이별을 극복하기 위해 어떤 노력을 하는지는 사람마다 다릅니다. 새로운 사랑으로 이별의 아픔에서 벗어나려는 사람도 있죠. 하지만 이런 행동은 습관이 될 수 있으니 주의해야 합니다. 관계와 관계 사이의 공백기가 거의 또는 아예 없다면, 말 그대로 이별의 고통을 새로운 사랑으로 ‘때우는’ 셈입니다. 그러면 관계를 시작해 이별로 끝을 맺는 그 전체 과정에서 교훈을 얻지 못하고, 다음 관계도 기존 패턴대로 흘러갑니다. 즉 사랑에 푹 빠졌다가 점점 식어가고, 실망하며, 이내 끝이 나는 뻔한 과정이 반복되는 거지요.
--- pp.99~100

일상에서 서로 맞춰가며 사는 것이 얼마나 중요한지 그제야 처음으로 알게 되었어요. 맞춰간다는 것은 두 사람의 성격이 똑같아야 한다는 것이 아니라 삶의 기본 목표와 습관이 서로 잘 맞고, 함께 사는 것이 둘 모두에게 편안해야 한다는 의미입니다.
--- p.108쪽

자신이 아닌 다른 이를 사랑하는 것이 진정한 사랑이라고 생각하는 사람도 많습니다. 즉 진정한 사랑이란 다른 이를 진심으로 사랑하고, 또 그만큼 자기도 사랑을 되돌려 받는 거라는 말이지요. 하지만 이런 식의 사랑은 전등스위치를 끄고 켜는 것과 같습니다. 상대가 전등을 켜면 환한 빛에 서 있게 되죠. 반면 상대가 전등을 끄면 캄캄한 어둠이 찾아옵니다. 이런 것은 사랑이 아닙니다. 사랑이 아니라 상대에게 종속되는 것이죠. 자기 전등은 자기가 스스로 켜는 것입니다. 즉 자신을 사랑해야 한다는 말이지요.
--- pp.119~120

건강하고 성숙한 사랑은 스스로 만들어가는 것입니다. 성숙한 사랑에서는 두 사람 모두 관계의 시작과 끝을 스스로 선택합니다. 당연한 것인데 이 사실을 모두가 분명히 아는 것은 아닙니다. 이별 후 슬픔에 잠겨 감정적으로 행동하거나 분노를 터뜨리는 사람도 있거든요. 이런 사람은 빌려준 물건을 다시 돌려받는 것처럼 상대방을 반드시 되찾으려고 합니다. 하지만 파트너는 소유물이 아닙니다. 그도 나와 마찬가지로 오롯이 자기 자신으로 존재하는 거지요.
--- p.122

자기애는 타인에게 칭찬받는다고 생기는 것이 아니에요. 자신에 대한 사랑은 스스로를 존중하고, 자신이 어떤 사람인지를 솔직히 드러내고, 재능을 펼치고, 건강한 관계를 위해 선을 긋고, 자신을 따뜻한 눈으로 바라보고, 예의바르게 행동하고, 자기 자신의 가장 친한 친구가 될 때 비로소 생겨납니다.
--- p.147

이별이 실패가 아니라면 대체 무엇일까요 그 답은 ‘선택’입니다. 상대를 내 짝으로 선택했던 것처럼, 이제는 다시 혼자가 되기로 선택한 거예요.
--- p.182

가끔 제게 “남편과는 이틀 넘게 떨어져 지내본 적이 없어요!”라고 자랑스럽게 말하는 여성들이 있습니다. 재미있게도 이런 말은 주로 여성들만 하더라고요. 그런데 그게 왜 좋은 걸까요 우리가 샴쌍둥이인 것도 아닌데요. 혼자 있는 게 불가능한가요 서로 너무 사랑해서 상대 없이는 무의미한 존재가 되어버리는 걸까요 이 말을 잘 생각해보면 이런 의미입니다. ‘나는 혼자서는 잘 지낼 수 없어. 그리고 너도 그랬으면 좋겠어.’
--- p.183

관계를 끝낸 후 깨닫는 것들: 물음표가 느낌표로 바뀌듯, 함께할 때는 의문이고 애매하던 일들이 헤어지고 나면 확신으로 바뀌는 것을 말해요. 이렇게 관계가 끝나고 모든 것을 깨닫고 난 후에는 더 이상 서로 의심하지도 않고 미워하지도 않습니다. 미움은 사랑의 반대말이 아니에요. 사랑의 반대말은 무관심입니다.
--- p.196

이런 혼란스러운 시기에 필요한 것은 ‘분명한 판단’입니다. 우선 이별 과정에서 하는 행동과 그 행동이 가져올 결과를 객관적으로 판단해야 해요. 마음 깊은 곳의 진심을 분명히 인지하고 그 마음을 계속 키워나가야 합니다. 또 내가 무엇을 두려워하는지도 알아야 하고, 한때 사랑했고 아마도 계속해서 인간적으로 사랑할 상대방의 감정도 이해해야 해요. 이별하는 시기에 나타나는 다양한 감정을 소홀히 할 경우 감정은 정리되지 않고 계속 마음속에 남게 됩니다. 그러면 이별 후에도 편안한 마음으로 새 삶을 꾸려나가기 어렵지요.
--- p.243

상대방을 나쁘게 말하면 아이들이 곤란해집니다. 아이들은 그 입장을 이해하고 변호해주고 싶으면서도 동시에 그러면 나를 실망시키게 될까 봐 이러지도 저러지도 못하면서, 부모 중 한 사람을 선택해야 한다는 느낌을 받게 되죠. 그건 왼손과 오른손 중 하나만 고르라는 것처럼 불가능한 일입니다. 어느 한쪽도 잃고 싶지 않을 테니까요. 우리가 그랬던 것처럼, 아이들도 언젠가 자라서 어린 시절을 되돌아볼 거예요. 부모는 아이의 어린 시절에 책임이 있습니다.
--- pp.258~259

부모를 진정시켜야 하는 상황에 놓인 아이들은 엄청난 피로와 압박을 느낍니다. 이혼은 아이들의 일이 아니라 부모의 일이에요.
--- p.288

모든 위기는 우리의 정신을 깨우고, 이별과 이별의 아픔을 치유해가는 과정은 자신을 돌아볼 기회가 됩니다. 위기는 스스로 얼마나 성장했는지 알아볼 수 있는 시험일 뿐 아니라, 지금까지 흐지부지 넘겼던 모든 것을 분명히 직시할 수 있게 해주는 기회이기도 해요. 그뿐만 아니라 내가 지금 어떻게 살고 있고, 앞으로 어떤 삶을 살고 싶은지 확실히 깨닫게 해줍니다.
--- p.308

상실을 통해 자신을 탐구하기 위해서는 다음의 것이 필요합니다.
- 우리는 헤어졌고, 다른 가능성이 있었더라도 지금 함께하지는 않을 거라는 현실을 인정하기
- 그동안 함께했던 이유, 그를 선택했던 이유를 이해하기
- 헤어진 이유와 과정에서 내 영혼의 숙제를 탐구하기
- 둘 다 책임 있음을 인정하기. 가해자도 피해자도 아닌, 둘이 함께한 일이었다는 것
- 관계를 이어갈지 끝낼지는 우리의 선택임을 받아들이기
- 가끔 후회하고 속상할 때가 있을 거라는 사실도 받아들이기. 지금은 슬퍼하지만, 영원히 슬프지는 않을 것임
--- p.329

상대의 새로운 연인을 반겨주기: 나는 떠났으니, 다른 사람이 그 자리를 차지할 수 있어요. 내가 먼저 떠난 것이 아니라 새로운 사람에게 빼앗겼다면 좀 더 힘들 수 있겠지만, 어쨌든 그 자리는 이제 내 것이 아니에요. 이제 다른 사람의 자리가 됐고, 그 사실을 인정해야 합니다.
--- p.351

떠나는 쪽은 몰라도 남는 쪽은 항상 혼자서 ‘왜 ’라고 묻게 됩니다. 떠난 사람은 이유를 알려주지 않으니까요. 그렇게 남겨진 사람은 그 이유를 알기 위해 온갖 생각을 하지요. 특히 아이들은 스스로 하찮은 사람이라고, 부족하고 사랑받을 자격이 없으며, 내 잘못 때문에 부모가 떠났다고 생각합니다. 아이였던 자기의 잘못이 아니라 무책임하게 행동한 부모의 잘못임을 깨달을 만큼 성숙해지기까진 아주 오랜 시간이 걸려요.
--- p.379

우리 삶은 실수가 아닙니다. 살면서 경험하는 모든 일에는 의미와 당위성이 있어요. 그리고 자신을 더 잘 알수록 더욱 분명하게 자기 행동을 인지하고 살아갑니다.
--- p.401

지금 현재, 그리고 이전에 맺었던 관계는 모두 선물입니다. 함께했던 사람들에게 끌렸던 데는 다 이유가 있죠. 모든 관계에서 배울 점이 있었던 것에 그동안 함께한 모두에게 감사해야 합니다. 이별을 겪을 때마다 우리는 자기 자신을 더 잘 알게 됩니다. 헤어지는 과정에서 자신과 상대를 이해하게 되고, 더 현명해집니다. 물론 앞으로도 더 노력해야겠지만, 그래도 예전보다는 확실히 나아졌어요. 나를 잘 알수록 내가 원하는 삶을 꾸려나갈 수 있습니다. 그러다 다르게 살고 싶다는 마음이 들면, 또 방향을 바꿔 나아가겠지요. 내 행복을 책임지는 사람은 나 자신뿐이라는 사실을 진심으로 이해하면 더 이상 외부에서 행복을 찾으려 하지 않습니다.