친절할수록 왜 자꾸 우울해지는 것일까?

늘 만인에게 친절한 사람들이 있다. 솔직하게 '예' 혹은 '아니오'라고 말하지 못하고, 수화기 너머로 끝없이 떠들어대는 수다쟁이 친구에게 "이제 그만 자고 싶다."는 말을 꺼내기 두려워한다. 그런데 언제부터인가 친절하게 행동하는 것이 스스로를 괴롭히는 일처럼 느껴지며 더욱 힘들어진다. 왜일까? "오늘 정말 착한 어린이였어요!"라는 '간드러진 칭찬' 때문에 다른 사람의 비위를 맞추는 '노예의 길'로 들어섰다는 저자의 말에 따르면, '처벌'과 '보상'이 친절을 조작했기 때문이다. 인간관계의 중요성을 역설하며 착한 사람이 되기를 강요하는 현대사회, 실리보다 명분을 중요시해온 한국사회의 엄격한 부모와 교사의 통제가 "친절하게 행동하면 어떤 보상을 받을까? 친절하지 않으면 벌을 받을 거야."와 같이 사고하고 행동하게 만들었다.

희생은 결코 보상받을 수 없다

굉장히 친절한 사람들이 베푸는 데 헌신하는 것은 결국 자신이 원하는 반응, '사랑'을 얻기 위해서이다. 그러나 스스로에게 충실하지 않으면 모든 상황에서 주저하고 불안할 수밖에 없기에, 헌신은 본질적으로 관계를 실패로 몰고 간다. 더 이상 넓은 바다 한 가운데에서 소금물을 계속 들이키면서, 왜 갈증이 가시지 않는지 혼란스러워하지 마라. 저자는 자신에게 충실할 때 느낄 수 있는 강한 자신감을 얻게 될 때까지, 스스로의 욕구를 충족시키라고 말한다. 친절한 행동은 에너지를 고갈시키지만 스스로의 욕구에 충실하다면 상대와 무슨 문제를 겪든 잘 해결할 수 있기 때문이다.

공감하고, 표현하고, 제안하는 '비폭력 대화'

우리는 아주 어려서부터 자기표현을 해서는 안 된다고 배워왔다. 집단으로부터 소외당하는 것에 대한 두려움은 사람들이 자기도 모르는 새 '자기주장결핍증'에 걸려 자기 목적을 달성하기 위해 지나치게 친절하게 행동하도록 만들었다. 그렇다면, 이런 '자기주장결핍증'을 극복하는 법, 즉 다른 사람에 대해서 비난하거나 강요하려는 의도 없이 감정과 욕구를 완전하게 표현할 수 있는 방법이 있을까? 저자는 '비폭력 대화'를 통해 서로의 차이를 인정하고 갈등을 평화롭게 해결하는데 필요한 정보를 쉽게 교환할 것을 제안한다.

'자칼(갯과의 포유동물)'이 상징하는 폭력적인 대화와는 달리, 키가 커서 멀리 볼 수 있고 비교적 평화로운 '기린'이 상징하는 비폭력 대화는 세 단계를 거쳐 이루어진다. 첫째, 충족되지 않은 욕구는 비난이라는 비극적인 형태로 종종 표현되기 때문에 상대방의 고통과 욕구에 대해 공감해주어야 한다. 둘째, 나의 감정과 욕구를 표현해야 하고 셋째, 두 사람 모두의 욕구를 충족시키겠다는 의지를 보여줄 수 있는 행동을 제안해야 한다. 이러한 과정을 통해 상대방은 가면으로 가려진 나의 참모습을 볼 수 있고, 나 역시 이해와 확신을 얻고 싶은 상대의 욕구를 따뜻하게 채워줄 수 있다.

다른 사람을 위해서 자신의 욕구를 희생시키는 것이 오히려 상대방을 고통스럽게 만들 수 있다. 나의 친절함 때문에 상대방이 나를 괴롭히거나 내 욕구 충족을 방해한다면, 자신도 모르게 스스로와 상대방 모두에게 화를 낼 수 있기 때문이다. 이러한 자기방임형 폭력은 결국 관계를 파멸로 이끈다. 비폭력 대화는 이러한 사태를 미연에 방지하고 함께 성장할 수 있도록 서로를 북돋워준다.

'요구'가 아니라 욕구를 분명하게 표현하라

내가 앞으로 일으키고 싶어하는 행동 변화에 대해서 이야기하는 '요구'는 상대의 마음속에 두려움이 싹트게 한다. 상대가 나를 한 가지 방식만으로 욕구를 충족시키려고 애쓰는 사람처럼 여기고는 이용당할지 모른다고 생각하기 때문이다. 저자는 관계 속에서 상승작용을 일으키는 해결책을 찾아내려면 '요구' 뒤에 숨어 있는 '욕구'에 귀를 기울이라고 말한다. 어쩔 수 없이 양보하거나 스스로 타협하지 않으면서 서로의 욕구를 충족시키려면 어떻게 해야 할까? 욕구를 확인하는 데 그치지 않고 그것을 표현하는 데 필요한 '욕구의식'과 언어를 개발해야 한다. 예를 들어, "오늘 밤은 집에 있어줘"라고 '요구'하는 것보다 "오늘은 잠이 안 올 것 같아. 누군가 함께 있어줬으면 좋겠어. 우리가 오늘 밤에 함께 할 수 있는 좋은 일 없을까?"라고 '욕구'를 표현하는 것이다.

연민을 불러일으킬 수 있는 힘은 대부분 욕구를 표현하는 데서 비롯된다. 욕구의식에 기초한 표현은 수천 가지 해결책을 향한 문을 열어준다. 또한 상대방이 당신이 마음을 완전히 정한 상태가 아니라는 사실을 쉽게 받아들이게 하여 자신에게도 선택권이 있음을 자각하게 한다.

더 이상 친절하려고 애쓰지 말고, 관계전략을 다시 짜라

끔찍하게 친절한 사람들은 자신의 정직한 표현이 상대방에게 심리적 고통을 준다는 잘못된 믿음 때문에 위장된 동의를 한다. 겉으로는 미소를 짓고 아무렇지 않은 척 행동하면서 안으로 켜켜이 쌓여가는 분노 때문에 마음속으로는 피를 흘리는 행동들은 내면의 조화와 투명성을 깨뜨린다. 사랑은 언제나 주는 것이 아니다. 항상 주기만 한다면, 결국 그 대상을 죽이게 될 것이다. 아무것도 받지 않고 그저 주기만 한다면, 결국 주는 사람이 바닥나고 말라붙고 고갈되고 말 것이다. 당신의 인간관계가 위축되거나 끝나기를 원하는가? 그렇다면 모든 것을 그저 주기만 하라.

상대방의 감정을 상하게 할까 봐 두렵고 '싫어요'를 어떻게 받아들일지 모르겠다는 소심한 친절남녀들에게 저자는 이렇게 외친다. "내가 원하는 바를 요구할 권리는 나에게 있다. 나에 대한 열정과 타인을 향한 배려 사이에서 더 이상 방황하지 마라!"