행복한 사람이 된다는 말이 항상 행복할 거라는 의미는 아니다. 정신적으로 건강하다는 것이 항상 행복할 거라는 의미도 아니다. 아이들은 불편한 감정을 경험해야 하고, 그런 감정은 견뎌낼 수 있고 일시적이라는 사실을 제대로 인식할 필요가 있다.

아이들을 위해 편안한 상황을 만들고 싶은 마음은 너무 당연하다. 부모들은 아이들을 사랑하고 아이들이 더 편안한 감정을 느끼기를 바란다. 아이의 문제를 해결해주려는 행동이 그런 마음에서 비롯된다고 볼 수 있지만, 문제를 해결해주거나 피하게 해주는 건 아이가 ‘부모님은 내가 인생의 난관에 대처할 능력이 없다고 생각한다’는 메시지로 받아들일 수 있다. 아이가 스스로 자신에 대한 믿음을 갖기를 바란다면 우리도 아이들을 믿어야 한다.
--- p.48

무엇이 좋은 인간을 만든다고 생각하는가? 이것이 중요한 문제이다. 다시 말해 가족 고유의 가치관은 무엇이고, 어떻게 하면 그러한 가치관에 맞춰 아이를 키울 수 있는지가 중요하다. 그 정도만 고려해도 충분하다는 것이, 수십 년간 축적된 심리학 문헌과 현대 신경과학 연구를 통해 입증되었다.

육아에 관한 질문이 생길 때마다 심호흡을 하고 스스로에게 물어보자. ‘나는 무엇을 중요하게 여기는가?’ ‘우리 가족에게 소중한 것은 무엇인가?’ ‘나는 내 가치관에 맞게 육아를 하고 있는가?’ 이 질문들에 따라 차분히 가치 기준을 정하고 우리 가족 고유의 가치관을 이해하면 우리 기대에 못 미치는 것 같은 일회성 정치 캠페인이나 소셜 미디어의 강박에 덜 휘둘리게 될 것이다.
--- p.92~93

스스로에게 물어보자. ‘완벽한’ 부모가 되기로 마음을 먹었기 때문에 희생하고 있는 것일까? 스스로 가치 있다는 생각이 들어서 그렇게 하는 것일까, 아니면 다른 사람들이 가치 있다고 동감하는 것 같아서 그렇게 하는 것일까? 나의 부모님이 하신 것과는 반대로 하려고 너무 애쓰다가 극단적인 영역으로 빠지고 있는가? 내 욕심을 채우는 일을 선택하면 너무 이기적인 것 같아서 걱정이 되는가? (중략)

아이가 원하는 부모가 되기 위해 우리는 스스로를 보살펴야 한다. 스스로 좋아하는 일을 해야 한다. 기분 좋게 시간을 보내는 것이 무슨 의미인지 가족에게 본보기를 보여줘야 한다. 아이가 새로운 기술을 습득하고 독립성을 키우고 삶에 중요한 다양한 측면을 이해하도록 도와야 한다. 실수를 하고, 자신을 용서하고, 다시 시도해야 한다. 우리에게 오늘만 있다면 오늘을 최대한 활용해야 한다.
--- p.125~127

“아이가 왜 이렇게 행동할까?”라고 묻는 대신,
“아이가 자신의 욕구를 알리려고 하는 행동은 무엇일까?”라고 자문하자.

“아이의 이 문제를 어떻게 해결할 수 있을까?”라고 묻는 대신,
“아이의 경험에서 내가 이해하기 어려운 점은 무엇일까?”라고 자문하자.

“아이가 성공하도록 어떻게 도울 수 있을까?”라고 묻는 대신,
“아이가 잘하는 것은 무엇일까?”라고 자문하자.

“아이를 하버드에 입학시키려면 어떻게 해야 할까?”라고 묻는 대신,
“어떻게 하면 아이에게 삶의 목적을 심어줄 수 있을까?”라고 자문하자.

“어떻게 하면 아이를 행복하게 해줄 수 있을까?”라고 묻는 대신,
“어떻게 하면 아이를 정서적으로 민첩하고 선을 지키고 목적의식이 있는 사람으로 키울 수 있을까?”라고 자문하자.
--- p.158~159

부모가 실수를 하고 그 실수로부터 배우는 모습을 많이 본 아이들은 인생에서 중요한 것은 처음부터 완벽하게 이루어지지 않는다는 지혜를 배우게 된다. 실망은 자연스러운 감정이지만, 실패의 두려움에서 벗어난다는 것은 ‘완벽하지 않은 사람도 사랑받을 가치가 있다’는 사실을 마음에 새긴다는 의미이다. 완벽하지 않아도 성공할 수 있다. 어찌 보면 우리는 모두 완벽하지 않으며, 불완전함은 우리를 인간답게 만든다. 이것이 육아를 로봇에게 맡기지 않는 이유이다.

아이가 실망의 감정으로 힘들어할 때 그 감정을 무시하지 않도록 하자. 어두울 때도 있는 법이다. 지는 것을 받아들이기 어려울 수 있지만, 그렇다고 세상이 끝나는 것은 아니다. 아이가 최선을 다하지 않았거나, 최선을 다했지만 이기지 못해서 풀이 죽어 있다면 “아쉽네” 혹은 “정말 실망스럽네”라고 인정하는 편이 낫다. 아이의 기운을 북돋우려 하기 전에 잠시 실망스러운 그런 불편한 상태로 있는 것을 연습하자.
--- p.199

인간은 튼튼한 나무처럼 부러지지는 않지만 흔들릴 수는 있다. 그것이 바로 부모인 우리가 의지하는 점이다. 심리학자 에드워드 트로닉은 슬프거나 수줍어하거나 불안하거나 화를 내는 아이들이 있는가 하면 행복하고 호기심이 많고 애정이 넘치고 자신감에 찬 아이들이 있는 이유를 광범위하게 연구했다. 그 결과, 행복하고 호기심이 많은 성향으로 자란 아이들은 부모와 부정적인 관계를 경험한 적이 없는 아이들이 아니라, 상황이 일시적으로 잘못되었을 때 부모가 기꺼이 상황을 바로잡는 선의를 가졌다는 사실을 터득한 아이들이었다. 우리에게 상처를 준 것은 갈등이나 불화가 아니라 수정의 결핍이었다. (중략)
모든 부모와 자녀에게는 유대 관계가 깨졌다고 느낄 수 있는 갈등 지점이 있다. 관계는 불화가 없기 때문에 형성되는 것이 아니라, 불화가 있고 뒤이어 수정이 있을 때 형성된다. 아이들은 나쁜 일 뒤에 좋은 일이 일어날 수 있다는 것을 배우고, 용서받는 경험을 하고, 실수하거나 갈등을 겪어도 세상이 끝나거나 심지어 관계가 끝나는 것이 아니라는 사실을 알게 될 때 안정감을 느끼는 법을 터득한다.
--- p.309~310

아이가 친구들과 어울리기 시작하면 ‘밀당’이 시작될 것이다. 아이들 사이의 모든 문제를 해결하는 것은 부모의 일이 아니다. 아이가 친구들 사이에서 소외감을 느끼는 것은 흔한 일이다. 아이에게 별일 아니라고 납득시키거나, “저 아이들은 같이 무술을 하는데 너는 볼링을 더 좋아하니깐 너랑 시간을 보내고 싶지 않은 것뿐이야”라는 말 대신 이렇게 말하자. “친구들이 너를 멀리하는 기분이 들어서 힘들지?” 왜냐하면 정말 그렇기 때문이다. 아이가 글을 쓸 수 있을 만큼 자라면 아이에게 일기장을 주면서, 형제자매나 친구에게 솔직하게 말하면 상처가 될 수 있는 감정들을 털어놓게 하자. 간단히 말해, 아이의 감정을 인정하고, 해가 되는 행동을 바로잡고 해가 되지 않는 방식으로 자신을 표현할 수 있는 새로운 방법을 알려주자.