수없이 많은 여성들이 내게 시간과 열정, 지혜를 투자했고 그 결과 나는 사회가 강요하는 남성성의 정의를 돌이켜볼 수 있었다. 학생이 된 것처럼 배울 게 태산이었다. 이런 나조차 여성을 무시하고 억압해온 남자 중 하나라는 사실을 이해하고 인정하는 건 어려운 일이었다. 나야말로 ‘선한 남자’였기 때문이다. 여성을 때리거나 의도적으로 상처 주지 않는 착하고 평범한 남자 말이다. 우리 선한 남자들은 자신이 여성 폭력을 조장하는 문화에 어떻게 기여한다는 건지 이해하기 힘들다. 실제로 나도 그 가르침에 반발한 적이 있다. (이런 반발은 인종, 사회 계급 등 사회에서 지배적 위치에 있는 이들이 자주 보이는 반응이기도 하다.) 하지만 이런 나를 인내해준 그 여성들 덕분에 여성 폭력을 멈추고 바람직한 남성상을 알리는 데 왜 남성들의 참여가 필요한지를 깨달을 수 있었다. --- p.10

하지만 이런 ‘착한 남자’들도 인지하지 못하는 게 있다. 그것은 남자들만의 특권과 그릇된 남성성의 사회적 학습이 가정 폭력, 데이트 폭력, 성폭력, 성매매 그리고 여성에 대한 사회 전반적인 적대감을 불러일으켰다는 점이다. 내 목적은 착한 남성들을 비난하는 것이 아니다. 남성을 공격한다고 해서 여성에 대한 학대가 멈추지 않는다는 걸 잘 알고 있다. 나는 남성들이 지금껏 어떤 식으로 문제의 원인이 되어 왔는지를 알리고 싶다. 대부분의 남성이 착한 심성을 갖고 있다 해도 이들 또한 일련의 사회화 과정을 거치게 된다. 그 결과 사회적 교육의 가르침대로 남성 중심주의, 여성의 비인격화, 여성 학대의 주범이 되고 만다. 이런 사회적 학습 과정은 눈치챌 수 없을 만큼 조금씩 그리고 꾸준하게 이뤄진다. 이렇게 학습된 행동들은 매우 자연스럽게 일상으로 파고들 뿐만 아니라 사회적으로도 널리 용납되어 우리는 의문을 제기할 필요조차 느끼지 못한다. --- p.15

남성들은 남자다움을 집단적으로 배워왔다. 이를테면 남자는 여자와는 다른 행동을 하고 다른 모습을 유지해야 한다거나, 개인적으로 관계를 맺은 몇몇 여성을 제외하고는 아예 관심을 두지 않는 것이 바람직하다고 교육받아 왔다. 이는 남자가 악하거나 매정해서가 아니다. 모든 남성들이 이런 남자다움의 정의에 일괄적으로 동의한다는 말도 아니다. 내가 말하고 싶은 건 대다수의 남성들이 이처럼 집단적인 강요를 통해 남자다움의 정의를 인식하고 있다는 점이다. --- p.17

나의 남동생 헨리는 고작 십대의 나이에 불의의 사고로 세상을 떠났다. 헨리의 장례식은 뉴욕 시에서 자동차로 두 시간가량 떨어진 롱아일랜드에서 진행되었다. 말로 표현하기 힘들 만큼 슬픈 순간이었다. 헨리를 땅에 묻고 우리 가족은 리무진 운구차에 올랐다. 도시로 되돌아가는 긴 여정을 앞두고 운전사는 우리 가족이 화장실에 다녀올 수 있도록 잠시 멈춰 섰다. 어머니와 누이들이 차에서 내리고 나와 아버지만 리무진에 남았는데 아버지가 갑자기 울음을 터뜨렸다. 당시 나는 스물한 살이었는데 그때까지 아버지가 우는 모습을 단 한 번도 본 적 없었다. 아버지는 내 앞에서 눈물을 보이는 걸 싫어하셨지만 그렇다고 집에 돌아갈 때까지 끓어오르는 슬픔을 참아내기는 역부족이었던 것이다. 아버지는 차라리 어린 아들 앞에서 감정을 드러내는 게 여자들 앞에서 우는 것보다 낫다고 생각하신 게 아닐까? 아버지는 고작 10분 전에 어린 아들을 땅에 묻었다. 나로서는 상상하기 힘든 고통이다. 그날의 기억은 아직도 머릿속에 선명하다. 아버지는 곧 내 앞에서 눈물을 보인 것에 대해 사과하셨다. 그리고 울음을 참아낸 내가 자랑스럽다고 칭찬하셨다. --- p.20~21

남성들이 ‘나는 여성에게 주먹을 휘두르는 놈들과 다르다’고 애써 자신을 차별화하는 이유를 곰곰이 생각해보았으면 한다. 남자들은 스스로를 선한 남성이라 여기고 여성을 학대하는 이들은 마치 짐승인 양 취급한다. 하지만 그것은 그들을 비방함으로써 자신은 근본적으로 다르다는 주장에 불과하다. 우리는 가해 남성의 폭력성을 정신병이나 가족력 탓으로 돌리고, 약물중독이나 분노조절장애의 결과로 치부함으로써 ‘일부 문제적 남성’들을 교화시킬 방법에만 집중한다.
그러나 아이러니하게도 폭력의 이유는 다른 데 있다. 남자들이 꾸준히 이런 이유를 강조하는 것은 ‘선한 남성’은 ‘나쁜 놈’과 근본적으로 다르다고 주장할 근거가 되기 때문이다. 자신이 선량하다 믿는 남성들의 입지를 굳히는 방편이랄까? 하지만 이런 차별화 때문에 남성들은 여성 폭력 문제가 일부 ‘나쁜 놈’들만의 문제가 아닌, 폭넓은 남성 중심주의와 성차별이 빚어낸 현상이라는 점을 간과하고 만다. 남성들의 성차별적인 발상이 폭력 문제에 기여한다는 점을 인정해야만 비로소 모든 남성들이 이 문제에 책임이 있다는 것을 이해할 수 있다. --- p.24

폭력적인 남성은 우리 같은 평범한 남성들로부터 자신이 저지른 나쁜 행동에 대한 면죄부를 받는다. 남자들이 ‘나쁜 놈’들을 용서하는 방식에는 여러 가지가 있다. 아무 말도 하지 않는 것, 간섭하지 않고 자기 일에나 신경 쓰는 것이 이에 속한다. 남자들이 남의 가정 폭력 문제에 개입하기를 거부하는 저변에는 여성이 남성의 소유물 (그 사람의 아내 혹은 여자 친구)이라는 인식이 깔려있다. 남성들이 침묵을 지킬 때 그 침묵은 폭력적인 남성에 대한 면죄부로 작용하고 결과적으로는 남성들이 자기 행동에 책임을 지는 문화를 정착시키는 데 방해물로 작용한다. --- p.25

남자아이들 사이에서 성 경험이 없다는 건 절대 인정하거나 자발적으로 고백할 수 없는 비밀이었다. 만약 용감하게 그 사실을 입 밖에 낸다고 하더라도 가장 가까운 친구에게 말하는 정도였다. 그나마도 평생 비밀을 지키라고 신신당부했다. 우리 ‘남자’들은 마치 첫 경험이 존재하지 않는 것처럼 행동했다. 말도 안 되는 소리지만 우리들은 마치 두 살 때부터 섹스를 해온 것처럼 행동했다. --- p.32

동지애 또는 형제애라고 하는 남자들끼리의 동맹은 구성원 중 누군가가 부적절한 범죄를 저지르더라도 잘못을 묻지 않는다. 나 역시 이 동맹의 일부였다. 구성원의 지인 여성 몇몇만 신사적으로 대한다면 얼마든 동맹을 유지할 수 있다. 가족과 친구에 해당하는 몇몇을 제외한 대다수 여성들은 별로 중요한 존재도 아니고 누구나 접근할 수 있는 성적 대상물일 뿐이다. 이처럼 동지애에 기반을 둔 남성들의 문화는 폭력적인 남성과 선한 남성이 어떤 관계를 갖고 있는지를 보여준다.
선한 남성들이 폭력적인 남성들을 대놓고 지지하지는 않는다. 무언의 합의에 따라 그들의 행동을 묵인할 뿐이다. 남성들 사이에서 합의가 이루어진 묵시적 규범이자 기대치 그리고 남성들의 행동과 생각을 제한하는 모든 규범들이 맨박스 안에 엉켜 있다. --- p.40~41

문제는 여성이 남성보다 못 하다는 사고 패턴이 이어지다 보면 점차 다른 분야에서도 ‘여성은 남성보다 열등하다’는 메시지로 증폭된다는 점이다. 남자아이에게 “여자애처럼 그게 뭐냐”고 말해보면 아이의 행동이 바뀌는 모습을 볼 수 있다. 일부 이론에 따르면 이르면 세 살, 늦어도 다섯 살쯤 되면 이미 아이들은 사회화 교육에 따라 자신이 들어서는 안 될 말이 무엇인지 파악하게 된다. 여성과 여자아이에 관련된 말이 모두 이에 해당된다. 예를 들어 엄마를 따라다니는 남자아이들에게 ‘마마보이’라는 호칭을 붙여주는데, 알다시피 이건 달갑지 않은 말이다. 반면에 아빠를 잘 따르는 남자아이에게는 “다 큰 사나이”라면서 대견하게 여기는데 이는 아이들에게 긍정적인 신호로 해석된다. 최근 어떤 세 살배기 남자아이가 엄마에게 “엄마는 오지 마. 나랑 아빠만 갈 거야”라고 말하는 걸 들었다. 언뜻 듣기에는 대수롭지 않은 말이지만 혹시 벌써 엄마와 여성에 대한 편견이 생긴 건 아닐까 하는 의구심이 든 건 사실이다.
맨박스는 남자가 남자다울 것을 강요한다. 남자다움의 기대치에 미치지 못한다면 병신, 또라이, 고자 그리고 그중 최악인 ‘계집애’라 는 소리를 각오해야 한다. 이런 말들이 여성에게 어떻게 들릴까? 이처럼 여성에 빗대어 남성을 비하하는 표현들은 여성에 대한 남성들의 전반적인 인식 수준을 보여준다. --- p.42~43

‘여자다운’ 행동과 필사적으로 거리를 두려는 남성들의 경향은 굉장히 우려스럽다. 남자는 절대 여자처럼 행동하지 말아야 하며 여성은 남성보다 열등하다는 그릇된 믿음을 조장하기 때문이다. 또한 남성의 사회적 지위가 여성보다 우월하므로 여성들을 리드하고 지배하는 것이 당연하다고 생각할 여지를 준다. 이는 여성에게 폭력적이고 강압적인 태도를 보여도 된다는 허락과 마찬가지 역할을 한다. 맨박스는 이런 문화를 지속시키고, 우리 사회 남성들은 이를 답습한다. 폭력적인 남성이든 평범한 남성이든 가릴 것 없이 누구도 책임에서 벗어날 수 없다. --- p.54~55

남자들의 삶은 기본적으로 자동주행 모드다. 문제가 발생하면 그에 대한 반성이나 비판적 사고를 하겠지만, 웬만해서는 평소 하던 대로 남들이 하는 대로 큰 의심 없이 살아가는 걸 선호한다. 신입 여학생을 동물에 비유하는 여성의 비인격화도 마찬가지다. 지금껏 그래 왔으므로 별다른 거부반응을 느끼지 않는다. 하지만 비인격화의 대상이 추상적인 인물이 아니라 자신의 딸이라고 생각하는 순간 의심 없이 내뱉던 표현에 180도 바뀐 반응을 보이게 된다. --- p.72

한 여성 친구에게 물어본 적이 있다. “그럼 왜 남자들이 하는 기분 나쁜 행동이나 말에 대해 바로바로 지적하지 않는 거죠” 그녀의 답변은 이랬다. “말하기 시작하면 남자들은 못 버텨요.” 그 답변에 대해 곰곰이 생각해보았는데 정말 맞는 말이었다. … 여성들은 이걸 안다. 그래서 당신과 다른 남성들을 보호하고자 아무 말도 않기로 결심한다. 여성들은 맨박스에서 비롯된 남자들의 허세가 이런 갈등 상황을 평화롭게 해결하는 데 도움이 되지 않는다는 걸 잘 알고 있다. 따라서 여성들은 남성들의 안전과 자존심을 지켜주기 위해 자신들이 겪은 상황들을 말하지 않고 속에 담아둔다. 심지어 여성들이 내게 털어놓기로는 만약 자신들이 성적 대상으로 취급된 경험을 전부 다 고백하면 자신의 남자 친구나 남편의 절친한 친구들조차 이에 포함될 것이라고 한다. --- p.75~77

나는 성인 남성들에게 어린 소년들과 이야기를 나눌 때 애정을 보여야 한다고 조언한다. 이런 메시지를 처음 접하는 이들에게는 거부 반응이 있을 수 있으므로 최대한 애정을 담아서 전달해야만 받아들이는 이들의 마음을 열 수 있다. 다시 강조하지만 우리는 조건 없는 애정을 담아 가르침을 전해주어야 한다. 남성들이 당장 삶의 방식을 바꿀 의지가 있는지와 상관없이 말이다. 남성들이 열린 자세로 현실을 받아들이고 나면, 이후 주변에서 벌어지는 일을 모르는 척할 수 없게 된다. 한번 알게 된 사실을 머릿속에서 지워버릴 수는 없다. 의식 없이 행동하던 자동주행 모드에서 벗어나는 것이다. --- p.145

맨박스에 대해 거센 반발과 반박이 몰려오는 예외적인 장소가 있는데 바로 온라인에서다. … 남성들의 마음속에는 ‘어디서 여자가 자꾸 이런 시비를 걸어’라는 생각이 자리 잡고 있기 때문이다. 내가 가르치는 내용을 여성 강연자가 토씨 하나 바꾸지 않고 나보다 더 상냥하게 전달한다고 해도 결국 남성들은 같은 남성이 가르치는 것을 더 ‘잘’ 받아들이는 것이다. 이건 남성들이 착하고 나쁘고의 문제가 아니다. 대부분 남성들은 이런 식으로 반응한다. 착한 남성들도 다른 남성들만큼이나 성차별에 익숙하기 때문이다. 나를 포함한 그 어떤 남성도 이런 비판에서 자유롭지 않다. --- p.154~156

한 명의 착한 남성이 있다. 남자는 집 벽에 구멍이 생긴 것을 보고 보수를 해야겠다고 생각한다. 아내가 방으로 들어와서 구멍을 보고 말한다. “내가 전에 봐둔 새로 나온 연장이 하나 있는데 그걸 쓰면 구멍을 메우는 데 딱 좋을 것 같아요.” 남자(다시 말하지만 이 남자는 착한 남자다)는 아내가 하는 말을 들으며 생각한다. ‘이걸 메우는 데 어떤 연장을 어떻게 쓸지는 나도 이미 알고 있어. 구멍 하나 메우는 건 내가 알아서 한다고!’
반대로 어떤 이웃집 남자가 들렀다 치자. 벽에 있는 구멍을 보고 그가 말한다. “어쩌다 벽에 이렇게 구멍이 뚫렸어요? 제가 전에 봐 둔 새로 나온 연장이 하나 있는데요.” 솔직하게 인정하자. 이 남성은 이웃집 남자가 말하는 연장이 무슨 종류인지, 어떻게 사용하면 될지를 집중해서 들을 것이다. 아내 즉 여성이 구멍을 메우는 방법에 대한 지식을 이웃집 남자의 열 배쯤 갖고 있다고 해도 소용없다. 남자라는 이유만으로 이웃집 남자의 말이 아내의 말보다 훨씬 가치 있게 여겨진다. 아내의 말에는 주목하지 않으면서 이웃집 남자의 말에는 집중한다. 일부 남성들에게는 실제보다 과장된 듯이 느껴질 수도 있지만 대부분의 남성은 집단 사회화를 통해 여성이 남성보다 열등하다고 배워온 게 사실이다. --- p.156~157

중요한 점은 지배 집단인 남성들이 인간애의 큰 부분을 상실하고도 그것을 깨닫지 못한다는 것이다. 특히 여성 집단에게 인간애가 얼마나 소중한 것인지 알아채지도 경험하지도 못한 채 살아간다. 그들이 결핍된 인간애를 되찾는 첫 계기가 바로 딸을 낳고 ‘우리 공주님’과 처음 눈을 맞추는 시점이다. 그 순간 남성은 자신의 세계가 변화함을 느낀다. 자신이 지금껏 주변 여성들에게 내주었던 것보다 훨씬 더 많은 것이 자신의 딸에게 주어지길 바라게 된다. 이게 바로 딸을 둔 아버지들이 겪는 내부적 갈등이다. 딸을 둔 남성들은 자문해야 한다. “나는 내 딸이 나 같은 남자와 결혼하는 게 달가울까?”

<b>_평범한 남자들은 왜 가해자가 되었나?</b><br/><br/>이 책의 제목(이자 탈피해야 할 대상)인 ‘맨박스’는 터프하고 두려움 따위 느끼지 않으며 언제나 상황을 리드하는 남성을 목표로 제시한다. 물론 터프하고 거친 남자가 바람직하지 못하다는 것은 아니다. 하지만 만약 연약한 남자라면 어떨까? 혹은 터프하고 강하면서도 동시에 상냥하고 부드러운 남자가 되고 싶다면? 그러나 남자인 당신이 고통과 상처, 두려움에 대해 터놓고 말하려 할 때 맨박스는 이를 가로막는다. <br/><br/>맨박스는 남성들이 자신의 감정의 가드를 한껏 올리게 만든다. 가드를 내려놓고 감정에 충실하면 자신을 제대로 통제하지 못한다는 의미로 받아들여지기 때문이다. 감정에 충실하다는 건 위험을 무릅쓸 배짱이 없음을 의미한다. 감정을 통제하도록 강요받고, 도움을 요청하는 것이 나약함의 증거라고 배운 남성들은 자존감과 성취도가 낮아지면 힘들어한다. 이 상황에서 가장 비극적인 점은 시간이 지나면서 애초에 그들을 이런 상황으로 몰아넣은 맨박스에 더욱 의존하게 된다는 것이다. 이런 악순환의 굴레를 누군가의 도움 없이 벗어나기란 불가능에 가깝다. _131쪽<br/><br/>맨박스를 불편하게 여기는 남자도 있겠지만 대부분의 남성들은 그 안에서 결속감과 안도감을 얻고 있다. 하지만 남성의 삶 깊숙이 스며든 맨박스는 우리 사회에 많은 문제를 야기한다. 그 문제들은 남자들의 삶을 지배하는 데서 그치지 않고 곧장 여성의 삶 속으로 파고든다. <br/><br/>물론 신부의 손을 건네주는 행위는 전체 결혼 예식 중 상징적인 부분일 뿐이며 실제 사람을 소유물처럼 거래하는 것은 아니다. 그런데도 이런 상징적 행위가 전통으로 전해 내려왔다는 데에 시사점이 있다. 부친의 책임하에 있던 신부가 새로이 배우자를 맞이하여 그에게 귀속되는(한 남성에서 다른 남성의 손에 넘겨지는) 것이다. 이런 문화적 관습은 여성을 소유물로 보는 가장 흔한 예이며 사회적으로 기대되는 남성의 역할이 무엇인지를 보여준다. 여성을 소유물로 인식하는 것은 폭력으로 여성을 억압하는 특정 남성에 국한되지 않는다. 여성이 남성의 소유물이라는 그릇된 인식은 보편적으로 자행되어 온 남성성 학습의 산물이다. 오늘날에도 많은 남성이 이런 인식에 아무런 문제를 제기하지 않은 채 사회적 기준처럼 받아들이고 있다. 예전부터 그래 왔으니 문제없다는 식의 접근이다. _56쪽<br/><br/>평범하고 선한 남자일수록 사회가 원하는 남성성에 가까워지려 애쓰며 산다. 하지만 남성들이 자신의 행동과 사고방식을 사회적 맥락에서 생각하기란 쉽지 않다. “나를 포함한 우리 사회 남성들이 집단적으로 여성들을 부적절하게 대하는 데 일조하고 있다는 것을 인정한다”고 고백하는 남성은 찾기 어렵다. 오히려 대부분의 남성은 이렇게 생각하고 있지 않나. <br/>“그놈들과 나를 엮지 마. 몇몇 나쁜 놈들이 여자를 때리기도 하는데, 내 손에 걸리면 죽을 줄 알아!” <br/><br/>자신과 몇몇 나쁜 남성을 구분 지어 생각하다 보면 중요한 사실을 놓치게 된다. 마치 백인이 “난 인종차별주의자가 아니에요. 다른 백인 중에는 흑인을 차별하는 사람들도 있지만 전 아니에요”라고 말하는 것과 마찬가지다. 이런 사고방식에 안주하면 정작 사회 구조적 차별에 대한 비판적인 대화를 나눌 기회조차 마련하기 어렵다. 현실에서 벌어지고 있는 문제와 자신은 별개라는 생각으로 자아 성찰을 거부할 때 사회 구조적 차별의 본질을 파악할 수 있는 기회조차 외면하게 된다. 어떤 기득권층이나 지배적 집단을 보아도 현실의 문제를 남의 문제로만 치부하며 대응을 회피하는 사고방식을 관찰할 수 있다. _151쪽<br/><br/>우리 사회에서 ‘가정 폭력은 집안일’이라는 인식이 지속되는 중요한 원인 중 하나는 바로 남성이 자신의 소유물(여성)을 마음대로 다룰 수 있다는 믿음에 근거한다. 그게 언제 적 얘기냐고, 사람이 어떻게 소유물이 될 수가 있느냐고 묻는 사람도 있겠지만 실제로 많은 남성들이 종속 관계가 성립하는 양 사고하고 행동한다. 법적인 소유관계가 성립하지는 않는다고 하지만 이는 엄연히 오늘날 우리 사회와 법체계의 기반에서 명맥을 유지하는 믿음이다. 그 대표적인 예가 바로 가정법원이다. 아내를 때린 남편은 가정법원으로 보내진다. 만약 아내가 아닌 다른 여성을 때렸다면 형사법원으로 보내질 것이다. 이게 무슨 뜻일까? 남성이 자신의 아내를 때렸다면 모르는 여성을 때렸을 때보다 그 죄의 무게가 가볍다는 뜻일까? <br/><br/><b>_남혐 vs 여혐 논쟁. 서로의 목소리를 들으려는 노력이 필요하다</b><br/><br/>남성들은 여성들이 남성들과 같은 사회에서 생활하기 위해 ‘상식’처럼 배우고 쓰는 갖가지 고육지책에 대해 전혀 모른 채로 살아간다. 밤늦은 시간에 엘리베이터를 타거나 계단을 이용할 때 수상한 사람이 없는지 주의를 기울이는 것, 택시를 탈 때 차량 번호와 색깔을 남기는 것은 기본 중의 기본이다. 운전을 배울 때도 다르다. 지하 주차장은 말할 것도 없고 한낮의 야외에서조차 봉고차나 큰 차 옆에 주차하는 것은 위험하다고 배운다. 큰 차가 시야를 가리는 사이 쥐도 새도 모르게 끌려갈 수 있기 때문이다. 이뿐만 아니다. 예전에는 이른 새벽이나 밤늦은 시간이었지만 이제는 모든 시간에 혼자 운동이나 등산을 하러 밖에 나가는 것이 위험하다. 술을 마시다가 화장실에 혼자 가서도 안 된다. 공중화장실을 이용할 때도 ‘몰카’가 설치되어 있지는 않은지 나사 구멍을 빤히 들여다본다. 이 밖에도 수백 수천 가지 ‘조심해야 할’ 리스트가 있다. 남자들이 모르는 현실은 이게 전부가 아니다. <br/><br/>어머니가 버릇처럼 하던 말이 있다. “열쇠도 못 챙기면서 네 안전을 챙길 수나 있겠니?” 분명 누이들이 안전하기를 바라는 마음에서 나온 조언이겠지만 이 말 속에는 ‘네 몸은 네가 챙겨야 한다’는 인식이 담겨 있다. 우리 사회가 여성의 안전을 여성의 책임으로 보는 시각 말이다. 폭력을 저지르는 당사자(남성)가 아니라 스스로 안전을 챙기지 못한 희생자(여성)에게 먼저 책임을 묻는 것이다. _149쪽<br/><br/>저자가 고백한 어머니의 태도는 피해자에게 책임을 전가하는 전형적인 반응이다. 한국 사회도 마찬가지다. 우리 사회는 남성들의 행동에 대한 책임을 여성이 지도록 강요해왔다. 가정 폭력으로 고통받는 여성에게 습관처럼 “왜 그런 남편하고 안 헤어지죠?”라고 물을 뿐 폭력을 행사하는 남성에게 “왜 때립니까?”라고 비난하지는 않는다. 미국과 한국의 사고방식 차이에도 불구하고 이 책에 등장하는 대부분의 사례는 한국 사회에 그대로 적용된다.<br/><br/>여성들이 지켜야 할 갖가지 수칙만큼이나 많은 질문이 여성들을 따라다닌다. 바로 여성들에게 어떤 일이 발생하면 이에 대해 설명을 요구하는 “왜 그랬는데” 형식의 질문들이다. 여성이 남성에게 성추행을 당했다면 사람들은 궁금해한다. 왜 그렇게 늦은 시간까지 밖에 있었습니까? 왜 그렇게 야한 옷을 입고 외출한 겁니까? 왜 그렇게 술을 많이 마셨습니까? 왜 다른 친구들과 함께 다니지 않고 혼자 길거리에 나왔습니까? 가정 폭력 케이스에 등장하는 매우 고질적이고 고약한 질문인 “남편이 그렇게 폭력을 쓰면 헤어져야지 왜 안 헤어집니까?”도 마찬가지다. 한술 더 떠 “맞으면서도 헤어지지 않는 거 보니 좋은가 보지”라고 내뱉기도 한다. _149~150쪽<br/><br/>문제는 이런 질문이 피해 여성에게 상처가 된다는 사실을 인지하지 못하는 남성이 많다는 점이다. 이런 현실은 여성 폭력 문제 해결에 남성의 참여를 유도하는 것이 얼마나 어려운 일인지를 보여준다. 맨박스를 분해하고 재해석하자는 저자의 주장은 사실 남자들을 한계치까지 몰아붙이는 수준의 난제다. 의식하지 못할 만큼 익숙해진 가치관과 행동 방식을 바꾸는 일은 쉽지 않을 것이다. <br/><br/>저자가 이 난제 앞에 선 남성들에게 촉구하는 것은 다름 아닌 인류애다. 그는 성별에 따라 구분되는 이분법적인 역할론에서 벗어나 한 인간이 다른 인간을 이해하려는 노력이 필요하다고 주장한다. 인류애 넘치는 세상 속에서는 모든 이가 남의 눈치를 보지 않고 자신의 색깔을 내면서도 사랑받고 존중받으며 안심하고 살 수 있다. 그리고 이런 인류애 차원의 목표를 달성하려면 여성들의 가이드가 필요하다는 것이 이 책의 주장이다. <br/><br/>우리 사회는 아직도 남성이 저지르는 여성 폭력 문제를 여성들의 손에만 맡겨놓고 있다. 이 책 역시 여성 누군가가 골라서 남성에게 선물했을 가능성이 크다. 남성이 스스로 서점에서 이 책을 발견하고 흥미를 느껴 구매했을 가능성은 훨씬 낮다. 그리고 자신의 남자 친구나 아들, 아버지, 오빠, 직장 동료에게 이 책을 선물한 여성이라면 이렇게 책 소개를 해야 한다는 사실도 알고 있을 것이다. “이 책 한번 보세요. 그냥 휙 읽을 수 있는 짧은 책이거든요. 두껍지도 않죠? 재미있는 얘기도 많아요.” 이렇게 가볍게 소개하지 않는 이상 남성들 대부분이 이 책을 열어보지 않을 것을 이미 알고 있기 때문이다. _23쪽<br/><br/>우리 사회는 지금껏 억압에 저항하는 여성들에게 ‘특권’ 단체라든가 ‘소수’ 단체, ‘페미니스트 조직’이라는 이름을 붙여 왔다. 이러한 단체들은 그들의 노력에도 불구하고 과소평가되기 일쑤였다. 사회적 위상이나 영향력, 동원 가능한 자원이 한정적인 탓이 컸다. 하지만 현실을 말하는 여성들의 목소리에서 우리는 그 무엇보다 많은 것을 배울 수 있다. 그들은 아주 오래전부터 말해왔다. 제발 자신들의 목소리를 들어달라고. <br/><br/><b>_평범한 남성들의 분노가 모든 여성의 삶을 바꾼다</b><br/><br/>위기에 처한 사람을 보면 돕고, 주변 여성을 존중하며 살아온 선한 남성의 입장에서는 ‘범죄자’들과 싸잡혀 비난과 수모를 당하는 요즘 같은 상황이 적잖이 억울할 것이다. 하지만 저자는 묻는다. 남성들의 대다수가 마음씨 착한 사람들이고 여성에게 폭력을 쓰는 나쁜 남자는 극소수라면 대체 어떻게 여성 폭력이 이토록 만연할 수 있는가. 실제로 미국이나 한국뿐만 아니라 전 세계적으로 ‘남성에 의한 여성 폭력’은 암과 심장 질환만큼이나 흔한 여성의 상해 요인이다. <br/><br/>남자들은 지금껏 가정 폭력, 성폭력 그리고 여성 학대와 같은 범죄들이 그저 ‘여자들의’ 문제라고 배웠다. 그렇기에 이 문제에 대한 논의가 필요하다는 인식조차 없었다. 남성들은 여성 폭력 문제를 남성 중심주의 관점에서 바라보기 때문에 자신 또는 다른 남성들에게 책임을 묻지 않는다. 그나마 다행인 것은 대부분의 남성들이 여성들을 일부러 해하려 하지 않는다는 사실이다. 자신의 행동이 다른 폭력적인 남성에게 면죄부를 준다는 사실을 모르는 경우도 허다하다. 일반적인 남성들은 남들이 하는 대로 문제의식 없이 지낼 뿐이다. 그들은 이미 사회에서 지배적인 위치에 있으므로 스스로가 여성의 삶에 어떤 영향을 미치고 여성이 바라보는 남성의 모습이 어떤지 쉽게 자각하지 못한다. _21~22쪽<br/><br/>이 책은 오늘날 남성에 의한 여성 폭력이 전염병만큼이나 흔해진 원인이 한 개인의 일탈에 있다고 보지 않는다. 위에서 언급한 ‘억울한’ 남성들의 말처럼 ‘나쁜 놈’이 따로 있고 ‘착한 놈’이 따로 있지 않다는 뜻이다. 저자는 가장 가까운 곳에 있는 평범한 남성들의 침묵을 경계한다. 착한 남자의 침묵은 폭력의 승인이나 마찬가지다. 이들 평범하고 착한 남성들의 묵인하에 오늘도 여성 폭력은 이어지고 있다. <br/><br/>착한 남성들의 과제는 폭력적인 남성들과 자신이 어떤 관계에 놓여 있는지 분석해보는 것이다. 폭력남과 나의 공통점은 무엇일까? 그와 나는 어떤 면에서 다를까? 폭력남의 행동으로 인해 평범한 남성들이 이득을 보는 경우가 있을까? 또 하나의 타당한 질문은 ‘그런데도 불구하고 폭력을 쓴 남성에게 공감하는 부분이 충돌하는 부분보다 많지는 않은가’와 같은 물음이다. 착한 남성들은 여성 폭력 문제 해결을 돕고 있는가 아니면 문제를 지속시키고 있는가? 여성들이 스스로 여성 폭력 문제를 해결할 수 있었다면 예전에 해결했을 것이다. 여성 폭력 문제를 제대로 뿌리 뽑기 위해서는 대다수 남성들의 적극적인 참여가 필요하다. _162쪽<br/><br/>명백한 인권침해임에도 불구하고 우리 사회는 여성 폭력 문제를 사회 문제도 남성들의 문제도 아닌 ‘여성 문제’로 평가절하해왔다. 하지만 가정 폭력, 성폭력 및 여성을 표적으로 하는 모든 폭력과 학대 행위가 ‘여성만의 문제’로 치부되는 순간, 문제의 심각성은 훼손되고 만다. 그리고 평범한 남성들은 자신과 아무 상관이 없는 이 문제에서 영영 관심을 잃게 된다. <br/>여성과 그들의 희생이 아니라 남성과 그들의 범죄 행위에 초점을 맞춰야 한다. 저자는 여성이 학대당할 때 남성이 침묵하는 것은 폭력을 조장하는 결과를 낳는다고 말한다. 평범한 남성의 침묵은 곧 허락을 뜻한다. 침묵은 남성들 간의 이해관계를 둘러싼 공모 행위다. 평범한 남성들의 침묵은 여성을 해치는 폭력적인 행동이 마치 ‘늘 있는 일’처럼 비춰지게 한다. <br/><br/>대다수 남성들의 본심은 폭력적인 남성에게 면죄부를 주고자 함이 아니란 걸 안다. 하지만 우리의 침묵이 결과적으로는 동의의 표현이나 마찬가지임을 깨달아야 한다. 폭력적인 남성들은 착한 남성들이 침묵을 지킬 거라 믿고 있으며 우리가 구시대적인 남성상에 충실하게 행동할 것이라는 전제하에 행동한다. 폭력적인 남성들은 선한 남성들이 계속해서 여성은 남성의 소유물이라는 믿음을 공유해주기를 바란다. 그래서 그들이 여성에게 무슨 짓을 하든 간섭하지 않게 말이다. 폭력적인 남성들은 선한 남성들이 성폭력에 노출된 여성 피해자들을 괴롭히길 원한다. 피해 여성이 왜 거기에 있었으며, 알아서 조심하지 않고 왜 그런 치마를 입었는지를 캐물으며 여성들을 취조하길 원한다. _172~173쪽<br/><br/>선한 의도를 가진 대다수의 남성들이 여성 폭력 문제에 있어서만큼은 중립적인 태도를 버려야 한다. 여성 폭력 문제는 모든 남성 개개인의 책임이다. 남성에 의한 여성 폭력은 남성 모두가 연대적 책임감을 느끼기 전까지 사라지지 않는다. 이 책은 모든 남성이 여성 폭력 문제의 원인이 자신이라는 의무감을 바탕으로 솔직하고 진솔하게 그리고 자신의 기득권을 내려놓을 각오로 싸워주길 부탁하고 있다. <br/><br/><b>_“나는 이제부터 아들에게 울어도 된다고 가르칠 것이다”</b><br/><br/>우리에게는 미래의 아이들이 지금보다 더 나은 세상에서 살았으면 하는 바람이 있다. 이 책을 구성하는 또 다른 축에는 우리 아이들을 어떻게 키워나갈 것인가에 대한 고민이 담겨 있다. 여성을 약한 존재로 인식하거나 오직 성적인 대상으로 바라보게 만드는 교육은 결국 남성에 의한 여성 폭력 문제가 발생하는 원인이 된다. 그것은 우리가 아이들에게 물려주고 싶은 미래가 아니다. <br/><br/>우리는 ‘진정한 남자다움은 최대한 여자들에게 관심을 두지 않고 여성들의 경험과 거리를 두는 것’이라는 믿음을 돌아보아야 한다. 자신의 딸이 살아갈 세상을 상상해보고, 그 세상 속에서 다른 남성들이 자신의 딸을 어떻게 대할지를 그려보고 나면 대화에 임하는 남성들의 태도가 달라진다. 그리고 이내 자기 내부에서 모순을 발견하게 된다. 그들은 자신이 어떤 사람인지 잘 알고 있다. 자신의 주변 남성들이 어떤 사람들인지도 잘 알고 있다. 그들은 잠자는 시간만 빼고 딸들을 쫓아다니며 다른 남성으로부터 방패막이 되어줄 수 없다는 것도 안다. 딸이 겪게 될 세상을 상상하며 자신의 평소 행실을 더욱 통렬하게 반성하게 되고 마침내 전구의 스위치가 반짝 켜진 듯 모든 것을 이해하게 된다. _142쪽<br/><br/>대다수 남성들은 가족을 위해 일하는 사랑스러운 남편이자 아버지다. 그들이 지켜온 남자이자 아버지로서의 자긍심이 대물림되는 것을 부정하자는 것이 아니다. 다만 진정한 ‘남자’의 사회적 책임을 다른 각도에서 생각할 필요가 있다. 아들의 남자다움은 울거나 이성 친구와 거리낌 없이 지낸다고 훼손되지 않는다. 아들에게 알려줘야 할 삶의 지혜는 남녀의 구분 없이 모든 구성원이 힘을 모을 때 세상이 얼마나 가치 있게 변하는가 하는 것이다. 사람과 사람 간의 경계가 없는 세상을 아이들에게 물려주고 싶은 것은 비단 여성의 문제만은 아닐 것이다. <br/><br/>우리의 아들딸들이 앞으로 살아갈 세상의 모습은 여러분의 손에 달렸다. 우리가 상상하는 그 세상에서 남성들이 어떻게 행동하는지도 마찬가지다. 여러분의 참여가 절실하다. 나를 비롯한 모든 남성들이 서로를 도와가며 우리 아들들을 어떻게 올바르게 키울 것인지, 진정한 남자다움이란 무엇인지 함께 고민해야 한다. 아들에게 언제나 공격적이지 않아도 괜찮다고, 남자가 감정을 표현하는 것은 잘못된 행동이 아니라고 알려주면 어떨까? 남자가 남녀평등을 주장한다고 해서 색안경을 끼고 볼 필요가 없다고 말해보자. 여자아이와 그냥 친구로만 지내도 괜찮다고 알려주자. 우리 아들들이 다양한 감정을 가진 온전한 인격체로 자라나도록 안심시켜주자. _25~26쪽<br/><br/>남성들이 경직된 성역할에서 벗어나야만 여성들도 자유로워질 수 있다. 만약 남자인 당신이 이 책을 집어 들었다면 충분히 가능한 일이다. 모두의 힘을 합치면 우리가 꿈꾸는 세상을 만들 수 있다. 모든 성인 남성과 남자아이가 상냥하고 신사적이며 모든 여성이 안전하고 소중히 여겨지는 그런 세상 말이다. 우리는 지금껏 이 과제를 미뤄 왔다. 이제는 변화를 시작할 때다. <br/>