품목정보
발행일	2020년 05월 20일
쪽수, 무게, 크기	240쪽 \| 348g \| 14521517mm
ISBN13	9791165790189
ISBN10	1165790181

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#대화가필요해 #자녀와의대화

숙론

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어떻게 말해줘야 할까

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엄마의 말하기 연습

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[예스단독] 66일 대화법 세트

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부모 말하기 연습

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초등 대화 기술

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너는 내 목소리를 닮았어

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아이가 달라지는 엄마의 말

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저자 소개 (2명)

중학생 자녀교육은 초등학생 자녀교육과 전적으로 매우 다르고 복잡하다. 핵심은 아이 대신 상황을 해결해주는 것에서 스스로 해결하는 방법을 가르쳐주는 것으로 교육의 패러다임을 바꾸는 것이다. 아이의 자립성을 키워주기 적당한 시기가 바로 중학교 시절이며 아이들은 이 시기에 성장하기 위해 필요한 비판적인 사고, 문제해결 능력, 자립의 기술을 배울 수 있다. 양육에 있어 중학교 시기가 중요한 이유다.
---「성장단계에서 중학교 시기가 중요한 이유」중에서

딸아이가 화장을 하고 싶어 하다가 어느 날은 갑자기 인형 머리를 빗기며 놀고 싶어 하는가? 아들이 소파 옆자리에 바짝 붙어 앉아 재잘대다가 누구한테 문자를 보내냐고 물어보면 버럭 화를 내는가? 아동기와 성인기 사이의 과도기를 제대로 건너가기란 쉽지 않다. 특히 그 변화 과정을 또래들이 지켜보며 평가할 때는 훨씬 더 어렵다.
---「정체성 혼란을 겪는 사춘기 아이들」중에서

자녀에게 조언을 구해 아이의 장점을 발휘하게 해라. 특히 10대 초반 남자아이들은 문제를 해결하는 걸 좋아한다. 자녀에게 고민거리를 말하고 도움을 요청하면 아이도 비슷한 상황에서 똑같이 부모에게 도움을 청할 것이다. 부모의 사생활을 과도하게 드러내라는 말이 아니다. 예를 들어 부부싸움에 관해서는 말하지 마라. 그러나 이런 말은 할 수 있다. “오늘 회의 시간에 어떤 사람이 내 말을 뚝 자르고 들어오더니 내 생각을 완전히 무시하지 뭐니? 너 같으면 어떻게 했을 것 같아?”
---「말하지 않는 아이와 대화의 물꼬를 트는 법」중에서

부모 입장에서 효과적일 것 같은 해결책을 제안하지 말라. 아이마다 바라는 해결책은 다르다. 밤에 엄마와 나란히 앉아 매니큐어를 바르는 게 부모가 보기엔 아이가 받은 충격을 완화하는 방법 같을 수 있다. 혹은 전화기를 들고 상대방 아이의 엄마에게 한마디 해주고 싶을 수도 있다. 부모 입장에서는 이렇게 하는 게 한결 기분이 풀릴지 몰라도 이건 부모의 문제가 아니다. 아이 입장에선 부모의 이런 행동이 친구관계에 방해된다고 생각할 수 있다. 어떤 행동을 해야 기분이 나아질 것인가는 아이가 선택할 일이다.
---「아이 스스로 해결책을 찾도록 도와줘라」중에서

부모의 요구를 아이 몫으로 전이시키지 마라. 어떤 아이들은 굳이 많은 친구가 필요하지 않다. 내향적이거나 그냥 조용한 유형이라 친구가 많지 않아도 문제가 없다. 부모의 욕심으로 자녀가 인기가 많길 바라겠지만 아이가 개인적으로 자기 생활방식에 만족한다면 걱정할 게 없다.
---「아들의 학교생활을 돕는 그 밖의 방법들」중에서

아이가 이성교제를 하면서 해도 되는 일과 해선 안 되는 일의 범위를 정하고 그것에 대해 아이와 대화를 나누어라. 더 좋은 방법은 아들이나 딸에게 누군가와 ‘사귄다’는 게 무슨 뜻인지 직접 물어보는 것이다. 아이에게 ‘사귄다’는 뜻의 정의를 듣게 되면 당신의 걱정도 줄어들고 너무 많은 규칙을 세울 필요도 없을 것이다.

---「중학생의 이성교제 이해하기」중에서

출판사 리뷰 출판사 리뷰 보이기/감추기

자녀와의 대화를 열어주는 ‘보톡스 대화법’ 사춘기 자녀들을 둔 부모들이 가장 많이 털어놓는 고민이 무엇일까? 아마 ‘아이가 대화를 하려 하지 않는다’는 문제일 것이다. 그렇다면 ‘방문을 닫는 아이’가 마음의 문을 열고 엄마, 아빠와 ‘대화’를 하게 하려면 어떻게 해야 할까? 미셸 이카드는 사춘기 자녀와의 대화에 있어 가장 중요한 전략으로 ‘보톡스 대화법’을 꼽는다. 실제로 얼굴에 보톡스를 맞으라는 뜻이 아니라, 대화를 할 때 보톡스 맞은 얼굴처럼 주름을 지우지 말고 어떤 표정이나 감정도 드러내지 말라는 것이다. 미국 최고의 의대인 하버드 의대 맥린병원의 신경심리학 및 뇌 인지학 연구에 따르면 청소년들은 ‘표정’을 읽는데 굉장히 서투르다. 연구팀은 다양한 감정을 표정으로 표현한 사람들의 얼굴을 보여준 뒤, 어떤 감정을 표현한 것인지 맞춰보도록 하는 실험을 진행했다. 어른들은 화난 사람과 두려워하는 사람, 충격 받은 사람의 표정을 구분했지만 청소년들은 그들이 모두 ‘화’가 났다고 생각했다. 이 시기 아이들은 부모와 떨어져 자신만의 독립적인 사고관을 구축한다. 그러던 와중에 자신의 말을 듣고 부모가 ‘화’를 냈으니 자신의 언행이 질타를 받았다고 생각하고 부모와의 대화를 회피하게 되는 것이다.이를 피하기 위해 저자는 자녀와 아무리 심각한 주제의 대화를 나누더라도 냉정하고 침착하게 ‘무표정한 얼굴’로, 자녀의 행동에 대한 어떠한 가치판단도 들어 있지 않은 ‘중립적인 표정’으로 대화를 나눠야 한다고 강조한다. 대화의 문을 열어주는 8가지 전략 자녀와의 대화가 단절되는 이유는 부모가 잘못된 방식으로 자녀에게 다가가서인 경우가 대부분이다. 자녀의 감정를 공감하지 못하고, 무작정 대화를 강요하는 일이 반복되면서 부모 자식 간의 관계는 악화된다. 미셸 이카드는 이 책에서 청소년기 아이들의 심리에 맞춘 눈높이 대화 전략을 구체적인 사례와 함께 소개한다. 1. 자녀에게 고민 상담을 해라. ‘오늘 회의 시간에 어떤 사람이 내 말을 끊고, 내 생각을 완전히 무시하지 뭐니? 너라면 어떻게 했을 것 같아?’라고 질문해라. 아이는 자신이 존중받는다고 생각할 것이고, 비슷한 고민이 생겼을 때 엄마, 아빠에게 고민을 털어놓을 것이다. 2. 불쑥 화제를 꺼내지 말고 대화 시간을 제안해라. 아이는 갑자기 대화를 요구 받으면 자신이 ‘공격’ 받았다고 느낀다. 무작정 대화하자도 말하지 말고 ‘저녁 먹고 10분만 시간을 내줄래? 엄마는 네 의견도 듣고 싶어’라고 말해 아이가 생각을 정리할 시간을 줘라. 3. 즉각적인 피드백을 바라지 마라. 아이의 태도가 곧바로 변하길 바라며 닦달하지 마라. 시간이 지나면 조금씩 부모에게 대화의 문을 열 것이다. 4. 소셜미디어를 활용해라. 자녀가 SNS에 올린 재밌는 사진이나 게시물에 대해 질문해라. ‘오늘 네가 올린 가수 멋있더라. 올 가을에 우리 동네에 콘서트하러 온다며?’와 같이 공감대를 형성해라. 5. 편안한 상황에서 대화를 나눠라. 테이블에 마주 앉은 딱딱한 분위기에서 대화를 하자고 하면 아이는 부담을 느낄 것이다. 빨래를 개거나, 요리를 하거나, TV를 보면서 자녀에게 자연스럽게 말을 걸어라. 6. 당근 요법을 써라. 아이가 늦은 시간 영화를 보겠다고 떼를 쓰면, 영화를 본 뒤 엄마와 감상에 대해 얘기하자고 말해라. 아이의 가치관과 사고력을 키워줄 수 있는 기회로 활용할 수 있다. 7. 아이 친구들과 함께 얘기하는 자리를 만들어라. 자녀의 친구들을 식사에 초대하거나 카풀을 해라. 의외로 아이들은 친구 부모에게 활짝 열려 있다. 단, 자녀의 학교생활이나 이성친구에 대해 들었을 때 절대로 흥분하거나 과도하게 캐물어선 안 된다. 8. 취침시간을 활용해라. 이불을 여며주며 일대일로 얘기하는 시간은 자녀의 어린 시절처럼 여전히 효과적이다. 매주 토요일 아침 스타벅스에 함께 가는 등 정기적인 일정을 만드는 것도 도움이 된다. 아이들의 감정을 이해하고 공감해라 부모들이 사춘기 자녀를 키우며 가장 힘든 점은, 아이들이 친구관계에 예민하다는 것이다. 착하고 순한 아들도 사내아이들끼리 있으면 욕설을 하고 위험한 행동을 한다. 『방문을 닫는 아이 대화를 여는 아이』의 저자 미셸 이카드는 부모들에게 ‘자신의 어린 시절을 되돌아보라’고 누누이 강조한다. 친구들이 나만 빼고 놀았던 걸 숨겼을 때, 체육 시간 팀을 짜는데 제일 마지막에 이름이 불렸을 때, 고백을 매몰차게 거절한 이성 친구, 완전히 망한 헤어스타일을 한 채로 등교해야 했을 때를 떠올려보라고 말한다. 자신과 타인을 끊임없이 비교하며 정체성을 형성하는 시기의 아이들에게 또래집단에서 어떤 위치를 차지하고, 어떻게 보이는지가 얼마나 중요한 문제인지 이해해야 한다고 강조한다. 그리고 자녀가 잘못된 행동을 했을 때 그 배경에 또래집단이 어떤 영향을 미쳤는지 고려해야 좋은 훈육을 할 수 있다고 말한다. 명심해야 할 것은 무조건적인 통제는 반항으로 가는 지름길이라는 점이다. 사춘기 청소년들은 ‘독립성’에 대한 욕구가 큰데 강압적으로 자녀의 행동을 통제하면 엇나가기 십상이다. 저자는 이성교제의 예를 들며, 무조건 반대하지 말고 신체적 접촉은 손잡기까지만 하라고 조언하는 등 ‘행동의 범위’를 제한하는 방향으로 가라고 조언한다. 미셸 이카드는 또한 또래집단에 영향을 크게 받는 아이들의 성향을 부모 입장에서 ‘유용하게’ 활용하는 법도 제시한다. 딸의 성적을 올리고 싶다면 ‘성적이 떨어지면 스마트폰을 압수하겠다’라고 하는 것보다 ‘평균 90점을 넘으면 친구들과 콘서트장에 보내주겠다’라고 하는 것이 훨씬 효과적이라 말한다. 아이들에게 ‘부모에게서 떨어져 자기들끼리 무언가를 할 수 있는 것’을 보상으로 제안하라는 것이다. # 아이의 ‘사춘기’만큼 엄마, 아빠의 ‘오춘기’도 중요하다 미셸 이카드는 자녀가 사춘기에 접어들 무렵 엄마, 아빠 들도 ‘중년’이라는 인생의 새로운 시기로 접어드는 것에 주목한다. 이 시기 부모들도 아이들 못지않게 혼란스러운 일들을 겪는다. 나이든 부모를 부양해야 하고, 각종 치과 진료와 건강검진에 시달리고, 직장 내에서 자리를 유지하기 위해 아등바등한다. 때로는 부부 관계에 문제가 생겨 이혼이나 별거의 위기에 처하기도 한다. 저자는 내가 행복해야 아이도 행복하다, 라는 지론 아래 스스로를 보살피고 자신의 인생을 즐기는 시간을 서서히 확보해나가야 한다고 조언한다. 그리고 이것이 궁극적으로 자녀가 독립적이고 주체적인 가치관을 형성하는데 도움이 된다고 말한다. 또한 혹시라도 부부 사이에 문제가 있거나, 개인 신상에 문제가 있다면 예민한 사춘기 자녀에게 어떻게 얘기해야 하는지에 대해서도 알려준다. 이 책을 읽고 나면 자녀의 사춘기 시절이 부모로서 힘든 시기가 아니라, 부모와 자녀 모두가 행복하게 성장하는 시간이 될 수 있을 것이다. 미국 6개 주 학기수업으로 채택된 교육 전문가가 알려주는 눈높이 자녀양육! 이런 고민을 하는 엄마들이라면 반드시 읽어야 할 책 # 스마트폰을 사달라고 조르는 아이, 음란물이나 게임에 중독되면 어떡하지? # 이제 겨우 중학생인데 이성교제라니, 가만히 둬도 괜찮은 걸까? # 혼자 있으면 순한 아들이 왜 친구들과 있으면 욕설을 하고 사고를 칠까? # 좀 전까지 엄마 옆에 앉아 재잘대다가, 누구랑 문자를 하고 있냐고 물어보면 왜 화를 내며 방으로 들어갈까? # 화장품을 사달라고 조르더니 갑자기 어릴 때 가지고 놀던 인형의 머리를 빗겨주는 심리는 무엇일까?

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