중앙치매센터에서 실시한 국내 치매 인식도 조사에 따르면, 우리나라 노인들이 가장 두려워하는 질병은 치매(43퍼센트)로 나타났다. 자식들은 부모님이 치매에 걸릴까 봐 두려워하고 치매에 걸린 사람은 “내 인생이 끝났어”라고 말하며 절망에 빠진다. 요즘에는 65세 이전에 발병하는 초로기 치매환자가 늘어나면서 치매는 중장년층, 심지어 30대에게도 두려운 질병이 돼가고 있다. 어떤 이들은 치매에 대한 극단적 두려움과 부정으로 안락사를 희망한다. 치매는 이렇게 우리 사회 전체를 패닉으로 몰아가고 있다.
--- p.49 「우리의 미래를 미워하는 우리들」 중에서

치매는 생존 기간이 가장 긴 질병이다. 예를 들어 60대 초반에 알츠하이머병으로 진단을 받았다면 20년 이상 생존할 수도 있다. 물론 치매는 발병 이후 점차 증상이 중증화된다는 점이 문제다. 그런데 치매로 진단받았어도 오래도록 일상생활을 유지하는 사람이 있는가 하면 경증 치매로 진단받고 몇 개월 만에 거의 기억을 잃어버리고 혼자 생활하는 것이 불가능해질 정도로 빠르게 나빠지는 경우도 있다. 만약 치매 진단을 받더라도 초기 단계에서 잘 관리한다면 일상을 누리는 것이 가능해진다. 하지만 많은 경우 치매 진단을 받는 순간 절망해 그동안의 노력에서 손을 놓아버린다. 자포자기하는 경우 치매는 급속도로 나빠진다.
--- p.65 「겁먹지 않는 자에게 치매를 이길 힘이 생긴다」 중에서

감정은 우리의 생각과 판단, 결정에 깊숙이 관여한다. 행복하거나 극단적으로 슬펐던 일을 더 잘 기억하게 만들고, 중요한 결정을 내릴 때면 감정이 선별한 기억 데이터를 바탕으로 판단한다. 건강과 치매에도 큰 영향을 미친다. 긍정적인 생각과 기분은 도파민을 분비해 우리 몸의 통증을 줄여준다. 반대로 분노와 부정적인 생각은 건강을 해치는 원인이다. 외로움은 담배 15개비를 피우는 것에 맞먹는 정도로 건강에 나쁜 영향을 미친다는 사실이 잘 알려져 있다. 외로움의 감정은 심혈관계에 문제를 일으키고 성격장애나 정신질환, 인지 저하, 당뇨, 관절염 등 우리가 생각할 수 있는 모든 면에서 건강을 해친다.
--- pp.103~104 「치매는 나쁜 감정을 타고 찾아온다」 중에서

마지막까지 남기고 싶은 자기다움은 무엇일까? 인본주의 심리상담을 강조한 칼 로저스(Carl Rogers)의 인간중심이론에 따르면 ‘진정한 자기(self)’는 자신의 가치, 신념, 경험으로 이뤄진다. 자기답게 산다는 것은 타인의 기준이 아닌 스스로 정한 기준과 욕구에 따라 사는 것을 말한다. 미국의 사회심리학자인 크리스토퍼 새벗(Christopher Sabat)과 해리엇 포스터(Harriet Foster)는 젊은 시절 변호사였던 한 치매환자와의 인터뷰를 소개했다. “당신은 변호사였나요?”라고 묻자 그는 “나는 변호사예요”라고 대답했다고 한다. 치매에 걸렸다고 해서 그의 변호사로서의 정체성이 사라진 것은 아니다. 법률을 전공했고 평생 법률에 근거해 이치를 따지고 또 법률 지식을 이용해서 다른 사람의 곤경을 도왔다는 점에서, 그의 정체성은 언제까지나 ‘변호사’인 것이다.
--- p.130 「내가 무엇을 좋아하는지 기억할 것」 중에서

주변에 얼마나 많은 사람이 있어야 안전한가? 관계를 연구한 여러 조사에서는 세 명에서 다섯 명의 가까운 친구가 적절하다고 한다. 하지만 관계가 축소되는 노년기에는 그 숫자도 안전하다고 볼 수 없다. 친구의 숫자는 사탕 항아리와 비슷하다. 내가 감당할 수 있는 정도가 가장 적절하다. 세상을 넓게 바라보는 사람들은 매우 다양한 유형의 사람들과 만나고 사귄다고 한다. 교육 수준과 주변 환경, 정치적 견해나 종교가 다른 이들과도 친구가 될 수 있다. 연령도 마찬가지다. 우리는 늙어가는 데 도움을 주는 오랜 친구와 젊음을 유지하는 데 도움을 주는 새로운 친구가 필요하다.
--- p.145 「친구는 많을수록, 만남은 잦을수록 좋다」 중에서

영국의 사회정책학자 마리 데일리(Mary Daly)에 따르면 돌봄은, ‘자기 자신을 스스로 돌볼 수 없는 사람을 보살피는 일’이라고 한다. 돌봄은 세 가지 필요한 욕구를 충족해야 하는데, 첫째는 일상생활에서 도움을 주는 것, 둘째는 위기상황에서 도움을 주는 것이다. 마지막으로 중요한 것이 친분관계(companionship)다. 핵심은 바로 친분, ‘옆에 있음’이다. 돌보는 사람과 돌봄을 받는 사람 모두 온전한 자신의 모습으로 서로의 곁에 존재하는 일이다. 상대방이 행복하기를 바라는 마음이 바로 돌봄이다. 상대방의 욕구가 충족될 수 있도록 기여하면서 서로 주고받는 것이다.
--- pp.191~192 「서로 힘들어지는 돌봄 모두 편안해지는 돌봄」 중에서

웃음은 우리 뇌를 바꾸는데, 혼자 웃는 것보다 함께 웃는 것이 더 효과적이다. 어떤 연구에서 실험 참여자들에게 코미디영화를 혼자 또는 친한 친구와 함께 시청하게 한 후 양전자 방출 단층촬영(PET) 스캔으로 이들의 뇌를 확인했다. 웃고 난 뇌에서는 스트레스 완화제인 오피오이드(opioid)의 생성이 높아진 것을 확인할 수 있었다. 중요한 발견은 혼자 코미디를 본 사람보다 친구와 함께 시청한 사람에게서 웃음의 효과가 더 크게 나타났다는 것. 웃음과 즐거움의 효과는 건강한 사람들에게 국한되지 않는다. 치매환자에게도 웃으면 뇌세포가 활성화되고 뇌의 주름이 많아지는 효과를 확인할 수 있다. 치매 케어에서는 환자가 느끼는 불안함이나 초조함를 이해하고 이를 케어해 그가 기분 좋은 상태를 유지하는 것이 바로 질병의 진행을 막는 데 중요하다는 점을 알아두자.
--- p.212 「치매가 감정을 없앤다는 오해」 중에서

가끔 치매환자의 불안을 진정시키기 위해 임시방편으로 거짓말을 하는 경우가 있다. 치매에 걸린 할머니가 세상을 뜬 배우자를 찾으면 “할아버지는 지금 외출 중이세요. 조금 기다리면 돌아오실 거예요”라고 달래는 것이다. 좋은 의도일지라도 거짓말은 오히려 상대방과의 신뢰를 무너뜨려 이후 케어를 하는 데 좋지 않은 결과를 가져오기도 한다. 치매에 걸린 사람이 24시간 치매 증상을 보이는 것은 아니다. 망상을 하다가도 그다음 순간에는 현실을 인식한다. 이때 상대방이 나에게 거짓으로 대했다는 것을 알게 되면 그 사람을 더 이상 신뢰하지 않게 된다. 애착을 형성하기 위해서는 ‘그 사람의 모습을 있는 그대로 인정하고’ ‘진정으로 대하며’ ‘그 사람의 세계를 승인하는 태도’가 필요하다.
--- p.223 「감정 케어의 원칙 2 성숙한 관계를 맺을 것」 중에서

사람중심케어에서는 돌봄과 치료에서 함께 결정하는 것을 중요하게 여긴다. 포함 욕구를 이해하고 실천하기 위해서는 가장 먼저 내 마음속의 장벽을 걷어내는 것이 필요하다. 치매에 대해 갖는 마음의 장벽으로 먼저 ‘인지 저하가 있으니 대신 해줘야 한다’라는 생각을 꼽을 수 있다. 치매인 사람을 혼자 내버려두면 위험하다는 생각, 모든 것을 대신 해줘야 한다는 사고는 억압적 돌봄을 낳는다. 그러한 돌봄은 그 사람이 갖고 있는 잠재 역량을 무시해, 스스로 할 수 있는 일들을 뺏음으로써 결과적으로 현재의 상태보다 더 나쁘게 만든다.
--- p.243 「감정 케어의 원칙 5 함께할 것」 중에서

치매 친화적 환경을 조성하기 위한 노력은 치매에 걸린 누군가만을 위한 일이 아니다. 나도 부모님의 돌봄을 걱정하게 될 수 있고, 내 배우자나 형제자매가 치매 진단을 받을지도 모른다. 내가 먼저 기억을 잃기 시작할 수도 있다. 그때 병원 진료만으로는 해결되지 않는 식사 준비, 집안일, 대중교통 이용, 취미생활 등에 대한 어려움이 나와 가족에게 얼마나 큰 짐이 되는지 직접 마주하게 될 것이다. 치매에 대한 부정적인 생각을 바꾸고 주변의 치매 노인들에게 관심을 가지는 것. 이는 남을 돕는 일이자, 미래의 내 삶, 내 가족의 삶을 지키는 일과 다르지 않다.