가족은 우리가 정신적으로 기대는 언덕이다. 이 언덕이 어떤 구조인가에 따라 삶이 달라진다. 심리학 세미나에서 강사가 ‘가족은 트라우마의 유적지’라고 말을 했을 때, 나뿐만 아니라 많은 사람이 고개를 끄덕이며 공감했다. 가족과 연결감이 없거나 고통의 대물림을 바로 알지 못하면, 다른 관계에서도 겉돌기 때문에 살기가 힘들어진다.
--- p.10

우리는 집단양심을 내세워 우리와 다른 견해를 가진 사람이나 집단을 거리낌 없이 제외하면서 자신이 더 우월하다고 여긴다. 이렇게 도덕적 집단양심은 다른 사람이나 다른 집단이 자신과 대등한 권리가 있다는 것에 동의하지 않는다. 도덕적 집단양심에 얽매인 사람들은 정의를 앞세워 업신여기고 심지어 처단해야 한다고 여기며 관계를 완전히 끊는다. 우리가 도덕적 집단양심에 얽매이면 더 큰 공동체 의식을 갖기 어렵다.
--- p.107~108

대물림은 부모나 선조에게서 물려받은 행동 패턴이나 정서 패턴 등을 포함하는 생활양식과 삶에 영향을 미치는 무의식 영역을 포함한다. 아들에게서 아버지의 모습이, 딸에게서 어머니의 모습이 나타나듯이, 후대에게 전수되는 삶의 패턴은 무의식적으로 나타나기도 한다.
--- p.135

신혼 때는 예기치 못한 다툼이 잦다. 가장 흔한 예로 신랑은 신랑의 가정에서 하던 대로 치약을 아래부터 돌돌 말아 짜고, 신부는 신부의 가정에서 하던 방식대로 치약을 대충 잡은 채 꾹 눌러 사용하여 충돌한다. 한 집에서 하나의 치약을 서로 다른 방식으로 사용하는 것이다. 서로의 습관을 존중한다면 아무 문제가 없다. 또 서로의 원가족 문화를 현 가정에 받아들여 공유한다면, 관계를 공고히 하고 화목하게 지낼 수 있다.
--- p.165

같음과 다름의 양쪽을 동시에 보고 인정하는 힘은 겸손에서 온다. 겸손한 자는 “당신도 저와 똑같습니다”라는 태도를 가진다. 반면 불손한 자는 사람이 근본적으로 같은 것을 모르며, 현상적으로 다른 것에 대하여 우열을 따지며 판단한다. 그래서 상대를 하찮게 여기며 잘난 척한다. 겸손은 서로 다른 양심에 맞고 틀린 것이 없으며, 우월하고 열등한 것이 없음을 인정하고 받아들이는 것이다.
--- p.190

가족원 중 누군가가 제외당했거나 거절당하면, 후손 중에 누군가가 제외된 사람을 대신하는 것을 관찰할 수 있다. 제외당하거나 거절당한 자와 동일시된 가족원은 질병에 시달리거나 무언가에 중독되거나 폭력을 휘두르는 등 이른바 소위 나쁜 짓을 한다. 이는 가족들에게 제외된 사람을 보라고 하는 것이다. 눈먼 사랑으로 하는 행위다. 결국 우리 내면에서 제외된 가족원이 공동체에 귀속되면서 가족은 사랑의 질서를 회복한다.
--- p.231

전쟁 트라우마가 자녀에게 대물림되기도 한다. 전쟁터는 어떤 거대한 힘에 넘겨져, 누구도 그곳에서는 다르게 행동할 수 없었을 것이다. 그들은 삶과 죽음의 경계를 넘나들었던 운명을 스스로 지고 살아야 했다. 안타까운 마음에 그들을 위로하거나 개입하려 하지만 그렇게 해서는 안 된다. 그들은 자신의 운명을 스스로 지고 살면서 자기 존엄을 지킬 것이다. 그들은 힘이 있기에 누구도 함부로 하지 않으며 그에게 외경심을 품는다. 그렇게 함으로써 대물림은 풀리고 후손은 자유로워진다.
--- p.288~289

사랑은 보편적인 마음이기에 모든 사람이 이미 가지고 있다. 전체를 아우르는 사랑의 힘을 상상해보자. 사랑과 호의로 사람들의 고함 속에 숨겨진 두려움과 슬픔을 보자. 그리고 모든 사람이 똑같이 행복을 원한다는 사실을 인식하자. 다툼과 분열을 화합으로 이끄는 길은 결국 사랑이다.
--- p.311

아들을 잃고 처음 가족세우기를 접한 때가 기억난다. 힘든 시간이었지만 아들의 죽음을 받아들임으로써 자유로움을 되찾았다. 그리고 맏딸 역할, 누나 역할, 아내 역할, 며느리 역할, 엄마 역할, 현모양처 역할 등 수많은 역할에 얽매여 있었던 나를 놓아주었다. 지금 나는 내가 원하는 생각과 내가 걷는 길이 일치하는 삶을 산다. 무엇보다 자유롭고 즐겁다. 옥죄던 마음의 사슬들이 녹아 사라진 자리에는 자유만 남았다.

트라우마에 사로잡힐 것인가
속박을 풀고 자유로워질 것인가

트라우마 대물림을 치유하는 새로운 솔루션

다툼이 잦은 부부, 무기력증에 빠진 청년, 우울과 불안에 시달리는 엄마. 왜 우리는 상처를 품고 사는가. 의식과 무의식 속에 새겨진 원인 모를 감정의 정체는 무엇인가. 괴로움의 악순환을 끊는 법은 없는가. 저자는 그 해답을 ‘가족세우기Familienaufstelung’라는 심리치료법에서 찾으며 트라우마에서 벗어나는 해결책을 모색한다.

가족세우기는 의뢰인 혹은 의뢰인 대역을 세우기장에 세워서 연극처럼 진행한다. 촉진자, 의뢰인, 대역 등이 함께 참여하여 가족과 사회의 감춰진 문제와 진실을 알게 하고 깊이 이해하도록 안내한다. 독일의 치유 대가인 버트 헬링거Bert Hellinger(1925~2019)가 창안하여 1980년대 초석을 다졌고, 1990년대에 세계대전의 트라우마 대물림으로 고통받는 수많은 독일인을 치유하며 더욱 발전하여 전 세계에 알려졌다. 오늘날에는 삶의 얽힘을 풀어 내적 성장을 돕는 등 영적 영역으로까지 확장되고 있다. 우리나라에는 2001년 처음 소개되었고, 개인의 문제뿐만 아니라 조직의 현안을 풀어내는 효율적인 방법으로도 활용되고 있다. 특히 분단의 상처와 집단양심의 대립으로 인한 사회적 갈등을 푸는 방법으로 유용하다.

이 책은 이 분야의 전문가가 우리나라 현실에 맞게 가족세우기를 적용한 사례를 생생하게 보여준다. 실제로 가족세우기를 참여한 사람이 아니더라도 공감할 수 있도록 사례의 대화를 그대로 살려 현장감을 더했다. 또한 민주화운동, 베트남전쟁, 국민보도연맹사건, 한국전쟁, 여순사건 등 우리나라 근현대사를 뒤흔든 사건들을 겪으며 우리 안에 형성된 집단 트라우마를 해소하는 새로운 해법을 제안한다.

나와 가족과 사회의 상처를 치유하는 가족세우기

저자는 막내아들이 여덟 살 때 교통사고로 갑자기 세상을 떠나면서 상실감에 애도작업을 하다가 가족세우기를 알게 되었다. 이미 사람의 마음을 치유하는 활동을 했던 터라 가족세우기의 놀라운 효과를 한눈에 알아보았다. 가족세우기를 공부하면서 저자는 막내아들을 죽음으로 내몬 운전자를 미워하지 않고 있는 그대로 받아들였고, 마음의 짐을 털면서 자유로워졌다. 그뿐만 아니라 어릴 적 가부장적인 집안에서 자라며 딸이라는 이유로 차별과 멸시를 받아, 그로 인해 내면에 공고했던 트라우마도 해결하였다. 트라우마가 일어난 원인을 전체적?구조적으로 조망하며, 개인이나 사회를 외면하지 않고 존재 그대로 받아들이게 된 덕분이었다.

세계대전과 분단의 트라우마를 겪은 독일 국민의 아픔과 우리나라 국민이 겪은 아픔은 상통한다. “일제강점기의 굶주림과 억압, 한국전쟁의 공포와 상실, 독재자의 폭력과 학살 등 우리 사회를 휩쓸었던 큰 트라우마가 우리에게 대물림되어 삶을 어떻게 옥죄는지 생생하게 보고 깨닫게 하기 때문”(52쪽)에 가족세우기는 우리 안에 형성된 집단 트라우마를 치유하는 데도 도움이 된다. 선대에서 해결하지 못한 트라우마는 후대로 이어질 수 있으며, “개인의 심리적 어려움을 자기 탓으로만 여겨 죄책감에 시달리기보다, 자신이 속한 공동체의 관계 구조와 다세대 대물림까지 전체적으로 보며 서로 존중하면서 홀로 존재할 수 있는 힘”(19쪽)을 키워야 한다는 통찰을 제시하며 성찰을 이끈다.

이 책에 등장하는 주제별 고민 사례와 심도 깊은 통찰

이 책은 15년간 트라우마를 상담해온 저자가 다양한 사람들의 의식?무의식 풍경을 읽고, 본질적인 원인을 찾아갔던 사례를 고스란히 집대성한 결과물이기도 하다. 남편과 말이 통하지 않는 아내, 부모와 서먹한 아들, 인간관계가 어려운 직장인, 가족의 죽음으로 고통받는 유가족 등에게 유용한 팁을 총망라했다. 독자는 가족세우기 세션의 사례를 읽으며 실제로 참여하는 간접 경험을 할 수 있으며, 나의 문제에 대한 해답을 찾을 수 있다.

- 행복한 부부·연인관계를 위해서

사랑하지만 자주 다툰다면, 상대를 내 마음에 맞게 변하도록 요구하기보다 상대를 있는 그대로 받아들이지 못하는 자신을 먼저 돌아보는 태도가 필요하다. 특히 결혼하고 나면 예상하지 못한 싸움이 잦다. 이때 못마땅한 듯 잔소리를 하며 배우자에게 내가 살아온 생활양식을 강요한다면 갈등이 폭발한다. 서로 살아온 방식을 존중하고 받아들이며 새로운 가정에 맞는 ‘삶의 질서’를 개발하는 것이 중요하다.

- 돈독한 형제관계를 위하여

부모 부양에 부담을 느끼는 형제, 유산 문제로 등을 돌린 형제 등 나이가 들면 가까웠던 형제가 멀어지는 경우가 많다. 실존적 서열과 심리적 서열이 어긋나면서 관계가 틀어지기도 하고, 부모의 차별과 편애로 형제간 서열이 뒤죽박죽되어 울분을 토하는 사람도 있다. 가족의 서열은 형제관계에 영향을 끼친다. 각자가 서열대로 자기 자리를 지키고, 부모가 자녀를 공평하게 대할 때 우애는 돈독해진다.

- 원만한 부모·자식관계를 위해서

자녀는 부모가 자신의 위에 있다는 사실을 인식해야 한다. 부모가 살아온 사회문화적 환경과 조건을 상상하며 부모를 받아들이는 과정이 중요하다. 부모는 자녀에게 충성심을 강요하지 않고 자신의 자리에 서야 한다. 자신이 살아온 세상과 자녀가 사는 세상이 다름을 알고 자녀를 존중할 때, 물이 위에서 아래로 흐르는 것처럼 부모와 자식의 의사소통이 순탄해진다.

- 근현대사 트라우마를 해결하기 위하여

민주화운동을 하던 시절 고문으로 망가진 친구에게 부채감을 갖고 사는 사람, 한국전쟁과 베트남전쟁 등의 전쟁 트라우마를 겪는 사람도 있다. 선대가 겪은 근현대사의 비극은 후대에게 대물림되어 우리에게 영향을 준다. 이때 다른 사람의 희생에 대해 미안함을 갖기보다 고맙게 여기면 불안감이 안정감으로 바뀐다. 또한 “편을 나누는 집단양심을 넘어 사랑과 호의로 비판하는 방법을 배워야 한다. 어느 편도 들지 않는 경계에서 양쪽 모두 사과하고 용서하고 행복해지기 위한 비판이 필요하다. 이러한 비판은 양쪽에 거리를 두고 그 너머를 바라보는 인식의 눈을 뜨게 한다. 이렇게 새로워진 인식으로 우리 사회의 고질적인 문제를 풀어낼 수 있다."(310~311쪽)

트라우마의 결박에서 자유로워지는 길

저자는 일상에서 사용할 수 있는 언어법, 명상법, 신체 훈련법 등을 활용하여 통합치유법을 고안했다. ‘치유를 위한 언어법’는 가족세우기 현장에서 사용하는 언어를 그대로 따라하며 ”신경계를 잡고 있는 트라우마와 불필요한 상념“(315쪽)을 녹일 수 있도록 돕고 생활 속에서 대화의 수단으로 사용할 수 있다. ‘치유를 위한 명상법’은 천천히 소리 내어 읽으며 마음을 정화하고 평화를 경험할 수 있도록 유도하며, ‘치유를 위한 신체 훈련법’은 다양한 관계 속에서 나 스스로가 어떻게 움직이는지를 알아차리는 데 도움을 준다.

‘관계 질서를 회복하기’ ‘사랑과 호의로 대하기’ ‘있는 그대로를 존중하기’ ‘가족각본과 인생각본을 이해하기’ ‘몸과 마음에 대한 감각과 느낌을 알아차리기’ 등 이 책에서 소개하는 트라우마 치유의 여정을 시작해보자. 요동치는 마음은 개인사를 집요하게 파고든다고 해결되지 않는다. 나와 가족, 나와 사회, 의식과 무의식을 함께 살필 때 고통의 굴레에서 벗어날 수 있다. 마음의 짐을 껴안고 사는 당신에게 이 책은 자신 안에 있는 트라우마의 근원을 확인하고 상처를 보듬는 계기를 선사하며 궁극적으로 행복에 이르는 길을 보여주는 지침서가 될 것이다.

상담을 하다보면 복잡한 관계의 사슬, 무의식의 갈등을 말로 해석하기도 어렵고, 내담자의 마음에 선명하게 비추게 하는 건 더 어렵다. 버트 헬링거의 가족세우기 기법은 의뢰인의 마음 안의 대상들을 대역으로 세워 직접 보고 느낄 수 있게 한다. 라디오로 듣던 이야기를 3D 영화로 실감나게 보는 셈이다. 관계의 대물림, 감정의 얽힘이란 실타래를 푸는 효과적인 방법이다. 관계의 실뭉치에 매여 인생이 꼬인 사람들에게 해결의 실마리를 주는 책이다.