사실 삶이란 불편하기 마련이고, 큰 뜻을 품었다면 더욱더 그렇다. 안타깝게도 불편할 때 우리가 본능적으로 보이는 반응은 보통 외면이다. 하지만 그런 충동에 줄곧 굴복하다 보면 현실과 목표 사이의 틈이 계속해서 벌어진다. 그리고 사람들은 대개 그 틈새가 너무 커져서 구멍에 빠질 위기라고 깨달을 무렵이 돼서야 내 진료실로 찾아온다. 여기에는 딜레마가 있다. 우리는 불안이나 분노 같은 감정이 반복해서 흔들리기 시작한 뒤에야 정신 건강에 신경 쓴다. 그사이 머릿속에서 일어나는 일에 주의를 기울이지 않으면 그동안 쌓인 스트레스와 분노, 낮은 자존감이 인간관계와 업무는 물론 삶의 전반적 만족도까지 망가트린다.
“유능한 사람들이 번아웃에 시달리는 이유” 중에서

팔굽혀펴기를 1번 하거나 브로콜리를 1개 먹었다고 해서 몸이 건강해지지는 않는다. 감정 역시 마찬가지다. 감정을 훈련하려면 시간이 필요하다. 앱으로 음식을 주문하듯 감정을 조절할 수 있다면 좋겠지만, 무엇이든 당장 해결돼야 한다는 생각에서 벗어나야 한다. 감정 생활은 본래 복잡하고, 복잡한 문제를 손쉽게 해결하겠다고 생각하는 순간 오히려 길을 잃는다. 감정을 훈련하려면 연습과 노력이 필요하다. 그러나 분명한 것은 그만한 보상이 따른다는 점이다. 사람은 서툰 일을 반복하면 결국 익숙해진다. 그저 시간과 꾸준한 전념이 필요할 뿐이다. 스스로 이런 노력을 기울이면 주변 상황이 조금씩 달라진다. 내가 건강해질수록 내 삶에 건강한 사람들이 나타나기 시작한다.
“성공을 한 단계 끌어올리는 감정 기술” 중에서

불편을 견디려면 불편을 바라보는 시각을 바꿔야 한다. 불안과 흥분이 생리적으로 무척 비슷한 현상이라는 사실을 아는가? 한 연구에 따르면 마음속으로 불안과 흥분을 의식적으로 바꿔 생각하는 것만으로도 관점에 상당한 영향을 미친다고 한다. ‘초조하다’는 생각을 ‘두근두근거린다’로 바꾸기만 해도 신체는 위협으로 인식하던 대상을 기회로 받아들인다.
“Step 1 마음챙김: 불편함과 함께 있으라” 중에서

환경 역시 호기심을 억누른다. 가족과 사회, 직장은 치열하게 자신을 지키고 지나치게 많은 질문을 하지 말라고 가르친다. ‘우리 회사는 원래 이렇게 합니다’라고 말하는 역사와 전통을 자랑하는 기업일수록 특히 더 그렇다. 또 어떤 사람은 자기와 생각이 비슷한 사람만 곁에 두면서 자신도 모르는 사이에 호기심을 잃는다. 이런 사람이 리더가 되면 반론을 제기하지 않는 예스맨을 고용한다. 이런 리더가 일부러 이렇게 행동하는 것은 아니다. 늘 동의하는 목소리만 들으니 자신이 옳다고 진심으로 믿게 될 뿐이다.
“Step 2 호기심: 성장을 향해 나아가라” 중에서

자기인식이란 끝없는 여정이며 연습이 필요하다. 직장과 가정에서 감정에 휩쓸리지 않고, 정보를 바탕으로 의도에 따라 선택할 수 있도록 자신을 이해하는 노력을 이어 가자. 자기 약점을 살피는 일만큼 강점을 인식하는 일도 중요하다. 성공한 사람은 자신을 성장하게 만든 성격 특성을 잘 안다. 기억하자. 의식하지 않은 강점은 약점이 되지만, 정기적으로 검증한 강점은 남다른 능력이 된다.
“Step 3 자기인식: 나를 제대로 알라” 중에서

나는 회복탄력성을 좌절과 실패를 딛고 나아가는 능력으로 정의한다. 여기서 중요한 점은 ‘원래 상태로 돌아간다’가 아니라 ‘나아간다’는 데 있다. 우리는 좋든 싫든 어려움을 겪기 전의 자신으로 되돌아갈 수 없다. 이 상태는 애초에 목표가 될 수 없다.
“Step 4 회복탄력성: 무너진 뒤 다시 일어서라” 중에서

공감이란 다른 사람을 이해하고 적절히 반응하기 위해 상대방의 기분을 실제로 느끼는 능력과 태도를 뜻한다. 많은 사람이 공감에 감정적 요소가 있다는 사실을 놓친다. 상대의 기분을 머리로만 이해하고 느끼지 않는다면, 그것은 공감이 아니라 동정이다.
“Step 5 공감: 타인의 감정을 이해하라” 중에서

“제가 남자 친구에게 데이트를 더 자주하자고 부탁해서 하는 데이트는 의미가 없어요. 제가 시켜서 하는 데이트일 뿐이니까요.” 많이 들어 본 이야기 같은가? 사랑하는 사람도 함께 일하는 동료도 독심술사가 아니다. 무언가를 부탁해서 변화된 것이 있다면 그 자체로 이미 배려를 받은 것이다. 자신의 욕구가 무엇인지 이해하고 이를 요청하는 것은 인간관계를 돈독히 하는 가장 좋은 방법이다. 자기가 무엇을 바라고 원하는지 사람들에게 이야기하면 깜짝 놀랄 만한 것을 얻게 될 것이다.
“Step 6 의사소통: 진실을 말하라” 중에서

놀이는 ‘마치’라는 감각을 만든다. 마치 현실인 것처럼 시도할 기회이지만 실제로 일어날 때와 같은 위험을 감수할 필요는 없다. 이런 ‘마치’라는 감각이야말로 창의성 그 자체다. 이 감각 덕분에 대체 현실을 상상하고 그 안을 살아가면서 제약에서 벗어나 새로운 아이디어를 만들 수 있다. 놀이는 현실 세계에서 구현하고 결과를 얻기 전에 즉흥적으로 리허설할 수 있는 공간과도 같다.
“Step 7 장난기: 유연함을 연습하라” 중에서

다른 사람을 돕는 가장 직접적인 방법은 바로 자기 자신을 바꾸는 것이다. 비록 자신이 옳다고 하더라도 상대방의 감정적 약점을 진단하기보다는 변화를 일으키는 주체가 되는 편이 훨씬 바람직하다. 인간관계에서 우리는 “당신이 나를 돌본다면 나도 당신을 돌볼 것”이라는 식의 약속을 자주 한다. 이보다는 “당신이 나를 위해 당신을 돌본다면, 나도 당신을 위해 나를 돌볼 것”이라고 말해야 한다.
“감정 건강 유지하고 퍼트리기” 중에서

--- 본문 중에서