인간의 존엄, 행복과 관련된 연구를 하는 게랄트 휘터 박사는 “관계에서 오는 통증을 느끼는 아이들은 대개 부모가 원하는 대로 하려고 하고, 부모가 원하는 모습이 되려고 노력하는 식으로 반응한다”라고 설명했다. (중략) “그러면 끊임없이 자신의 내면이 아닌 외부에 방향을 설정한 채 살고, 항상 다른 사람들의 평가에 의존하는 사람이 된다”라고 말했다.
---「뇌과학자의 조언」중에서

부모들은 아이를 위해, 심지어 자신이 죽는 한이 있더라도 마지막 남은 것까지 모두 아이에게 주어야 한다고 생각하는 경향이 있다. 이런 생각은 참으로 고결하지만 절대 현명하지 않다. 의도는 좋을지라도 부모가 자신을 망가뜨리면 망가진 부모에게서 아이가 무엇을 얻겠는가? 거의 없다. 아이에게는 아주 잘 지내는 무탈한 부모가 필요하다.
---「욱하는 원인은 무엇일까?」중에서

욱한 뒤 양심의 가책을 느끼는 것은 당신의 내부에 망가진 무언가가 있다는 의미다. 또는 당신이 되고자 했던 엄마아빠의 모습과 달랐다는 것을 분명히 나타내는 표시이기도 하다. 즉, 본래 당신이 원하던 바가 아니었기 때문에 욱하는 것이고, 당신이 쏟아냈던 욱은 여과되지 않은 감정이라는 뜻이기도 하다.
---「욱이 어른들에게 미치는 영향」중에서

관계를 파괴하는 측면도 같은 방식으로 작동한다. 어른이 아이의 가치를 깎아내리고, 아이에게 관심을 보이지 않으면 아이는 무시받는다고 여긴다. 또한 사람들이 자신을 이해하지 못한다고 생각하게 된다. 아이는 ‘너처럼 하찮은 존재는 안중에도 없어’, ‘당연히 너를 못 믿지!’와 같은 피드백을 경험하고, 항상 긴장한 채 다른 사람을 의식할 수밖에 없다. 다른 사람의 관심을 끌기 위해 문제 행동을 일으키거나 화를 내는 등의 노력을 하기도 한다. 그리고 어떤 상황에서도 인정받지 못하면 아이의 자아는 위축된다. 이렇게 자란 아이는 다른 사람들, 특히 자신보다 약한 사람들의 가치를 깎아내리는 어른으로 자랄 가능성이 대단히 높다.
---「아이를 대하는 태도 점검하기」중에서

당신의 기대에 부응해야 하는 것이 아이의 과제는 아니다. 배우자의 과제도 아니다. 이 말을 뒤집어 표현하면 부모의 기대대로 아이가 행동하길 바랄 때 아이는 자기 자신과 존엄성을 부정해야 한다는 의미다.
---「무언가를 있는 그대로 인정하는 것」중에서

어떤 상황이 벌어졌을 때 곧바로 욱하는 말을 하는 대신 먼저 눈에 들어오는 것을 있는 그대로 표현하는 말하기 방법이다. 예를 들어, “화장실 불 좀 꺼! 도대체 몇 번을 더 말해야 알아들을 거야?”라고 말하는 대신 “지호야, 화장실에 불이 아직 켜져 있어”라고 말한다. 본 것을 그대로 말로 표현하는 연습을 해두면 육아 상황이 아니더라도 살면서 겪는 수많은 상황을 원활히 넘길 수 있다. 자칫 예민해질 수 있는 상황에서 감정을 차분하게 만들고, 많은 오해를 예방하게 될 것이다.