0여 년 전 책을 쓰면서 아이의 사춘기를 겪었고, 그 사춘기가 단지 서로에게 고통만 주는 것이 아니라 성장하는 귀한 기회를 제공함을 알았다. 초보 작가가 쓴 첫 책 《아이는 사춘기 엄마는 성장기》를 10년이 넘도록 오랫동안 사랑해주신 독자들에게 깊은 감사를 전하며, 현 시대에 맞게 수정 및 보완한 새로운 사춘기 이야기로 비폭력대화를 풀어보고자 한다.
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자녀가 원할 때 그들이 원하는 방법으로, 그들이 원하는 만큼 사랑과 지원을 주는 것이 아주 중요합니다. 사춘기에 감정을 표현하는 방법과 화를 다루는 방법을 배우고 익힘으로써 성숙하게 자신을 돌보며 성장하게 되니까요.

이때 비폭력대화는 탁월한 효과를 발휘합니다. 우리의 인간성을 유지하도록 도와줄 뿐만 아니라, 우리의 내면을 치유하게 해줍니다. 내가 얼마나 부모로서 힘들고 마음 아픈지, 아이에게 무엇을 원하기에 이렇게 가슴이 아리고 먹먹한지, 그동안 최선을 다하기 위해 얼마나 노력했는지…. 비폭력대화를 통해 나의 이런 느낌과 욕구를 들여다볼 때, 우리는 폭력으로 자녀에게 다가가지 않을 수 있습니다. 또한 자녀의 느낌과 욕구를 헤아리면서 내 아이가 얼마나 건강하고 소중한지 다시 확인하는 귀한 경험도 할 수 있습니다.
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비폭력대화의 첫 번째 목적은 질적인 유대 관계입니다. 질적인 인간관계를 형성해 유대를 깊게 하려는 것이지요. 서로 연결된 관계를 유지하고 싶다면 폭력적으로 대화할 리가 없겠지요.
두 번째 목적은 상호 만족입니다. 자신의 욕구와 상대의 욕구를 동등하게 존중하면서 양쪽이 다 만족할 수 있는 방법을 찾아가는 것이지요. 비폭력대화를 통해서 우리는 한쪽이 다른 한쪽을 위해 희생하거나 양보하지 않고 양쪽의 욕구를 모두 만족시킬 수 있는 방법을 찾습니다.
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우리는 평화로운 상태를 유지하고, 다른 사람과의 연결을 잃지 않기 위해서 따뜻한 가슴이 필요합니다. 또한 자신을 보호할 수 있어야 합니다. 그래서 비폭력대화에서는 기린을 평화, 비폭력의 상징으로 사용하고, 비폭력대화 자체를 기린의 언어(giraffe language)라고도 부릅니다.

자칼은 육식동물이지요? 키는 60~70센티미터로 작은 편인데, 사냥을 하지 않고 죽은 시체의 썩은 고기만 찾아다닌다고 해서 청소부라고도 부릅니다. 이집트에서는 죽음의 신을 상징해, 미라를 담은 관 겉면에 자칼을 그려 넣기도 했습니다. 새끼를 낳으면 버려서 단절을 상징하기도 합니다. 비폭력대화에서는 폭력 언어를 자칼의 언어(jackal language)라 말하고, 지배 체제를 자칼사회라고 표현합니다.
---pp.41-42

어제, 시어른들이 오셔서 냉면을 만들어 먹었어요. 다 먹고 나자 소담이가 그릇을 들고 주방으로 옮기더라고요. 그런데 대자리에 걸려 넘어지면서 냉면 국물을 다 쏟았지 뭐예요. 고개를 들어 흘끗 제 눈치를 살피는데, 그때 마침 ‘기린’이 기억났어요. 그래서 평가하지 않고 관찰로 이렇게 얘기했지요.

“놀랐어? 어디, 우리 소담이 안 다쳤니? 국물이 쏟아졌네. 소담이가 엄마 도와주려고 그랬구나. 속상하겠다.”

그랬더니 아이가 “엄마!” 하며 엉엉 울더라고요. 소담이를 안아주니 괜스레 저도 눈물이 났어요. 연결이라는 것, 소통이라는 것이 뭔지 알 듯해요. 아직 우리에게 희망이 있다는 확신이 들어서 기뻤어요.
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아이가 엄마와 성적표를 놓고 대화를 나누다가 공부 잘하는 사촌과 비교하는 말에 자극받아 “에이, 씨” 하며 방문을 “쾅!” 닫고 자기 방으로 들어갔다고 가정해보세요. 아이의 반응에 기분이 나빠진 엄마가 바로 쫓아가 “어디서 배워먹은 버릇이야? 내가 널 그렇게 가르쳤어? 너, 조금 컸다고 엄마 무시하는 거야?”라며 흥분해서 얘기한다면, 아이가 엄마의 감정을 이해할 수 있을까요? 자신의 행동에 대해 미안함을 느낄 수 있을까요? 전두엽이 덜 발달해 상황 판단이 서툴고, 호르몬의 분비로 지극히 감정적인 사춘기 자녀는 오히려 엄마의 반응에 더 거칠게 대항하기 쉽습니다.

그 상황을 비폭력대화의 두 요소인 관찰과 느낌으로 표현한다면, “엄마랑 얘기하다가 화를 내면서 문을 쾅 닫고 들어가니, 엄마는 당황스럽고 슬퍼”가 되겠지요. 그러면 아이는 자기가 문을 쾅 닫은 행동이 엄마를 당황스럽고 슬프게 했음을 인지할 수 있습니다.
---pp.105-106

비폭력대화의 네 번째 요소는 부탁입니다. 비폭력대화를 만든 마셜 로젠버그는 단순히 ‘부탁’이라 하지 않고 항상 ‘삶을 풍요롭게 하는 부탁’이라고 말합니다. 그렇습니다. 우리의 삶을 풍요롭게 하기 위해서 다른 사람에게 우리가 원하는 바를 부탁하는 방법을 익히는 것은 의미 있는 일입니다.

민혁이 엄마는 아파서 누워 있는 동안에 가족들에게 협조를 구하는 부탁을 하지 않았지요? 알아서 움직여주겠거니, 막연히 바랐어요. 그러다 원하는 만큼 협력하지 않으니까 맨 처음에는 서운하다가 여러 가지 판단과 생각이 더해져서 서글퍼지고 화가 났을 것 같아요.

우리는 함께 산다는 이유로, 오랜 세월을 함께했다는 이유로, 또는 친하다는 이유로 상대가 내 맘을 알아서 꿰뚫어보고 행동해주기를 바라는 경우가 종종 있는데, 그러면 서로 불행해지기 쉽답니다.
---p.162

비폭력대화에서 힘은 ‘보호를 위해 사용하는 힘’과 ‘처벌을 위해 사용하는 힘’으로 나뉩니다. 자녀를 보호하기 위한 것인지, 아니면 자녀를 처벌하기 위한 것인지는 힘을 사용하는 부모의 의도를 살펴보면 구분할 수 있습니다. 예컨대 엄마가 지나가다가 친구 자전거 뒷자리에 선 채로 올라타서 속도감을 즐기는 아이를 보고서 위험을 느껴 내려오게 했다면 사고를 당하지 않도록 보호를 위한 힘을 사용한 것입니다. 그러나 “정신이 있니, 없니? 한심하기 짝이 없다. 그러다가 뇌진탕이라도 오면 어쩔 거냐?”와 같은 비난으로 야단을 치거나 쥐어박는다면, 그것은 처벌을 위한 힘을 사용한 것입니다.
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마지막 날 수업 주제는 ‘감사’였는데, 수업을 들으면서 그동안 내가 아이들을 조종하기 위해 감사와 칭찬의 표현을 사용한 적이 많다는 사실을 깨달았다. 예컨대 “1등을 하다니 대단한데! 자랑스러워. 다음에는 더 열심히 하기다”라거나, “넌 정말 예쁜 딸이야. 어쩌면 이렇게 엄마 마음을 잘 헤아려줄까?”와 같은 칭찬은 계속 공부를 잘하고 앞으로도 엄마 편이 되라는 의도를 가진 말이다. 거꾸로 말하면 1등을 하지 못하면 자랑스럽지 않고, 엄마 마음을 헤아려주지 않으면 예쁘지 않다는 말이 될 수도 있다.

<b>★가족심리학자 이남옥 교수 강력 추천!! <br/>한국 가정환경에 가장 적합한 비폭력대화 입문 & 실천서<br/></b><br/>- 국내 최초 비폭력대화 국제공인 트레이너<br/>- 한국 비폭력대화교육원 전 대표<br/>- 한국형 부모 프로그램 ‘기린부모학교’ 개발 및 운영 <br/>- 부모교육 및 비폭력대화 강의 5,000회 이상<br/><br/><b>도무지 예측 불가능한 내 아이는 외계인?<br/>사춘기 내 아이와 마음이 통하는 ‘비폭력대화’<br/></b><br/>엄마가 해준 게 뭐가 있어?”<br/>“제 일은 제가 알아서 해요.”<br/>“집 나갈 거예요.” <br/> <br/>아이의 반항에 자존심이 무너지고 걷잡을 수 없이 화가 난다. 도무지 진정할 수가 없어 아이를 다그치고 비난한다. 잠든 아이를 보며 ‘어른인 내가 좀 더 참고 기다려줄걸’ 죄책감에 눈물짓는다. 사춘기 부모라면 누구나 한 번쯤은 겪었을 법한 상황이다. 감정 기복이 심하고 예측 불가능한 행동을 일삼는 사춘기 내 아이와 과연 소통이란 걸 할 수 있을까? <br/><br/>국내 1호 비폭력대화 국제공인 트레이너 이윤정이 한국 가정환경에 가장 적합한 비폭력대화 입문&실천서 《우리 가족을 위한 비폭력대화 수업》을 펴냈다. 한국 비폭력대화센터 부대표와 한국 비폭력대화교육원 대표를 역임한 저자는 비폭력대화 부모교육(NVC parenting) 1년 과정으로 ‘기린부모학교’를 개발하여 10년째 운영하고 있으며, 지금까지 진행한 강의만 해도 5,000회가 넘는다. 부모와 사춘기 자녀가 비폭력대화로 행복하게 소통하는 세상을 만들기 위한 노력의 일환으로 그간의 노하우를 이 책에 담았다.<br/><br/>비폭력대화란 견디기 힘든 갈등 상황에서도 인간성을 유지할 수 있는 능력을 키워주는 대화법이다. 저자는 이러한 대화법을 통해 소통하고 서로가 연민으로 연결되면 부모와 자녀가 함께 행복해질 수 있다고 말한다. 이 책은 무조건적으로 비폭력을 지지하고 개념 설명을 늘어놓는 단순한 이론서가 아니다. 한 엄마가 사춘기 세 아이를 키우면서 겪는 갈등과 혼란을 비폭력대화를 실천하며 극복해나가는 형식으로 구성되어 있다. 「엄마의 일기」에는 사춘기 자녀를 키우는 엄마의 답답하고 속상한 심정을, 「아이의 일기」에는 공부 스트레스와 부모의 잔소리에 지친 자녀의 속마음을 각각 담았다. 「NVC 생각」에서는 두 일기에서 나타나는 아이와 부모의 시각 차이를 비폭력대화를 통해 풀어나간다. 「NVC 연습」에서는 비폭력대화의 기본 모델인 ‘관찰-느낌-욕구-부탁’을 내 상황에 맞게 연습해볼 수 있다. 「부록: 사춘기를 이해해요」는 사춘기 아이들의 특성을 과학적 지식을 바탕으로 이해하기 쉽게 알려준다.<br/><br/>한국 가정환경에 가장 적합한 ‘기린부모학교’라는 부모교육 프로그램을 10년째 운영해오고 있는 저자는 비폭력대화의 개념부터 생생한 사례, 실천 방법까지 부모를 위한 비폭력대화의 모든 것을 이 한 권의 책에 담았다. 자녀와의 관계를 회복하고 싶은데 어디서부터 어떻게 시작해야 할지 모르겠다는 부모들이 많다. 이 책은 추상적이고 어렵게만 느껴지는 비폭력대화를 실생활에서 자연스럽게 실천함으로써 사춘기 내 아이와 소통할 수 있도록 이끌어줄 것이다. <br/><br/><b>우왕좌왕 엄마와 좌충우돌 아이의 사춘기 극복기<br/></b><br/>과거 사춘기 두 아들을 키우며 많은 갈등을 겪었던 저자는 ‘비폭력대화 전문가’가 아닌, ‘우리네 보통 엄마’를 주인공으로 내세운다. 엄마는 사춘기에 접어든 세 아이들과 소통하기 힘들어 절망에 빠져 있다. 한 예로 중간고사 마지막 날, 큰아들이 11시쯤 올 것이라 예상한 엄마는 아이가 연락도 없이 집에 오지 않자 안절부절못한다. 축구를 하느라 연락을 못 받았다며 2시가 다 되어 들어온 아들에게 엄마는 “한심한 놈”이라고 쏘아붙인다. 아들도 지지 않는다. “뭐 어때요. 밤까지 논 것도 아니고 잠깐 놀다 오는 것도 안 돼요? 제가 기다려달라고 한 거 아니잖아요? 나 신경 쓰지 말고 엄마가 원하는 거 하시라고요.” “야! 너 말 다 했어?” 이런 대화를 나누고 나면 엄마와 아들은 둘 다 가슴이 아프고 힘들다.<br/><br/>거짓말을 밥 먹듯 하는 아들과 가슴이 미어지는 엄마. 엄마의 머릿속에는 아이에 대한 비판만 일어나고, 결국 서로를 비난하는 폭력적인 대화가 이어진다. 다행히 비폭력대화법을 어설프게나마 시도해본 엄마는 서로가 진실로 원하는 것이 무엇인지 확인한다. 엄마의 욕구는 ‘아들에 대한 신뢰’였고, 아들은 ‘자유와 재미, 놀이’가 중요했던 것이다. 결국 둘은 서로의 욕구를 충족시키기 위해 함께 지킬 약속을 정하는 성과를 낸다.<br/><br/>이렇듯 우왕좌왕하는 엄마와 좌충우돌하는 아이가 함께 겪은 사춘기와 그것을 극복해나가는 과정을 생생하게 담았다. 사례를 통해 어떤 상황에서도 대화로서 서로 공감하고 사랑할 수 있는 방법을 찾을 수 있다는 희망을 준다. <br/><br/><b>가슴 찡한 사연에 담긴 비폭력대화 실천기 <br/></b><br/>예상치 못한 사춘기 자녀들의 반응과 태도에 좌절하고 고통스러워하는 또 다른 부모들의 일화도 흥미롭다. 고 2 딸을 둔 한 아버지는 딸에게서 “아빠가 나에 대해서 아는 게 뭐가 있어? 아는 척하지 마. 그 정도는 술주정뱅이 아빠들도 다 알거든”이라는 말을 듣는다. 상처받은 아버지는 “내가 쟤랑 말을 섞으면 사람이 아니다!”라는 생각까지 들었다고 고백한다. 그러다 문득 비폭력대화 워크숍에서 배운 “판단하거나 평가하지 말고 관찰만 하고 나서, 느낌과 욕구를 잘 들여다보고 행동을 결정하라”는 선생님의 말을 떠올린다. 아버지는 ‘딸과 잘 지내지 못해 아쉽고 쓸쓸한 느낌’을 들여다보고 ‘딸과 친밀하게 더 잘 소통하고자 하는 욕구’를 깨닫는다. 배운 대로 대화 연습을 한 아버지는 용기를 내 딸에게 자신의 마음을 표현한다. 돌아온 것은 그토록 원했던 딸의 웃음이었다.<br/><br/>자녀에게 먼저 한 발짝 다가간 부모들이 들려주는 가슴 찡한 사연들은 누구나 비폭력대화를 실천할 수 있다는 용기를 주기에 충분하다. <br/><br/><b>부모교육으로 시작하는 비폭력대화 워크북<br/></b><br/>비폭력대화에서는 마음으로 주고받는 인간관계를 위해서 네 가지 요소에 주의를 기울인다. <br/><br/>① 관찰: 보고 들은 것을 평가하지 않고 사진 찍거나 녹음하듯이 있는 그대로를 표현한다.<br/>예) “지후야, 네가 집을 나간다는 말을 들었을 때”<br/><br/>② 느낌: 관찰한 것에 대한 느낌, 즉 몸과 마음의 반응을 표현한다.<br/>예) “가슴이 무너지는 것 같았어. 불안하고 허탈하더라.”<br/><br/>③ 욕구: 느낌의 근원인 욕구를 알아차리고 표현한다. <br/>예) “엄마는 너를 더욱 사랑하면서 이 집에서 행복하게 함께 살고 싶어.”<br/><br/>④ 부탁: 내 삶을 더 풍요롭게 하기 위해서 다른 사람이 해주기 바라는 것을 표현한다. <br/>예) “넌 어떻게 생각해?”<br/><br/>각 장이 끝날 때마다 비폭력대화의 기본 모델인 ‘관찰-느낌-욕구-부탁’을 실제 상황을 바탕으로 재미있게 연습해보고, 그에 대한 아이들의 대답을 참고할 수 있어 비폭력대화 워크북으로도 활용 가능하다.<br/><br/><b>한국의 가정환경에 가장 적합한<br/>비폭력대화 입문서이자 실천서<br/></b><br/>비폭력대화라는 추상적인 주제를 이처럼 쉽고 재미있게 소개한 책이 또 있을까. 에피소드들마다 눈물과 웃음을 자아내는 이야기들이 가득해 단숨에 읽힌다. 또한 한국 사회를 살아가는 부모와 청소년들의 문제를 아주 현실적으로 보여주고 맞춤 해결법을 제시한다. 한국의 가정 환경에 적용하기에 가장 적합한, 쉽고 재미있는 비폭력대화 입문서이자 실천서라고 할 만하다. <br/><br/>“아이의 사춘기가 부모와 자녀 모두에게 <br/>가장 큰 성장의 기회가 된다는 사실을 꼭 알았으면 한다.” _여는 글 중에서<br/><br/>저자의 말대로 아이의 사춘기는 자녀와 부모 모두 성장하는 기회가 될 수 있다. 사춘기 자녀들과 소통하는 데 어려움을 겪는 한국의 모든 부모에게 이 책을 권한다. 비폭력대화는 부모와 자녀가 행복한 관계를 형성하게 해주는 가장 좋은 도구다.

어떨 때는 성인으로 대접해 달라고 하고 또 어떨 때는 아기처럼 보살펴 달라고 하는 사춘기 자녀들의 요구는 종잡을 수가 없어 혼란스럽다. 한 끗 차이로 핀트를 못 맞추면 순식간에 ‘나쁜 부모’가 되어버린다. 질풍노도의 시기려니 하고 모든 걸 참고 넘어가려다가도 부모로서 자녀교육에 대한 의무와 책임은 어찌해야 하나 고민만 깊어진다.

자녀를 잘 키우려는 의욕은 높으나 애를 쓰면 쓸수록 잘못되어 가는 가족들을 많이 보아왔다. 게다가 그 ‘잘못’은 단지 한순간의 갈등으로 지나가는 것이 아니라 자녀에게는 평생에 남을 트라우마가 되곤 한다. 이런 상황에서 부모는 정말 간절하게 해결책을 찾고 싶어진다.

이 책은 바로 이러한 요구에 대한 명징한 답을 제시한다. 저자는 엄마의 일기와 자녀의 일기를 통해 각자의 입장에서 상황에 따른 인식과 마음을 알려주고 관찰, 느낌, 욕구, 부탁이라는 명료한 도식을 통해 소통의 기술을 알려준다. 그 소통이 가져다주는 편안함은 행복과 성장으로 이어진다. 현실에서 적용할 수 있는 연습문제들은 꼼꼼하게 실천으로 이어질 수 있게 도와준다. 사춘기 자녀와의 관계, 교육이라는 두 마리 토끼를 잡고 싶은 부모라면 반드시 읽어야 할 책이다.