 괜찮아. 나는 알아”라고 스스로에게 위로해주자.
화를 냈다는 그 자체만으로 나쁜 사람이라도 된 듯 자신을 괴롭히거나 자책하지는 말자. 누구나 화를 느낄 수 있어야 하고 또 표현할 수 있어야 한다. 다만 좋은 방법으로 화를 표현할 수 있도록 노력하면 된다. 오늘은 잘못된 방법으로 화를 내서 미안하지만, 내일은 조금이라도 더 건강한 방법으로 화를 표현하겠다는 의지가 있으면 된다.
--- p.150-151

이때 하지 말아야 할 것이 또 하나 있다. 바로 비슷한 과거 일까지 들춰내서 말하는 것이다. 이는 아이들이 가장 싫어하는 부모와의 대화 중 하나다. 과거 일은 과거로 매듭을 짓고, 현재 일어난 일에 대해서만 말하되, 비난하지 말고 내가 원하는 것을 가능한 한 아이를 존중하는 마음으로 말하자. 아무리 어린 자녀라도 인격이 있고 자존심이 있다. 그것을 무시하거나 무참히 밟는 것은 아이가 잘되기를 바라는 엄마의 마음과는 완전히 반대의 결과를 낳게 된다.