‘무작정의 퀘스천’, ‘무작정의 익스플레인’을 퍼붓는 사람들은 특징이 있다. 타인과의 비교에 온 신경을 곤두세운다. 자신이 남들보다 얼마나 좋은 아파트에 살고 있는지, 자신이 남들보다 잘나가고 있는지, 이런 잡념들로 하루를 보낸다. 혼자만의 생각으로 비교를 끝내면 좋겠는데 괜히 엄한 누군가를 소환해 비교하기를 즐겨서 문제가 생긴다. 그들은 건강한 관계를 유지하기 위한 적정한 거리를 모른다. 이렇게 거리를 모르는 사람들, 나는 ‘그런 사람들’이 불편하고 지루하다. --- p.5

‘거리감’이란 단어는 ‘거리+감각’으로 이루어져 있다. 영어로는 ‘a sense of distance’다. 즉, ‘거리에 대한 센스’다. 긍정적인 의미다. 그런데 우리는 그동안 거리감이라는 단어를 잘못 이해하고 있었다. 거리감을 ‘누군가로부터의 소외’라는 부정적 의미로만 받아들이고 있었다. ‘관계 중독’ 혹은 ‘관계 상처’를 느끼는 사람들이 자조적으로 사용하는 말이라고 생각했다. 아니다. 거리감은 나, 그리고 당신, 아니 세상 사람 모두가 갖추고 있어야 할 ‘관계 지능’ 역량이다. --- p.26

나는 앞으로도 누군가가 의도적으로, 혹은 의도하지 않았지만 그의 무지함으로 나의 영역을 침범할 때마다 당당히 맞설 것이다. 무작정의 투쟁이 아니라 적절한 방법으로 선을 넘어오는 사람에게 대항하는 방법을 활용할 것이다. 타인의 불합리한 소음이 압도적인 양으로 나의 집중력을 마비시키는 것에 무기력하게 당하고만 있지 않기 위해서다. 나의 쾌적할 권리를 침범한 타인의 무지한 행위를 그냥 눈 감고 참아주면서 고통을 고스란히 받을 이유는 없다. 나에게는 나의 영역을 지킬 권리가 있다. --- p.75

커뮤니케이션의 전달 과정을 연구한 한 학자에 의하면 말하는 사람은 자신의 의사를 50% 정도만 표현하고 듣는 사람은 말하는 사람의 의사 중 30%만 이해한단다. 결국 듣는 사람은 말하는 사람의 의도 중 고작 15%에 대해서만 이해를 하는 셈이니 말하는 사람이 열 가지를 말해도 듣는 사람은 간신히 하나나 두 개 정도만 알아듣는다는 것이다. 그런데 말하는 사람으로부터 불쾌한 입 냄새까지 맡아야 하는 상황이 된다면 아마 다시는 절대 그런 사람과 대화하고 싶지 않을 테다. 멀리 거리를 두고 싶을 것이고. 최소한의 관계 거리를 유지하고자 한다면 나름대로 준비된 나만의 연출이 준비돼 있어야 한다. --- p.102

나는 오랜만에 만난 친구들과 격의 없이 이야기를 나누고 싶었다. 세상의 모든 돈과 지위로부터 벗어나 인간다운 얘기를 나누고자 했다. 그 소중한 시간에 누군가의 일방적 자랑을 멍청하게 들어줄 ‘이유’도 없고, ‘여유’도 없다. (…) 나는 언제부터인가 나의 장소와 나의 시간에서, 우리의 장소와 우리의 시간에서 헛된 말을 하며 자신의 이야기만 끝도 없이 하는 누군가를 보면 직설적으로 말해준다. “축하해. 이건 네가 한턱내는 거지? 자랑하는 거 들어주느라 나 엄청 힘들다.” --- pp.120~121

나쁜 사람, 이상한 사람들이 보여주는 관계 초반의 몇몇 전형적 모습들을 미리 알아두고 대비하는 것도 좋은 방법이다. 예를 들어 나쁜 사람, 이상한 사람의 특징 중 대표적인 것으로 ‘자기 기준에 따른 타인 경멸’이 있다. 그들은 타인을 ‘나보다 강한가, 약한가’의 기준으로 취급한다. 위계질서에 의해, 나이에 의해, 직급 등에 따라 힘의 강약을 나눈 후 약자는 우습게 여기고 강자에게
는 설설 긴다. 사람의 일반적인 심리라고 하면 할 말은 없지만 그래도 정도라는 게 있지 않은가. 정도가 일반적인 기준을 넘어선 사람이라면 빠른 시간 내에 거리를 떼는 게 맞다. --- pp.160~161

힘들어하는 누군가가 있다고 가정해보자. 그를 위해 “괜찮아. 모두 다 그렇게 살고 있어”, “별거 아니네? 곧 나아질 거야”라고 말해주려 하는가. 그러지 말기를 그건 그저 의미 없는 파이팅 권유일 뿐이다. 그렇다면 상처받은 사람에겐 어떻게 말을 해야 할까? “너의 마음을 내가 알 수 있겠느냐마는 힘들고 고통스럽겠다.” 무작정의 격려보다는 조용한 위로의 말 한마디가 상대방이 실연과 이별의 슬픔, 관계에서 얻는 피로의 고통 등을 극복할 수 있게 도와준다. --- p. 209

우리는 흔히 ‘사랑싸움’을 ‘사랑하는 사람 사이에서 흔히 일어나는 다툼’ 정도로 생각한다. 아니다. ‘사랑싸움’이란 ‘싸움이 일어나야 마땅함에도 사랑으로 인해서 싸움이 되지 않는 것’을 뜻한다. 제대로 ‘사랑싸움’을 벌일 줄 아는 사람들은 싸우는 그 중간중간에 ‘미사고’를 사용할 줄 알기에 쓸데없는 싸움으로 발전시키질 않는다. “화가 나지만 미안해!”. “짜증 나는데 사랑해!”, “속상하지만 고마워!” 다툼이 일어나는 그 사이사이에도 ‘우리는 여전히 사랑하는 사이’임을 절대 잊지 않는다. 그리고 그것을 자신의 입으로 표현할 줄 안다. 그렇게 그들은 거리를 좁혀 나간다.