나이가 들면 삶에 익숙해질 줄로만 알았는데 아니었다. 반복되는 일상 같지만 특정 나이로 살아보는 건 처음인지라 매 순간이 새롭고도 낯설 수밖에 없다는 모 배우의 말은 사실이었다. 아니, 오히려 겁만 늘었다. 예전 같았으면 일단 시작부터 하고 봤다면 이젠 내가 행할 수 있는 모든 실수를 상상하다 적절한 때를 놓치거나 아예 뒷걸음질 치는 일이 잦다. 사랑도 마찬가지다. 번듯하게 가정을 이룬 이들도 있지만 그렇지 않은 이들도 상당수다. 과거 같았으면 장성한 자녀를 두었을 연배의 사람들도 여전히 사랑을 갈망한다. 무엇 하나 부족해 보이지 않음에도 정작 자신은 외로움을 느끼는 경우도 존재하며, 아무도 모르게 금이 가고 폭력으로 얼룩진 관계 또한 생각 이상으로 흔하다. 서툰 게 죄는 아니지만 어쩌다가 이리 됐나 싶다. 본능인 줄 알았던 사랑마저도 배워야만 한다니 살짝 씁쓸하기까지 하다. 하지만 저절로 익히는 게 어렵다면 노력해야 마땅하다. 그건 대상이 사랑일지라도 예외는 아니다. 
사랑이라 하면 흔히 남녀간의 사랑만을 떠올린다. 사람들 입에 오르내리는 노래 가사부터 시작하여 드라마, 영화 등 다양한 형태로 사랑은 다루어지고 있다. 자극적인 무언가에 길들여진 대중의 마음을 사로잡고자 각종 매체는 보다 왜곡된 형태의 사랑을 발굴하기로 작정한 양 군다. 보고 들은 사랑들이 아름답지 않아서 그럴까. 난 딱히 사랑에 관심을 가져 본 적이 없다. 사랑의 폭을 너무 비좁게 설정했다는 생각을 책을 읽으며 했다. 평소 생각해오던 사랑의 의미가 퇴색되는 거 같단 느낌이 들긴 하지만, 사랑은 꼭 이성을 필요로 하는 무언가는 아니었다. 가족, 친지, 때론 물건 또한 애정어린 시선으로 바라볼 수 있다. 진정 몰두할 수 있는 대상이 있다면, 그건 우리에게 사랑인 셈이다. 사랑은 내 자신을 파탄으로 몰아넣는 무언가는 결코 아니다. 반대로, 내 자신에게 높은 자존감을 제공하며, 좌절했을 시 상처를 보듬고 다시 일어설 수 있는 힘이 되어주기도 한다.충분히 사랑받고 성장한 사람은 성숙하다. 자신을 존중하며, 동시에 남도 존중한다. 
애착 유형을 다룬 부분을 오래도록 읽었다. 낯가림이 심하고, 관계 맺기에 서툰 나는 과연 어떠한 유형의 사람일까. 지필지기면 백전백승이라고 했다. 사랑이 전투는 아니지만, 내 유형을 안다면 내면이 무너지려 들 때마다 조금은 수월하게 대처할 수 있으리란 생각이 들었다. 나 그리고 남. 신뢰 혹은 불신. 세상을 단 네 가지의 유형만으로 구분하는 건 심히 단조로운 처사다. 허나 각 유형이 차지하고 있는 면의 어딘가에 나의 위치가 존재할 거라는 생각이 들었다. 내가 나를 전적으로 신뢰할 수 있다면, 세상 또한 꽤 괜찮은 곳이라는 믿음이 내 안에 있다면. 안타깝게도 난 양자 모두가 부족하지 싶었다. 끊임없이 관계로부터 탈피하려 들고, 스스로를 수시로 탓하고. 나와 같은 사람이 아예 없지는 않을 것이다. 서글픔 그리고 약간의 위안. 아마 나의 비슷한 성격을 소유한 이들은 같은 심정이었을 듯하다. 
시작에는 많은 이들이 힘을 쏟지만 정작 끝은 관심을 아니 가진다. 한없이 지난 사랑에 매몰된 나머지 이별을 부인하고, 헤어지자 말한 이에게 매달린다거나 극도의 분노를, 그것도 폭력적으로 표출하는 경우가 상당수다. 사랑이 비극으로 끝나는 일이 없으려면 어찌 대응해야 하는지, 이 대목은 일종의 실용서를 읽는 듯한 기분이 들었다. 끔찍한 이별이 두려운 나머지 사랑을 시작조차 못한 입장에서 “역시 사랑은 무서운 것”이라며 홀로 웅얼거리는 부작용을 겪었다는 건 비밀이다. 
지금 사랑에 빠져 있건 그렇지 않건, 사람은 사람 사이에서 부대끼며 살아가야만 하는 존재다. 어쩌면 내가 사랑이라 정의치 않아 온 수많은 관계들 중 일부는 사랑이었는지도 모르겠다. 사랑을 진지하게 가르쳐주는 누군가가 있었더라면 결과가 달랐을까. 사랑이 사랑인 줄 모른 채 끝난 게 차라리 다행이었을까. 아니, 타자를 상정해야만 성립하는 사랑보다 지금 나에게 절실한 건 나 자신을 사랑하기일 수도 있다. 난 나를 정녕 사랑해왔던가! 
 

요즘 나 스스로 문제의식을 갖는 것이 있는데 바로 사랑이다. 내가 말하고 싶은 사랑은 단순히 연애에 국한된 것이 아니라 가족, 친구들, 사회, 심지어 나 스스로를 향한 사랑을 포함한다.

어느새 나는 잔뜩 웅크린채 내 시간, 내 물질, 내 노력만 끌어안기 바빴다. 어떤 관계나 직장에서도 남을 위해 내 것을 기꺼이 내어주는 섬김의 모습이 사라진 것이다. 지난 2020년 말 한해를 성찰하다 이를 발견했다. 운이 좋았다.

마침 베스트 셀러 ＜자존감 수업＞의 저자가 낸 ＜사랑 수업＞이라는 도서를 발견하였다. 망설임 없이 집어 들었지만 읽어보니 이 책은  연애 감정에서 말하는 사랑을 주제로 쓰여진 책이였다. 저자는 사랑의 기본 축을 정의하고, 애착 유형을 소개하고, 애정결핍과 이별 증후군에 대해 설명한다. 그리고 사랑력을 이루는 다섯가지 힘을 소개하며 독자들로 하여금 건강한 사랑을 할 수 있도록 권장하는 책이였다. 아무래도 현업에서 일하는 심리학자가 저술하였기 때문에 연인간의 사랑으로 인해 마음이 아픈 사람들을 타겟이 된 것으로 보인다.

그럼에도 내 고민에 실마리를 준 것은, 어떤 사랑이든 - 가족, 동료, 친구, 자신 그 누구를 향한 사랑이든 - 에너지가 필요하다는 대목이었다. 어쩌면 나는 사회초년생으로서 일종의 과도기를 겪고있다.  내 정체성에 '직장인'이란 것을 새로이 만드는 중이다. 그런데 일로 인한 스트레스를 해소하거나 내 체력을 적정하게 배분하는 것이 아직 서툴다. 늘 지친 상태로 퇴근하거나 주말을 맞이했고 잔뜩 날이 선 채로 관계들을 쌓아갔다. 몸과 정신의 에너지가 부족했기 때문에 사랑하지 못했던 것이다. 살면서 다툼이라고는 한번을 안해 본 내가, 직장생활 시작 이후로 친구에게서 맘에 안드는 점을 발견하기도 하고 심지어 화를 내기까지 했으니까 어느정도 일리가 있다.

저자의 솔루션은 명쾌했다. "관계에서의 사랑이 힘들다면 우선 내 하루를 사랑하고, 취미 생활이나 소소한 일상을 사랑해보려고 노력하라." 맘에 들지 않는 나의 하루를 무턱대고 사랑하기는 어려웠다. 그래서 내 하루의 시작과 끝을 내가 좋아하는 것들로 채워봤다. 어느새 내 하루가 썩 맘에들기 시작하더니 행복을 느끼고, 신기하게도 에너지가 생기는 것을 느낀다. 수면시간은 줄었는데 희안한 일이다. 그러고 나니 전에 사고방식이 다르다며 날카롭게 끊어내었던 친구가 생각났다. 어떻게 다가가고 사과할지 고민중이다. 가족들에게도 몸과 마음으로 섬기게 되었다.

남을 볼 여력이 없어 내 것만 생각하게 되는 후천적인 이기심. 비단 나만의 문제일까? 혹여 같은 고민을 갖는 사람을 만난다면 이 책을 권하고 싶다.

자존감의 수업 윤홍균 작가님의

사랑수업이라는 책을 접하게되었다.

솔직히 사랑 참 어렵다 자식과 부모와의 사랑

연인간의 사랑 친구간의 사랑 참다양한 사랑이 있다.

요즘 그런것들에대한 생각이 참 많아지는 순간인데

그런것들을 고민하던차 이책이 나왔다. 그래서 살까말까 고민하다가

사보았다.내가 나로써 나를위해 그 주변사람들과의 사랑을위해

무엇을해야할지 그런것들이 궁금하고 알고싶어서 구매하게되었다.

그런고민이 있는분들 한번 고민후 접해보는게 어떨까 싶다.