본질대화는 단순한 화법과 스킬을 강조하지 않습니다. 특히 사춘기 아이들은 어떤 말을 해도 소통이 되지 않아서 마치 머나먼 안드로메다에서 온 것 같기도 합니다. A를 말해도 Z로 알아듣는 터에 결국 소통 자체를 포기하기 마련입니다. 다투려는 의도가 전혀 없음에도 소통이 다툼으로 마무리되고, 틀어져 버린 관계가 그대로 고착되기도 합니다. 이런 악순환을 끊을 수 있는 유일한 방법은 곁가지가 아닌 ‘본질’에 있습니다.
--- p.8~9 「프롤로그」 중에서

삶의 밑바닥에 다다르고 나서야 그동안 받아들이고 싶지 않았던 있는 그대로의 저를 받아들이고, 비로소 아이들을 받아들이게 되었습니다. 그때부터 저는 아이들을 고치기를 멈췄습니다. 아이들을 믿고 저를 믿었습니다. 모두 다른 것은 나름의 이유가 있다고 생각했습니다. ‘이유가 없다 해도 무슨 상관인가? 나는 나대로 너는 너대로 그저 다를 뿐이고, 내가 경험해 보지 않은 시야로 살아야 하는 네가 보다 편안하게 살 수 있도록 돕기만 하면 되는 것을. 정도의 차이일 뿐 어쩌면 나도 똑같은지 모른다. 아이는 미숙함으로 인해 세련되게 포장하지 못할 뿐.’
--- p.36 「고치려 하지 말고, 받아들임부터 시작해라」 중에서

“뭐 먹을래?”, “어디 갈까?”, “뭐 하고 싶어?”처럼 선택지가 없으면 아이들도 무엇을 선택해야 할지 알 수 없습니다. 구체성 없는 막연한 선택은 불안을 일으킵니다. 또한 책임을 회피하게 하고 동시에 선택 자체를 포기하게 할 수 있습니다. 하지만, 사소한 질문일지라도 질문을 통해 선택하면 외부의 압력이 아닌 오롯이 자신의 선택이 됩니다. 자신의 취향과 원함을 알게 되고, 스스로를 더 깊이 이해할 수 있습니다. 이해는 공감의 원천이 되어 자신을 사랑하는 건강한 사람으로 성장할 수 있습니다. 더 나아가 유익함과 해로움에 대한 분별과 지혜 역시 자라게 됩니다. 일상의 질문을 통해 아이들은 선택과 책임을 배울 수 있습니다.
--- pp.91~92 「자녀의 성장을 돕는 질문을 하라」 중에서

이기기 위한 대화는 순간의 만족을 제외하면 득보다 실이 큽니다. 대화의 목적인 연결이 끊기는 것은 물론 관계가 멀어지고 단절되기 쉽습니다. 말 한마디로 건너지 말아야 하는 강을 건너는 것은 물론 다리까지 폭파한 경우가 얼마나 많은지 모릅니다. 어떻게 하면 이기는 대화에서 벗어나 연결의 대화를 할 수 있을까요? 먼저 객관적이고 눈에 보이는 현재의 사실 외에는 그 무엇도 대화에 포함하지 않습니다. 특히 다음과 같은 수식어는 쓰지 않습니다. 과거나 미래에 연속성을 부여하고 판단하는 단어는 사용하지 않고, 오직 현재 이 순간에 집중합니다.
--- p.152 「아직도 자녀를 이기기에 힘쓰는 대화를 하는가?」 중에서

진정한 소통에 필요한 것은 소통의 기술과 대화 스킬이 아닙니다. 핵심은 감정을 온전히 느끼고 정확한 욕구를 인식하는데 있습니다. 감정과 욕구, 이 두 가지만 명확하게 인식하면 대화로 인한 단절과 어려움을 해결할 수 있습니다. 내 감정과 욕구를 인식하면, 상대방의 감정과 욕구를 추측하고 존중할 수 있습니다. 어떻게 상대방에게 당신의 감정과 욕구를 존중하고 있다는 사실을 알릴 수 있을까요? 이때 필요한 것이 바로 ‘부탁’입니다. 부탁은 자신의 욕구를 인식한 후, 원하는 삶을 구현하기 위한 행동을 요청하는 것입니다.
--- p.200 「부탁해야 욕구를 충족할 수 있다」 중에서

어떤 사람과 이야기를 하고 싶으신가요? 말 한 마디도 꺼내기 싫은 사람이 있는가 하면, 만나기 전부터 할 말이 산더미처럼 쌓여서 입이 근질거리는 사람이 있습니다. 안타깝게도 현실의 부모와 자녀는 설렘과 기쁨으로 입이 근질거리는 대상이라기 보다는, 책임과 의무감에 말을 던지는 관계인 경우가 많습니다. 부모는 대화가 아닌 간섭과 통제의 잔소리를 대화로 착각하고, 반복적인 잔소리에 노출된 자녀는 입을 다물거나 다른 안전기지를 찾아 방황합니다.
--- p.242 「나는 자녀에게 안전기지가 되고 있는가?」 중에서

아이들이 스스로에 대한 바른 인식을 통해 다른 사람의 감정을 온전히 공감하고 이해하는 사람으로 성장하고 있어서 얼마나 감사한지 모릅니다. 불안과 우울로 힘들어하던 ADHD 아이, 자존감이 낮아서 자존심만 세던 아이가 놀라울 정도로 성장했습니다. 자신의 힘든 감정을 마주하고 싶지 않아서 다른 사람의 감정까지 철저히 외면하고 부정하던 아이가 지금은 자신은 물론 우리를 배려하게 되었습니다. 성장의 동력은 사랑입니다. 아이들을 위한 희생과 책임이 아닌, 저 자신을 위한 사랑을 시작하고 내면과 소통하자 삶이 하나씩 변하기 시작했습니다. 진정한 사랑은 나 한 사람을 넘어 우리를 변화시키고 모두를 살립니다.