〈한 마디 조언〉

그만둘지 말지 고민하는 사람들에게
딱 한 마디의 조언을 해줄 수 있다면,
나는 이렇게 말해주고 싶다.

그만두거나,
그만두지 않을 거면 그만큼 감수하거나.
--- p.13

〈터닝 포인트〉

“당신의 인생을 바꿨다거나, 지금의 당신을 있게 한 터닝포인트가 있나요?”

내가 과거에 사람들에게 많이 묻던 질문이다. 나는 무언가를 깨닫고 나서부터는 이 질문을 다시는 하지 않게 됐다. 그래서 누군가가 지금의 내게 이 질문을 하면, 나는 이렇게 대답한다.

“저도 예전엔 그 질문 많이 했어요. 내게도 인생을 바꿀만한 터닝포인트가 찾아오길 바랐죠. 하지만 제 인생을 바꿀만한 단 하나의 사건은 존재하지 않는다는 걸 깨달았어요. 갑자기 인생을 확 바꿀만한 터닝포인트는 없다는 걸 깨달았죠.

제가 했던 모든 선택, 과거의 작고 큰 선택들이 쌓이고 쌓여 현재라는 결과물이 생긴다는 걸 깨달았어요. 단 한 번의 선택이 아니라 수많은 선택이 얽히고설켜 지금의 나라는 결과물이 만들어진 거죠.

아까 제가 터닝포인트가 없다고 말했나요? 정정할게요. 제 모든 선택의 순간이 제 삶의 터닝포인트라고 말씀드릴 수 있겠네요.”

이렇게 말하면 사람들은 다소 실망한 표정을 짓는다. 아마 그들이 기대한 답은 아니었을 것이다. 나도 그들에게 만족스러운 답을 주고 싶지만 그럴 수 없다. 지금의 내 삶은 매 순간의 선택이 쌓이고 쌓여 만들어진 거라고 믿기 때문이다. 인생은 단 하나의 사건으로 뒤집힐 만큼 가벼운 게 아니라는 걸 믿기 때문이다.
--- p.42~43

〈자유와 방종〉

자유엔 반드시 책임이 따른다. 하지만 방종엔 책임이 없다. 자신의 선택을 책임지지 못하고 회피하거나 남에게 전가한다면, 그건 자유가 아니라 방종일 뿐이다. 자신이 말하는 자유가 방종은 아닌지 돌아볼 필요가 있다.
--- p.107

〈그만둠에 대한 시선〉

“너 또 그만두니?”

무언가를 그만두는 것에 대한 사람들의 시선은 곱지 않다. 자주 그만두는 사람에겐 방황, 끈기 부족, 의지박약 등의 단어들이 따라붙는다.

“와. 정말 대단하다. 어떻게 그런 걸 시작했어?”

반면 무언가를 시작하는 것에 대한 사람들의 시선은 다소 과장되어있다. 별것도 아닌 일인데 무언가를 시작하고 무언가에 도전했다고 말하는 상대를 한껏 치켜세워준다.

무언가를 그만둬야,
무언가를 시작할 공간이 생기는 건데.
시작엔 분명 그만둠이 있었을 텐데.

그만둠과 시작을 바라보는 시선은,
이만큼이나 다르다.
--- p.132~133

〈모든 건 흘러가니까〉

공무원 시험에 자꾸 떨어져 좌절하다가 마지막이라는 심정으로 시험을 쳤던 그는 현재 공무원이 됐고,

주변에서도, 자기 자신도 결혼은 죽어도 못할 거라고 생각했던 그는 현재 주변에 귀감을 주는 결혼 생활을 하고 있으며,

밥 먹듯이 퇴사를 거듭해서 주변의 걱정을 샀던 누군가는 퇴사 이야기로 강연도 하고 책을 써 내려가고 있고,

창업이 꿈이었지만 창업에 실패해 큰 아픔을 겪었던 그는 현재 한 회사의 직원이 되어 만족스러운 직장생활을 하고 있다.

과거는 저랬을지라도 미래는 이럴 수 있다.
과거가 그랬다고 현재도 그럴 거라는 보장 없고,
현재와 미래가 같을 거라는 보장 없다.

당신이 지금 고통 속에서 허우적거린다고 해서
미래에도 고통에 파묻혀 있을 리 없고,

지금의 산더미 같은 고민이
미래에는 작은 먼지처럼 느껴질 수도 있다.

모든 건 변하고,
모든 건 흘러간다.

지금 당장 해결책이 없다면
꽉 쥐고 있는 손에 조금만 틈을 주자.
그리고 흘러가게끔 살짝 놓아두자.

모든 건 변하니까.
모든 건 흘러가니까.
--- p.178~179

〈관계의 중심〉

관계 앞에서 흔들린다는 고민을 많이 받는다. 각자의 사연은 다양하다. 하지만 그 다양함 속에서도 공 통점을 발견할 수 있다. 자기 자신과 가깝지 않은 사람이, 다른 사람과의 관계에서도 많이 흔들린다는 것이다.

나에 대한 믿음이 부족한 사람은 상대방에 대한 의심이 많고, 나에 대한 애정이 부족한 사람은 상대에 게 집착하게 되고, 나 자신에게 마음의 벽을 치는 사람은 다른 사람과의 관계에서도 마음의 벽을 치게 된다.

모든 관계의 중심은 상대가 아니라 나에게 있다. 하지만 항상 관계가 흔들릴 때마다, 난 상대를 탓했다. 상대의 잘잘못을 따졌다. 상대의 잘못된 행동이 내가 원하는 방향으로 개선되면 나아질 것 같았다. 하지만 전혀 그렇지 않았다. 상대에게 상처만 주고 나 자신만 더 힘들어질 뿐이었다. 주로 문제는 상대가 아니라 나 자신에게 있었기 때문이다.

관계의 중심은 나다. 관계 앞에서 흔들린다면, 관계를 흔들리게 만든 사건을 따지기보다 내가 지금 어떤 상태인지 살펴볼 필요가 있다. 설령 모든 원인이 상대에게 있다고 생각할지라도 그래야만 한다. 어차피 상대의 마음은 내가 고쳐 쓰기 힘들기 때문이다. 변화시킬 수 있는 건, 상대가 아니라 나 자신이기 때문이다.