아이의 감정과 욕구를 무시하는 것이 아니라, 그 욕구를 어떻게 조율할 수 있는가에 집중하는 기술이 필요합니다. 이는 아이가 자신의 욕구를 채우기 위해 상대를 미워하거나 감정적으로 조종하는 것이 바람직하지 않다는 것을 배우는 과정이기도 합니다. 또래와의 사회적 관계에서 “네가 이렇게 안 해주면 너랑 안 놀 거야”라는 식의 화법은 누구에게도 환영받지 못하니까요.
--- 「3장 이럴 때는 단호하게 말하고 행동하세요」 중에서

“네 마음은 알겠지만, 그렇다고 울고불고하면 안 되지!” 이 말은 “네 마음은 알겠지만 울지 말고 말해줘”라는 것과는 전혀 다릅니다. 말투에서부터 분명한 차이가 있습니다. 이 말을 분석하면 더 명확한 모순이 느껴집니다. “네 마음은 알겠어”는 마음을 이해해 주는 공감의 말이지만 “그렇다고 울고불고하면 안 되지”는 마음을 부정하는 말입니다. 공감과 부정의 묘한 뉘앙스는 아이를 헷갈리게 합니다
--- 「4장 아이의 마음에 공감할 때도 기준이 필요해요」 중에서

아이가 손만 뻗으면 “이거?” 하며 부모가 집어주고, 입을 벌리면 “먹고 싶어?” 하며 먹여주는 것이 마음 읽어주기가 아니에요. 이렇게 육아 하다 보면 아이가 유아기가 되었을 때 신발을 안 신고 엄마를 쳐다보면 “신겨줘?” 하며 신발을 신겨 주는 방식으로 습관이 형성됩니다.
--- 「4장 아이의 마음에 공감할 때도 기준이 필요해요」 중에서

무심결에 나오는 말이라 ‘내가 과거 소환을?’ 하며 미심쩍어 하는 분들이 많겠지만, 훈육할 상황이 되면 과거를 소환하는 사례는 아주 흔합니다. 예를 들어 아이가 밥 먹다가 장난을 치면 “또 장난친다! 넌 왜 맨날 밥 먹을 때마다 이렇게 장난만 치는 거야? 제대로 먹는 적이 한 번도 없어”라며 꾸짖는 경우입니다. 이런 과거 소환으로 아이를 비난하는 것은 현재의 행동 수정에 효과가 없습니다.
--- 「5장 효과 있는 부모의 말에는 규칙이 있습니다」 중에서

아이를 키우다 보면 너무 엄한 잣대를 들이대는 것 같아서 마음이 편치 않을 때가 있습니다. 그래서 어떤 때는 엄하게 금지하고, 어떤 때는 쉽게 허락하기도 합니다. 그런데 이런 부모의 생각과는 달리, 일관성은 오히려 아이를 편안하게 한다는 것을 잊지 마세요. 반복적이고 일정하면 예측이 가능하고, 그 예측 가능함 속에서 안정감과 편안함을 느끼니까요.
--- 「5장 효과 있는 부모의 말에는 규칙이 있습니다」 중에서

부모의 침묵은 아이를 성숙하게 합니다. 부모의 침묵은 아이에게 성찰하는 기회를 줍니다. 부모의 침묵은 말하지 않고도 오히려 수많은 사랑을 전해줍니다. 침묵은 말보다 더 강력한 소통방식이 될 수 있습니다. 단, 그것이 무관심이 아닌 ‘마음을 담은 침묵’일 때입니다. 어떤 근사한 공감, 어떤 단호한 훈육보다 침묵이 도움이 되는 때가 있습니다.
--- 「6장 부모의 태도가 아이를 단단하게 키웁니다」 중에서

“엄마가 너 때문에 창피했어” “아빠한테 그러면 기분 나쁘지”와 같은 말은 아이에게 훈육의 본질이 아니라 부모 감정에 중심을 두는 기억으로 남습니다. 그러나 아이가 배워야 할 것은 부모의 기분이 아니라 옳고 그름의 기준입니다. 아이는 ‘내 행동 때문에 부모의 기분이 나빴다’가 아니라 ‘내 행동이 잘못되었다’라는 이유를 기억해야 합니다.