당신이 말을 못하는 것은 성격 탓이 아니라 생각이 너무 많기 때문입니다. 머릿속에 넘쳐나는 생각을 줄여야 대화하기 쉬워집니다. 당신이 ‘이런 말을 하면 이상하게 생각하려나’, ‘내가 너무 재미없는 얘기만 했나 봐’라고 생각한다고 해도 상대방은 크게 신경 쓰지 않을 것입니다. 그런 걱정을 하느라 대화를 원활하게 이어가지 못하고 ‘이야기에 끼지 못했어’, ‘내 얘기를 많이 하지 못했어’라며 속상해하겠지만 정작 상대방은 그 자리의 분위기를 살려주고, 이야기를 열심히 들어준 당신에게 고마워할지도 모릅니다. 그러니 근거 없는 착각으로 자신감을 잃을 필요가 전혀 없습니다.
--- 「시작하며 - 넘치는 생각 때문에 말문이 막히는 당신에게」 중에서

‘이런 말을 하면 날 싫어하지 않을까?’, ‘이런 제안이나 질문을 하면 바보 같다고 비웃진 않을까?’ 고민하느라 피곤해지는 것이죠. 그런데 이는 ‘상대의 건너편에 있는 나를 보면서 이야기하는’ 것과 같다고 할 수 있습니다. 오로지 상대가 나를 어떻게 볼지에만 신경을 쏟는 탓에 상대가 아니라 나 자신에게 의식이 향하는 것입니다. 상대도 같은 마음이라면 서로가 대화를 하는 게 아니라 ‘상대가 보고 있는 나’를 보려고만 할 것입니다. 이래서야 소통이 될 리 없고 불필요한 에너지만 쓰게 될 뿐입니다.
--- 「1장 - 말을 못한다는 건 착각입니다」 중에서

“휴일에는 보통 뭐 해?”라고 물어보는 경우가 흔합니다. (…) 이 질문에 ‘내가 보통 뭘 하더라’라며 진지하게 대답하려고 하면 바로 생각이 떠오르지 않거나 상대가 흥미를 보일 만한 일을 하는 것은 아니라서 잠시 고민하게 되죠. 이 경우 정답은 ‘내가 하고 싶은 말을 하는 것’입니다. 지금 빠져 있는 취미에 대해 말하거나 “해외여행을 하고 싶어서 어디가 좋을까 좀 알아봤어요”라는 식으로 그 시기에 본인이 하던 것을 이야기하는 게 좋습니다. 상대방은 당신의 휴일에 대해 알고 싶은 것이 아니라 당신과 함께 즐거운 시간을 보내고 싶어 대화의 실마리를 찾고 있을 뿐입니다. 그러니 그 실마리를 제공해주면 됩니다.
--- 「2장 - 생각이 너무 많은 이들을 위한 대화법」 중에서

자기 소개의 원칙은 ‘내 이력 이야기하기’가 아니라 ‘상대방과의 접점을 찾을 수 있는 이야깃거리 던지기’라는 걸 기억하세요. 예를 들어 이렇게 자기소개를 할 수 있습니다.
“저는 지금 이런 회사에서 이런 일을 하고 있습니다.”
“저는 ○○ 학교 출신이고 이런 것을 공부하고 있습니다.”
무난하긴 하지만, 이력은 최소한으로 소개하고 상대방이 관심을 가질 만한 이야기를 덧붙여봅시다.
“라멘을 좋아해서 라멘 맛집은 다 가봤습니다. 맛있는 라멘이 먹고 싶으면 제게 말해주세요.”
“최근에 고양이를 기르기 시작했어요. 덕분에 집에 가면 힐링됩니다.”
사람은 좋아하는 것, 관심이 있는 것에서 공통점을 찾으면 그것만으로도 대화에 활기가 생깁니다.
--- 「2장 - 생각이 너무 많은 이들을 위한 대화법」 중에서

뛰어난 진행자는 ‘저 사람이 무엇을 이야기하고 싶어 하는지’ 읽어내는 센서를 지니고 있습니다. ‘저 사람이 이야기하고 싶은 건 이 부분이겠구나’, ‘여기가 본질적인 이야기구나’라는 부분을 알아내는 것이 좋은 질문의 본질입니다. (…) 예를 들어 계속 벤치에 앉아 있던 선수가 중요한 순간에 투입되어 역전승을 이끌었다고 해봅시다. “몇 년간 계속 아쉬운 마음이었을 텐데, 오늘 기분은 어떠신가요?”라고 물으면 그동안 힘들었던 기억을 떠올리면서 대답할 것이고, 그런 선수의 드라마라면 팬들도 듣고 싶을 것입니다. 이상적인 질문이란 상대방이 이야기하고 싶어 할 만한 내용을 묻는 것입니다.
--- 「3장 - 또 얘기하고 싶은 사람이 되고 싶다」 중에서

의외로 커뮤니케이션을 주도하는 것은 말하는 사람이 아니라 듣는 사람입니다. 말을 잘하는 사람은 대화를 지배하고 있을 뿐, 결코 자리를 주도하는 건 아닙니다. 이야기를 듣고 적절한 리액션을 하면서 말하기 편하도록 그 자리의 분위기를 리드하는 건 사실 ‘듣는 사람’입니다.
당신이 ‘또 만나고 싶다’라고 생각한 사람은 어떤 사람이었나요. 각자의 경험을 근거로 생각해봅시다. 혹시 그 사람은 당신의 이야기에 미소 지었거나, 반응을 잘해주었거나, 손바닥을 치면서 쾌활하게 웃지 않았나요? 그렇습니다. 내가 기분 좋게 이야기할 수 있었던 것은 상대가 재미있다는 듯 이야기를 들어주었기 때문입니다.
--- 「3장 - 또 얘기하고 싶은 사람이 되고 싶다」 중에서

처음에 만났을 때 즐겁게 대화하고 좋은 시간을 보냈지만, 두 번째 만났을 때 어색해하는 사람이 있습니다. 하지만 고민할 필요 없습니다. ‘지난번에 했던 이야기’를 복습하면 되니까요.

A 지난번엔 감사했어요.
B 아, 그때는 재미있었어요.
A 그러고 보니 지난번에 말씀하신 강아지, 잘 지내나요?
B 네, 여전히 장난꾸러기예요. 그 이후로 일은 어떻게 되었어요?
A 그렇군요. 사실 요즘….

화젯거리가 도저히 생각나지 않을 때는 “지난번에는 무슨 이야기를 했죠?”라고 직설적으로 물어봐도 됩니다. 두 사람이 함께 떠올리면서 지난번에 공유한 시간을 다시금 체험할 수 있습니다. 만약 잊어버렸어도 “죄송해요. 나이가 들어서 그런지 기억력이…”라며 웃어넘기면 됩니다. 지난번에 나눈 이야기에 덧붙여 15초 정도 근황 토크를 하면 더 좋습니다.
--- 「4장 - 좋은 관계는 편안한 대화에서 시작된다」 중에서

저처럼 ‘딱 한 명과 친해지면 목표 달성’이라고 생각하면 큰 파티도 기죽지 않고 참가할 수 있습니다. 한 번에 한 명과 친해지더라도 모임에 다섯 번 나가면 친한 사람이 다섯 명 생기는 셈입니다. 이런 식으로 생각하니 동기부여도 되고 긴장도 하지 않게 되었습니다. 아는 사람이 하나도 없을 때는 나와 비슷한 사람에게 말을 걸면 됩니다. 만약 사전에 참가자를 알고 있다면 얼굴은 알아도 대화해본 적이 없는 사람이나 SNS로 서로 팔로하지만 실제로 이야기해본 적은 없는 사람에게 말을 걸어보는 게 어떨까요.