우리는 왜 ‘나로 존재하는 법’ 대신
친절하고 남을 배려하는 ‘좋은’ 사람이 되는 법부터 배웠을까?

이 책은 ‘어떻게 다른 사람들과의 관계를 포기하지 않고 내 모습 그대로 살까?’ 혹은 ‘어떻게 본연의 나를 포기하지 않고 남들과 잘 지낼 수 있을까?’를 고민하는 사람들을 향한다. 우리는 누구나 타인과 좋은 관계를 맺고 싶어 하지만 자기 자신에게 진실한 삶을 살고 싶어 한다. 하지만 ‘나로 존재하기’보다 ‘타인에게 좋은 사람이 되라’고 교육받아온 우리로선, 진짜 자기 모습을 유지하면서 세상을 살아가기란 어렵기만 하다.
사실 우리는 우리 자신을 표현하는 일보다 우리 자신을 은폐하는 일에 익숙해져 있다. 글쓴이 자신 역시 그렇게 살아왔다고 고백하듯이, 이 책에는 가정이나 학교, 직장에서 거절 대신 ‘예스’로 답하고, “에너지의 50퍼센트는 남을 기쁘게 하는 데, 또 나머지 50퍼센트는 남의 기분을 상하지 않게 하는 데” 쓰고 있는 우리의 자화상이 담겨 있다. 타인들의 기대에 지나치게 부응하며 좋은 사람으로 받아들여지기 위해 본연의 자신을 ‘쪼그라뜨린다’고나 할까.
무엇이 우리가 세상에 존재하는 방식을 이처럼 조건 짓는 걸까? 이 책은 보다 근본적인 문제를 제기하면서 우리가 성장하는 동안 내면에 코드화한 메시지와 오늘날의 교육체계를 지적한다. 다른 사람들에게 친절하게 굴고 타인을 먼저 배려하라는 가르침만 받았지, 정작 우리 자신의 욕구와 느낌을 제대로 인식하는 법은 배울 기회가 없었다.
“자기다운 모습으로 사는 것이 여러분 자신과 주위 사람들을 위한 일이다”라는 책의 구절에서 짐작할 수 있듯이, 이 책은 모든 관계의 질을 결정짓는 것은 ‘자기인식’이란 점을 끊임없이 강조한다. 그리고 자기인식이 이루어진 후에는 자신의 진짜 욕구를 잘 표현해야 한다고 말하며 이에 필요한 실질적이고 통찰력 있는 방법을 아주 간단하고 재치 있게 잘 풀어내고 있다.

자기 마음도 모르면서
타인에게는 친절한 사람들에게

혹시 당신은 뭐든 잘해야 하고, 더 많은 일을 해야 하고, 결국은 지나칠 정도로 일을 해야 한다는 압박감에 시달리고 있진 않은가? 마치 쳇바퀴 속에서 미친 듯이 달리는 햄스터처럼?
이 책은 이런 삶의 태도를 자기 자신에 대한 폭력, 즉 자기 존재, 자신의 한계와 리듬을 존중하지 않는 처사라고 말한다. 그러면서 타인의 시선에 기대어 자신을 판단하고 타인과의 원만한 관계만을 고려해 자신이 정말로 필요로 하는 바를 스스로 차단하다 보면, 그로써 조만간 폭력이 촉발될 수 있다고 경고한다. 그 폭력은 자신에 대한 폭력일 뿐만 아니라 타인과 인생 전체에 대한 폭력으로 확산된다는 것이다.
“갈등의 뿌리로 거슬러 올라가보면 거의 항상 자기 의사를 제대로 표현하지 못한 사람이 있다. 그런 사람은 자기가 좋아하는 것, 바라는 것, 더 기분 좋게 지내기 위해 필요한 것을 제대로 전달하지 못한다. 자기가 기대하는 바를 뚜렷한 제안으로 옮기고 협상을 도모해야 하는데 그러지 못하는 것이다.”
이 책은 이처럼 자신의 욕구와 느낌에 귀를 기울이고 솔직하게 표현할 수 있어야 더 나은 관계를 모색할 수 있다고 말한다. 그러면서 만약 자신의 욕구와 느낌을 무시하면 언젠가는 반드시 대가를 치를 거라고 이야기한다. “자기 자신이 치르든가, 애꿎은 다른 사람이 치르든가.”
오늘날 자기 느낌을 어떻게 해야 하는지 모르는 사람이 많다. 거절하기 힘든 타인의 요청 앞에서 자신이 정말 원하는 것이 뭔지 파악하는 법, 자존감을 타인의 시선이 아니라 자기 내면에 두는 법, 타인과 다른 자기 모습을 두려워하지 않는 법 등 타인에게는 친절하고 자신에게는 거짓말하는 삶이 지겨운 이들을 위한 건실한 조언이 가득하다.

자기를 잘 아는 일은 공동체에도 유익하다

“기억하자. 우리가 추구하는 것, 우리의 목표와 의도, 우리에게 가장 큰 기쁨과 의미를 주는 것은 관계의 질이다.”
도저히 혼자서는 살 수 없는 세상이고 우리 모두 원만한 관계에서 행복을 찾는다. 이 책은 자신과의 관계는 물론 타자와의 관계, 인생과의 관계로 확장해나가며 이야기를 이어간다. 자기 욕구를 잘 알아야 한다고 강조하지만 결국 공동체의 일원으로서 개인이 자기 내면을 돌보는 일이 사회 전체를 위해서도 필요하다고 말한다. 자신의 욕구와 느낌을 아는 것이 자신뿐만 아니라 타인에게도 중요하다는 사실을 반복해 설명한다. 함께 사는 삶에 시선을 둔 이 진중한 메시지는 유머러스하고 개성 있는 일러스트와 잘 버무려져 읽는 사람의 마음에 강렬하게 전달된다.
다시 말해서 자기인식은 절대로 자기밖에 모르는 내향적 태도가 아니며 자기를 잘 알고자 하는 태도는 공동체에도 유익하다는 것이다. 이처럼 개인과 공동체를 연결하며 주제를 전달하고 있는 점이 이 책의 매력 중 하나라 할 수 있다. 이런 점에서 심리치료가 의료보험 적용이 되어야 한다거나 ‘시민의 내면성’을 기르는 방법이 읽기, 쓰기처럼 기본 교육과정에 포함돼야 한다는 흥미로운 제안을 하기도 한다.
“정말로 나, 타자, 인생과의 관계에서 진실하고 깊이 있고 풍요롭고 유연한 관계를 추구한다면 왜 하루하루를 그렇게 살지 못하는지 생각해봐야 한다”고 말하는 이 짧고 가벼운 책은 폭력적으로 대화하지 않는 법, 본연의 자기 모습을 지키면서 타인과도 온전히 소통하는 법 역시 알려준다. 인간관계를 잘 유지하면서 자기 자신 또한 잘 지키고 싶은 사람들에게 아주 유용한 커뮤니케이션 지침서가 되어줄 것이다.

온전한 소통, 비폭력대화
관찰하되 판단하지 않기, 느끼되 해석하지 않기

여러 나라에서 왕성하게 활동하는 비폭력대화 전문가의 글답게 뒷부분에서는 온전한 소통방식으로 비폭력대화를 소개하고 있다. 글쓴이 자신도 비폭력대화를 알게 되면서 인생이 달라지는 경험을 한 바 있다. 분열과 분리를 조장하는 소통방식을 습관적으로 사용하는 사람들, 자기 느낌을 어떻게 표현해야 하는지 모르는 사람들, 다른 사람을 더 잘 이해하고 싶은 사람들이 알아두면 좋을 내용이다.
관찰하되 판단하지 않기, 느끼되 해석하지 않기, 기본 욕구를 생각, 바람, 욕망과 구분하기, 요청하거나 행동하기 등과 같은 비폭력대화의 실천법을 소개하는 동시에 글쓴이의 상담 사례를 적절히 전하며 독자의 이해를 돕는다.
이 책은 비폭력대화가 끈질긴 자기성찰의 작업이며 우리가 우리 자신의 욕구, 그 욕구 너머의 또 다른 욕구, 나아가 우리 생의 약동까지 이해하게끔 이끌어준다고 말한다. 또한 우리의 인간관계, 자신과 타인에 대한 이해, 갈등을 헤쳐 나가는 능력을 비약적으로 개선해준다고 말한다. 무엇보다 비폭력대화는 요령이 아니라 과정이라고 역설한다. 비폭력대화를 전혀 알지 못하거나 혹은 비폭력대화에 조금이라도 관심을 갖고 있는 사람들에게는 세상에서 가장 재미있는 비폭력대화 입문서가 될 것이다.