낯선 환경을 어려워하는 아이에게 “빨리 가서 친구들이랑 놀아”, “왜 혼자 있어?”라고 재촉하는 것은 아이의 기질과 맞지 않는 요구일 수 있습니다. 아이는 이미 긴장으로 몸이 굳어 있는데 거기에 압박까지 더해지면 친구 관계 자체가 부담스러운 경험으로 남을 수 있습니다. 반대로 부모가 “처음엔 낯설 수 있지”, “먼저 구경하다가 들어가도 괜찮아”라고 말해준다면 아이는 자신의 속도를 존중받는다는 안정감을 느끼게 됩니다. 이런 아이에게 필요한 사회성은 친구를 많이 사귀는 능력이 아닙니다. 관계를 시작하는 작은 용기죠. 낯선 놀이터에서 한참 구경한 뒤 친구 곁에 가보는 것, 놀이를 지켜보다가 조금 더 가까이 다가가는 것, 용기를 내어 “나도 같이 해도 돼?”라고 말해보는 것 등과 같은 작은 시도들이 신중한 아이의 관계의 기술이 됩니다.
--- pp.32-33

예를 들어, 아이가 친구들에게 일방적으로 역할을 정해주고 있다면 곧바로 “네 마음대로 다 정하면 안 돼”라고 말하기보다는 “친구들은 어떤 역할을 하고 싶은지 한번 들어보자”라고 제안하는 편이 좋습니다. 여기에 “민준이 지금 어떤 표정이야? 민준이도 그 역할을 하고 싶었던 걸까?”와 같은 질문을 더함으로써 상대방의 마음을 읽는 연습도 할 수 있어요.
또 중요한 것은 양보를 강요하는 것이 아니라 협상하는 경험을 만들어주는 것입니다. 두 아이가 서로 다른 놀이를 하고 싶어 하는 경우라면 “이번에는 네가 양보해”라고 결론을 내려주기보다 “너는 공룡 놀이를 하고 싶은데 친구는 가게 놀이를 하고 싶대. 어떻게 하면 둘 다 재미있게 놀 수 있을까?” 하고 물어보는 것이죠.
--- pp.76-77

유아기 아이들의 거짓말은 성인의 거짓말과는 조금 다르게 볼 필요가 있습니다. 대부분은 누군가를 속여 이득을 얻으려는 의도보다 혼나고 싶지 않은 마음, 부모를 실망시키고 싶지 않은 마음, 잘못을 인정하기 두려운 마음에서 비롯되는 경우가 훨씬 많기 때문이에요.
특히 이 시기 아이들은 아직 자신이 한 행동과 자기 존재를 분리해서 이해하는 것이 쉽지 않습니다. 그래서 잘못을 인정하는 순간 ‘내가 실수했다’가 아니라 ‘나는 나쁜 아이가 됐다’라고 느끼기도 해요. 문제를 인정하고 해결하기보다 숨기고 싶은 마음이 먼저 드는 이유가 바로 여기에 있습니다.
어떤 아이들은 거짓말보다 침묵을 선택합니다. 무슨 일이 있었는지 물으면 “몰라. 기억 안 나”만 반복하거나 눈물을 흘리기도 해요. 이런 아이들은 사실을 숨기려 한다기보다 자신의 감정을 정리하지 못한 상태인 경우가 많습니다. 속상함, 두려움, 억울함, 부끄러움이 한꺼번에 밀려오면서 말문이 막혀버리는 것이죠. 그래서 이 시기에는 ‘거짓말하면 안 된다’를 반복하기보다 ‘문제가 생겨도 이야기할 수 있다’라는 경험을 만들어주는 것이 중요합니다.
--- pp.120-121

Q. 친구 문제, 부모는 어디까지 개입해야 할까요? 아이가 친구가 같이 놀아주지 않았다고 울거나 친구와 다툰 뒤 혼자 속상해하는 모습을 보면 너무 마음이 아픕니다. 그냥 두자니 불안하고, 개입하자니 아이의 관계를 망치는 건 아닐지 고민이 되기도 해요. 부모는 어디까지 지켜보고 어디에서부터 도와줘야 할까요?
A. 아이가 친구 때문에 속상해하면 부모 마음도 참 많이 흔들리지요. 친구가 같이 놀아주지 않았다는 이야기를 들으면 당장 상대 아이에게 이유를 묻고 싶어지기도 하고, 우리 아이가 혼자 울고있었다는 이야기를 들으면 선생님께 도움을 요청해야 하나 고민되기도 합니다. 한편으로는 너무 개입하면 아이가 스스로 관계를 풀어갈 기회를 빼앗는 것은 아닐까 걱정되기도 하지요.
그래서 많은 부모가 개입과 기다림 사이에서 갈등합니다. 그렇다면 우리는 어디까지는 기다리고, 어디서부터 도와줘야 할까요? 제가 생각하는 기준은 이것입니다. 아이가 회복하고 있다면 기다리고, 회복하지 못하고 있다면 도와주세요.
---p.195

아이들은 생각보다 잘 자랍니다. 오늘 울던 아이가 내일은 웃고, 늘 양보만 하던 아이가 어느 날은 “이번에는 내 차례잖아”라고 말하기도 해요. 친구와 부딪칠 때마다 울던 아이가 언젠가는 스스로 화해를 청하기도 하지요. 이러한 수년 간의 경험을 통해 저는 아이들이 모두 저마다의 속도로 자란다는 것을 믿게 되었습니다.
막상 제가 부모가 되고 보니 그 믿음을 지키기는 생각보다 훨씬 어려웠습니다. 유치원에서는 부모님께 “조금 더 기다려주세요”라고 말하면서도, 집에서는 제 아이가 친구와 다투었다는 이야기에 마음이 먼저 흔들렸지요. 아이보다 제가 더 오래 그 일을 붙잡고 있었고, 때로는 아이가 금세 잊은 일을 며칠씩 곱씹기도 했어요.
그때마다 깨달았습니다. 기다림은 아이보다 부모에게 더 어려운 일이라는 것을요. 아마 부모는 아이보다 먼저 미래를 상상하기 때문일 것입니다. 오늘의 작은 다툼이 평생 친구를 못 사귀는 것으로 이어질 것 같고, 오늘의 거절이 아이의 자신감을 무너뜨릴 것만 같으며, 오늘의 눈물이 오래도록 아이 마음에 남을 것만 같지요.
아이들은 오늘을 살아가는 존재입니다. 실컷 울다가도 내일이면 다시 손을 내밀고, “다시는 안 놀 거야”라고 말해 놓고는 어느새 함께 뛰어다녀요. 관계를 배우는 힘은 그런 평범한 하루들 속에서 조금씩 자라지요.
--- pp.213-214