부모가 아이와 대화하는 일은 아이에게 “인생은 이렇게 사는 거야.” 하고 모범을 보이는 것과 똑같다. 부모는 대화를 통해 아이에게 더 넓은 세계를 보여 주어야 하고, 삶의 비전을 제시해야 한다. 단순히 ‘~하는 법’을 가르치는 데 그치지 않고, 아이에게 흔들림 없는 정서적 지지를 제공하는 동시에 아이가 한층 더 성장하게끔 보다 큰 견지에서 이끌어 주는 것. 그것이 바로 부모들이 아이와 나눠야 할 대화다.
--- 「프롤로그」 중에서

적어도 열 마디 말 중 여덟 마디는 아이의 기분을 살피고, 이해하고, 공감하는 말이어야 한다. 그리고 나머지 두 마디로 꼭 전하고 싶은 가치를 이야기하면 아이는 거부감 없이 그것을 자연스럽게 받아들인다. 그래서 부모와 아이 사이의 대화는 ‘이해하는 대화’와 ‘가치를 전하는 대화’의 비율을 80 대 20으로 맞추는 것이 이상적이다.
--- 「부모들이 반드시 기억해야 할 80:20 대화의 법칙」 중에서

아이들은 세상의 규칙에 반하도록 태어났다. 아이는 지극히 본능에 충실하기 때문에 어른들이 정해 놓은 규칙을 알 길이 없다. 물론 혼자 알아서 척척 숙제를 하고, 어른이 하는 말을 잘 듣는 아이도 있다. 하지만 장담하건대 그런 아이들은 대한민국을 통틀어 1%에 불과하다. 나머지 99%는 뭔가를 시키기 전에 알아서 하는 법이 절대 없으며, 한 번 말해서 듣는 경우가 거의 없다. 최소 두세 번의 실랑이를 벌인 후에야 해야 할 일을 마지못해 한다.
--- 「말 잘 듣는 아이가 위험할 수도 있다」 중에서

아이를 키우는 엄마에게 감정 조절은 무척 중요하다. 엄마가 얼마나 좋은 기분을 유지하느냐에 따라 아이의 지능, 정서는 물론 신체까지 그 발달 정도가 달라진다. 엄마가 기분을 잘 조절하지 못하고 변덕스럽게 행동하면 그 자체가 아이에게 예측 불가능한 상황이 되어 큰 스트레스를 줄 뿐만 아니라 아이 역시 기분 조절력을 키우지 못해 예민한 성향을 갖게 된다.
--- 「욱해서 아이에게 화를 내고 후회하고 있다면」 중에서

대화는 한 생명체가 인간으로 거듭나는 데 엄청난 영향을 끼친다. 대화가 없다면 아이는 인간으로 살아갈 수 없다고 해도 과언이 아닐 정도다. 따라서 첫 대화의 단추부터 잘 끼워야 하며, 아이가 크는 내내 어떤 대화를 하느냐가 무척 중요하다. 그래서 나는 만나는 사람들에게 종종 이렇게 이야기한다. 아이를 변화시킬 수 있는 것은 오직 대화뿐이라고, 그러니 아이와의 대화를 귀찮아하거나 절대 소홀히 하지 말라고 말이다.
--- 「아이를 변화시킬 수 있는 것은 오직 대화뿐이다」 중에서

무작정 아이의 버릇을 잡겠다고 무섭게 혼을 내면 아이는 절대 바뀌지 않을뿐더러 부모와의 관계도 멀어진다. 부모는 아이를 혼냄으로써 아이가 무엇을 잘못했는지 깨닫기를 바라지만, 사실 아이가 느끼는 감정은 부모가 자기를 미워하면 어쩌나 하는 두려움과 고통, 그리고 놀람뿐이다.
--- 「아이는 왜 그렇게 심한 반항아가 되어 버렸을까?」 중에서

잔소리 많은 부모 밑에서 자란 아이들은 스스로 생각하고, 판단하고, 행동하는 능력이 많이 떨어진다. 부모가 잔소리의 형태로 사사건건 자율성을 침해했기 때문에 늘 자기가 하는 일에 확신이 없고 ‘틀리면 어떡하지?’, ‘안 되면 어떡하지?’ 하는 불안감에 시달린다. ‘안 돼도 할 수 없지.’라고 생각하는 대범함을 갖지 못해서 잘못하다가는 부모보다도 더 걱정거리가 많은 아이가 되어 버린다.
--- 「대화에 문제가 있는 부모들의 4가지 유형」 중에서

지금 한창 자신에 대한 자아상self-image을 만들어 가는 아이들에게는 체면이 더없이 중요하다. 부모가 아이의 체면을 고려하지 않고 끝까지 아이의 잘못을 추궁하면서 구석으로 몰아붙이는 것은 매우 위험하다. 그럴 경우 아이는 ‘아, 나는 나쁜 아이구나.’, ‘왜 나는 이것도 못할까?’와 같은 부정적인 자아상을 갖게 된다. 이때 부정적인 자아상을 가진다는 것은 곧 인생을 살아갈 자신감을 잃어버리는 것을 뜻한다.
--- 「무엇보다 아이의 체면을 살려 주어야 한다」 중에서

예컨대 “책상 정리 좀 해.”라는 말과 “게으름 피우지 마라.”라는 말 중에서 어떤 것이 아이에게 더 중요할까? 물론 부모의 가치관에 따라 다르겠지만 대부분의 부모들은 자신의 아이가 정리는 좀 못해도 게으르지 않고 성실한 아이가 되길 바랄 것이다. 그럴 경우 게으름 피우지 말라는 말이 먹히게 하기 위해서는 책상 정리 좀 하라는 말을 평소에 참아야 한다. 그렇지 않으면 “게으름 피우지 마라.”라는 말이 지닌 중요한 가치가 “책상 정리 좀 해.”라는 잔소리와 같은 수준으로 떨어질 수 있기 때문이다.
--- 「적당히 말을 삼킬 수 있어야 한다」 중에서

부모가 아이에게 사과했을 때 아이가 그 사과를 받아들이는 것은 무척 의미 있는 과정이다. 아이는 살아가면서 크고 작은 잘못을 할 것이다. 이때 부모에게 사과를 받아 본 아이는 자신 역시 사과하면 용서받을 수 있다는 것을 알게 된다. 그래서 자신이 저지른 잘못을 스스로 용납하지 못해 심하게 자책하는 사태를 방지할 수 있다.
--- 「아이에게 잘못했을 때 미안하다는 말은 빠를수록 좋다」 중에서

떼쓰는 아이를 다루는 핵심은 아이도 자기 마음을 모른다는 사실을 인정하는 것이다. 마음대로 하고 싶지만 막상 그러자니 무섭고, 할 수 있을 것 같기도 한데 해 보면 잘 안 되는 것, 이게 바로 아이가 처한 딜레마다. 그러므로 “엄마 말을 안 듣는 버르장머리 없는 녀석.”, “엄마가 한 마디 하면 세 마디를 하다니.” 하는 식으로 아이를 혼내는 것은 아무 소용이 없다. 혼을 내는 것도, 달래는 것도 아이에게 크게 먹히지 않기 때문에 그저 5~10분쯤 귀먹은 셈 치고 참는 게 낫다. 그러면 아이는 저절로 마음을 추스른다.
--- 「0~4세 아이들을 위한 대화법」 중에서

부모가 “왜 그렇게 하고 싶은데?”, “그러면 어떻게 하면 될까?”, “그럼 어떤 일이 벌어질까?”라고 자꾸 물으면 아이는 스스로 논리를 세우고 해결책을 마련하게 된다. 몇 번 그런 대화를 해 본 아이는 부모의 질문을 먼저 생각해서 스스로 논리로 무장을 하고 부모를 설득하기도 한다.