아들이지만 어머니가 동생 때문에 고생하는 것을 보면서

어머니에게 어떤 위로가 필요할까.

나는 어머니가 되어본적도 여성이 되어본적도 없어서

에세이가 도움이 되지 않을까 생각이 들었다.

어머니가 어머니를 사랑했으면 하는 나의 마음이  전달되길 바라면서

책을 선물해 드렸다.

어머니도 어머니를 사랑하기로 결심하셨다는 말씀을 듣고

다행이다는 생각이 들었다.

세상의 어머니들이 당신도 사랑할 수 있길.

엄마도 엄마를 사랑했으면 좋겠어 /허밍버드

엄마라는 이름만 들어도 눈물이 나는 나이가 되어버린 것 같다. 작년 여름... 갑작스럽게 엄마가 편찮으시다는 소식을 듣고 몇 주간 잠도 제대로 이루지 못한 날들이 있었다. 그때 제목만으로 위로가 된 책 제목이였다. 5월 가정의 달을 맞이하여 감사하게도 좋은 이벤트로 책을 받아보게 되었다. 

이 책을 한마디로 요약하자면 재미있지만, 아린다.
막상 책을 받아 들고는 읽을 엄두가 나지 않았다. 제목부터 아려와 겁이 살짝 났던 것도 같다. 마음을 가다듬고 한 챕터를 읽은 후에는 다음 내용이 궁금해져 저절로 책장을 넘기게 되었다. 나는 책 한권을 보통 며칠에 거쳐 읽어나가는 편인데, 1시간 반 정도만에 책을 다 읽었다. 그만큼 참 재밌고, 좋다.

  
  20대에 중매로 결혼한 엄마는 아이둘을 낳고 고생만 하다 서른 즈음 이혼 후 홀로 되었다. 그리고 아이들이 너무 보고싶었지만 견디고 견뎌  결국 몇년 후 아이들과 다시 함께 하며 재혼 후 시골에서 현재를 보내고 계신다.  작가님의 엄마였지만 나의 엄마 같기도 또 우리 모두의 흔한 엄마의 모습이었다. 때로는 친구처럼 엄마로, 때론 남자친구처럼 언제나 늘 그 자리 그 곳에서 든든하게 나를 붙잡아주는 존재이다. 

  언제까지고 그렇게 그모습으로 있을 것 같지만 ... 하루하루 엄마도 나이가 들어간다. 잊지 말아야 
겠다. 이제 엄마도 누군가의 엄마, 아내가 아니라 따뜻한 본인의 이름으로 아름다고 곱고 고운 것들로만 가득 채워갔으면 좋겠다. 엄마도 엄마를 사랑했으면 좋겠어. 

우리엄마의 말을 바르다
우리엄마의 말은 따뜻하다
그래서 좋다 (131쪽)

**해당 출판사로부터 책을 제공받아 작성한 리뷰입니다**

“누군가의 딸, 아내,

엄마이기 이전에

나 자신이었던 당신에게“

내가 엄마인 나를 위해 읽고 싶어 첫 장을 펼쳤는데, 읽는 내내 내 엄마가 생각났다.

이 책은 지난 여름 여름밤띵책으로 추천했던 책인데, 두 번 세 번 곱씹어서 읽고 또 읽었더니 그 때마다 느낌이 새롭다. 신기하게도 매번 다른 기분인데...결론은 하나라는 것.

엄마 보고 싶다.

곱디 고와서 여전히 미소가 소녀 같은 그녀.

주위를 환히 밝혀주는 것 같은 천성이 밝음인 그녀.

남들처럼 공부를 하고 사회활동을 했더라면 그 누구보다도 훨훨 날았을 그녀.

“나”라는 말을 원래 몰랐던 것처럼 그녀 자신은 항상 뒷전인 그녀.

첫 아이를 품에 안고 정말 많이 울었다.

아픔 끝에 품에 안은 아이의 얼굴을 첫 대면하고 꺼억 꺼억 터져나오는 울음소리를 삼키며 한없이 울었다. 내 엄마가 생각나서...엄마도 나를 품에 안고 이런 기분이었을까 

나는 엄마에게 아픈 손가락이라고 생각했다.

그래서 더 엄마에게 모진 딸이었는지도 모르겠다.

의도한 바와 다르게 흘러가는 시간이 한 없이 야속하고 힘든 과정에서 단 한번도 나를 토닥여 주지 않은 엄마가 새엄마 인줄 알았다.

돌이켜 보면, 우리는 서로에 대한 이해가 부족하지 않았나 싶기도 하다.

#나는 엄마의 얼굴이 좋다

이 문구가 가슴을 울린다. 스치듯 페이지를 넘겨도 항상 이 페이지에서 손이 멈춘다.

나 역시 두 번 결혼한 그녀의 사고뭉치 특별한 딸이다. 

끊임없이 일을 벌이고 다녀 노심초사 하게 하는 사고뭉치 특별한 딸.

준비되지 않은 예기치 않은 이별 후... 그녀에게 새로운 사람이 생겼다.

행여나 사람들에게 싫은 소리 들을까 딸에게도 말하지 못했던 비밀.

유난히 표정이 어두웠던 그 여름. 

밝아진 목소리 만큼 표정도 밝아져 눈치 제로인 나도 한번에 알아챌 만큼 변화가 있었다. 

엄마가 아닌 여자로 남은 시간 행복했으면 하는 소망을 빌어본다.

#엄마도 엄마를 사랑했으면 좋겠어

김장만 한 달 가까이 온갖 종류의 김치를 담아 전국 팔도로 보내주고, 

지인 단 한명에도 그냥 대충 대하지 않는다. 엄마=희생이라는 공식이 뼈 속까지 물든 사람 같다.

첫 아이를 출산하고 나서 육아라는 생전 처음 겪어보는 상황에 아이를 어떻게 돌봐야 할지를 몰라 육아 관련 책을 참 많이 봤다. 

그런 나를 보고 애도 책보고 키운다고 지나가 듯 말씀하신 하신 적이 있었다.

머리로 아이를 키우는 엄마가 되지 말고 가슴으로 아이를 키워야 하는 거라고.

그때는 그 말씀을 온전히 이해하지 못했는데, 10년을 키워 보니 부질없다는 것을 깨닫는 중이다.

옷장 옆에 켜켜이 쌓여있는 육아 관련 책 중 엄마의 행복 지수가 아이의 행복 지수에 반영된다는 내용이 있었다. 엄마가 행복해야 내 아이도 행복하다. 가족의 행복을 위해 엄마가 희생될 필요는 없다는 것이다.

#엄마도 때론 ‘역할’을 가질 권리가 있다.

 엄마라는 이유로 딸인 나에게 밥은 먹었는지, 서방이랑 다툼이 있지는 않은지, 

손자 손녀 아프지는 않은지...

 이렇게 까지 걱정 안 해줘도. 뉘 집처럼 유산 상속 같은 거 안 해줘도, 난 그냥 엄마가 있어서 좋다.

아주 오랜 시간 엄마 있는 여자이고 싶다.

그냥 엄마라는 자리에서 여자로 행복했으면 좋겠다. 행복한 엄마가 제일 예쁘니까.

가끔 아이들이 말을 잘 안 듣고 생각과 다르게 행동하면, 내가 써먹는 카드.

외할머니 찬스!

너네 엄마말 안들으면 울 엄마한테 이른다!

나도 엄마 있거든.

외할머니 목소리 엄청 큰거 알지. 엄마가 이르면 너네 외할머니가 복수해줄걸.

외할머니 딸 힘들게 했다고~ 메롱~

#그 엄마의 속사정

 이 순간 눈물이 볼을 타고 흘러 내렸다. 

뭐든지 느리던 나는 엄마 애를 태우는 선수였다.

뭐든 빠릇 빠릇한 엄마와는 정반대의 기질을 가지고 태어나 참 많은 부분이 부딪혔다.

그래서 이런 생각 참 많이 했었는데.

아이러니 하게도 요즘 내 딸에게 참 미안한 마음이 든다. 

온라인 학습으로 부족한 학습량을 도와준다고 생각했는데, 그게 이런 마음을 갖게 할 줄이야. 

나 역시도 엄마라는 입장이 되니...딸과 엄마라는 역할 사이에 슬픔이 밀려왔다.

그냥 아무 이유 없이 엄마가 보고 싶을 때가 있다.

그냥 아무 이유 없이 엄마 목소리가 듣고 싶을 때가 있다.

엄마도 역시 그냥 아무 이유 없이 딸이 보고 싶을 때가 있겠지.

엄마도 역시 그냥 아무 이유 없이 딸 목소리가 듣고 싶을 때가 있겠지.

지나온 시간 참 모진 딸 이었구나 반성도 많이 하고 울기도 많이 울었다.

앞으로 남은 시간.

엄마를 더 많이 사랑하고 꼬옥 안아주고 싶다.

내 아이를 안아주듯 엄마도 꼬옥 따뜻하게 다독여 주고 싶다.

울 엄마 보고싶다...