에릭 에릭슨의 심리 사회적 발달 이론

제 1단계 : 신뢰감 대 불신감 (출생에서 만 1세까지)

영아는 자신의 신체제 심리적 욕구와 필요를 충족시켜 주고 돌봐 주는 부모를 통해 세상에 대한 기본적인 느낌을 형성하는 시기이므로 생의 후기에 맺게 되는 모든 사회관계에서의 성공적인 적응과 밀접한 관련이 있는 중요한시기이다. 

제 2단계 : 자율성 대 수치감과 의심 (만 1세부터 만 3세까지) 

통제를 거부하고 자율성을 가지려하기에 아이스스로 할수 있는 기회를 많이 제공함으로써  성취감을 느끼도록 도와줘야하는 시기이다.  

제 3단계 : 주도성 대 죄책감 ( 만 3세부터 만 5세까지 )

주도성이란 아이가 책임감을 갖고 주인이 되어 이끌어가려는 태도로써 뭐든 자기 뜻대로 하려고 하며 호기심과 소유욕이 많아져 부모를 힘들게 하는 시기이다. 

제 4단계 :  근면성 대 열등감 ( 만 6세부터 만 11세까지) 

자아성장의 결정적인 시기로 기초제인 인지적 기술과 사회적 기술을 습득하며 가족의 범주를 벗어나 또래와 더 넓은 사회에서 놀고 일하는것을 배운다. 

제 5단계 :  정체감 대 정체감 혼미 (만 11세부터 만 18세까지 )

급격한 생리적 변화로 성적, 공격적 충동이 자아를 위협할 만큼 강해지는 격동의 시기이다. '나는 누구인가''사회 속에서 나의 위치는 어디인가'에 대한 느낌을 확립하고 자신의 능력, 역할 및 책임에 대한분명한 인식을 갖으며 미래를 위한 중요한 선택이 이루어지는 시간이기에 청소년들은 자기 자신의 의문에 대한 해답을 찾으려고 애쓰지만, 그 해답을 쉽게 얻을수 없기때문에 고민하고 방황한다.

제 6단계 :  친밀성 대 고립감 (만 18세부터 만 35세 청년기까지 )

공식적인 성인생활의 시작으로 직업을 선택하고 배우자를 찾으며 타인과의 관계에서 친밀성을 이룩하는 일이 중요 과업이 되기에 청소년기에 긍정적인 정체감을 확립한 사람만이 진정한 친밀성을 이룰수 있다. 

청소년 자녀와의 대화 십계명

1. 하루 대화는 "미안해."  "고마워."  "사랑해."로 충분하다. 

2. '너때문에'  가 아니라 '네 덕분에'로 마음과 말을 바꾸자.

3. 하루 한번, 함께 웃을 일을 만들자.

4. 실수와 실패를 겪는 아이의 편이 되어주자.

5. 지킬 수 있는약속을 하고, 꼭 지켜야 한다.

6. 속이 터지겠지만 때로는 심호흡하고 참아야 한다.

7.아이가 동의한 적  없는것을 하기를 기대하지 말자.

8. 아이가 생각지 못한 자신에 대한 새로운 시각을 제공해 주자.

9. 좋은 관계 없이는 영향력도 없다. 부모 자녀 관계를  회복하자.

10. 아이가 원하는 방식으로 사랑을 표현하자.

이임숙 소장님은 책보다 강연으로 먼저 만났다. 우리가 흔히 생각하는 상담가라면 이렇지 않을까하는 모습을 그대로 갖고 있던 소장님. 강연 내용이 아이에게 접근하는 생각 방식이 달라서 좋았다. 그래서 책도 찾아보았다. 두꺼운 데도 어디 하나 빼놓을 수 없을 정도로 좋은 내용이 가득해서 읽으면서 만족했다. 그렇게 유명하고 많은 사람들이 찾는 이유가 있었다.

유아나 저학년 아이들을 대상으로 하는 책을 많이 쓰시고, 강연만 하신다고 생각했는데, 이번 신간이 사춘기 자녀 관련 책이라 의아했다. 생각해보면 상담실에는 사춘기 아이들이 더 많이 올테니, 관련 책을 내시는 건 당연한 듯 하다. 사춘기 아이들은 그 누구보다 더 세심하게 관찰되어야 한다. 그래서 저자의 책이 기대되었다. 여러 책에서 보았던 섬세함, 그리고 따듯함이 청소년들에게도 전달될 수 있도록 도와주실 것 같았다.

내용은 역시 대만족이다. 청소년들의 특징부터 주의해야 할 점, 어떻게 해야 하는지 구체적인 가이드 라인들을 확실히 제시 해주셨다. 청소년만이 가질 수 있는 심리 사고와 그 이유를 잘 설명해주셨다.

-       ‘나도 그런 어른을 만났으면 좋겠다.’ (5)

프롤로그에 나오는 이 문장이 왠지 뭉클했다. 내가 청소년 시절일 때는 이런 생각을 해보지 못했는데, 지금에서 돌아보면 누군가 그렇게 한 마디 해주는, 좀 더 다른 시각에서 보고 이야기 해줄 수 있는 사람이 있었다면 참 좋았을텐데 하는 생각을 많이 했기 때문이다. 그리고 여러 사춘기 아이들을 종종 만나다 보면 그런 사람이 있는지 궁금해지기도 하면서, 나는 어떤 도움을 줄 수 있을지 궁금하기도 하다. ‘키다리 아저씨’같은 사람이 있다면, 아이들은 삶의 의미를 찾는 방향을 좀 더 수월하게 잡을 수 있을 것이다.

-       물론 나 자신이 부족하지만, 그래도 잘하려고 노력했기에 누군가 그걸 알아주고 나를 믿어 주기를 바랐다. 혹시 운이 좋아 끝까지 나를 포기하지 않고 격려해 준 그런 사람이 있었다면 두고두고 감사하고 그 사람을 떠올릴 때마다 좀 더 열심히 살아야겠다고 다짐하게 되었을 것이다. 우리 아이에게 그런 사람은 누구일까? (201)

책은 순차적으로 접근한다. 표면적으로 드러나는 아이의 문제 상황들을 이야기 하고, 청소년들이 가지는 심리적 특징, 특히 성장하는 과정들을 논한다. 그리고 그런 청소년들에게 부모로써 해줄 수 있는 것, 혹은 해줘야만 하는 접근방법을 설명하고, 마지막에는 두 가지 예시를 들어서 앞에서 언급한 과정들이 어떻게 일어날 수 있는지 보여준다. 마지막 에필로그는 청소년과 대화할 때의 십계명으로 마무리한다.

먼저 청소년들의 가질 수 있는 문제점들에 대한 이야기다. 그런 문제 행동은 다양하고 그 모습을 지켜봐야 하는 부모 입장에서는 답답하겠지만, 저자는 관점을 문제 행동이 아닌 어른들의 반응으로 돌린다.

-       청소년들은 어른이 화를 내거나 윽박지른다고, 혹은 어설프게 칭찬을 한다고 변하지 않는다. 부모나 교사가 진심으로 자신을 인정하고 수용해 주는 동시에 자신이 몰랐던 뭔가를 깨닫도록 도와주어야 변화가 시작된다. 좋은 관계를 회복하기 위해 함께 통하는 느낌으로 웃을 수 있어야 하고, 지금까지 해왔던 잘못된 방식들은 멈추어야 한다. (63)

-       아이의 문제 행동은 해결해야 하는 ‘문제’이면서 동시에 아이가 보내는 암호 같은 ‘신호’이다. (133)

아이들의 문제 행동을 단순히 문제다, 치료가 필요하다는 관점에서 봐선 안 된다. 그들이 왜 그런 결과적인 행동이 나타났는지 생각해야 한다. 갑자기 잘못된 행동을 하는 경우는 거의 없다. 어떤 행동과 감정은 이전의 일들이 쌓이고 쌓여서 결과로 나온 것들이 많다. 그렇기에 아이의 문제 행동을 그저 그 순간에 아이의 잘못된 일이라고 치부해선 안 된다.

게다가 어린이일때와 달리 이미 성숙한 상황이라 진심이 담겨 있지 않은 말들은 영향은커녕 오히려 악효과만 일으킬 수 있다. 아이를 위해 천천히 다가가야 한다. 그 나이가 될 때까지 오랜 시간 쌓아온 문제점을 한 번에 해소하려고 해선 안 된다.

부모들이 놓치기 쉬운 청소년 특유의 심리 상태에 대해 미리 이야기 한다.

-       청소년 심리 : 부모의 피드백이 마음의 방향을 결정한다. / 상상 속의 관중이 나를 보고 있다. / 나는 특별하다, 내 마음은 아무도 모른다. / 성격대로 살지 못하면 문제가 더 많아진다. / 정체성을 찾기 위해 고민하고 방황한다.

-       이 순간에도 잊지 말아야 할 것은 바로 아이 자신은 부모보다 훨씬 더 괴로워하고 있다는 사실이다. (132)

실제 사춘기인 아이에게 이런 기분이냐고 물어봤더니 그렇다며, 어떻게 알았냐고 놀랐다. 신기한 건 우리 어른들도 이 시기를 지나왔는데, 어떻게 이렇게 까맣게 잊었는지. 그들의 심리 상태를 알고 있어야, 그들이 그럴 수 밖에 없음을 이해할 수 있게 된다. 그리고 문제가 생겼을 때, 가장 괴로운 건 당사자이다. 문제가 생겼다고 생각할수록 스스로가 더 괴로워한다. 무슨 일이든 당사자만큼 고통스럽고, 괴롭고, 힘든 사람은 없음을 명심하자.

-       청소년과의 아주 특별한 대화법 : 멈추기 / 함께 웃기 / 믿어 주기, 인정하기, 감사하기 / 아이의 긍정적 의도 알아주기 / 인지적 재미 키워 주기

그리고 그들과 이야기 하기 위해 새로운 단계를 제시한다. 특히 멈추어야 하는 것이 기본이다. 멈추어야 한다. 뭐가 되었든, 이전까지의 일이 쌓여서 현재의 문제가 되었기에, 그 일들을 멈추어야 한다.

-       잔소리를 하지 않는다는 것은 무관심하거나 무시한다는 의미가 아니다. 엄마와 아이 두 사람 모두 평정심을 유지하기 위한 대화를 하며 안전한 심리적 영역을 침범하지 않고 아이의 의견을 존중하고 수용해 주었다는 의미이다. (179)

한 발짝 물러서는 상황을 말한다. 아이 바로 옆에서 코치해주는, 소리 질러가며 이래라 저래라 하는 감독이 아니라, 필요한 것들을 채워주고, 지켜봐주기만 하면 된다. 자신이 할 수 있는 최선은 최대한 아무것도 하지 않는 것이다. 아이는 독립하기 위해 준비하고 있다. 부모는 중요한 안전지대만 되어 주면 될 뿐, 길이 되어 줄 필요도, 목적지가 되어 줄 필요도 없다. 그저 응원해주고 지지해주자. 도움이 필요할 때만 필요한 걸 채워줄 수 있으면 된다. 그러기 위해서는 적당히 거리를 유지하면서 지켜보는 것만이 답이다.

읽으면서 놀라웠던 점은 청소년의 상황임에도 불구하고 유아 대상 육아서와 맥을 잇는 부분들이 많았다.

-       사고 억제와 심적 통제가 오히려 기억이 활성화하는 심리적 현상을 아주 잘 보여주고 있다. 부모가 아이의 부족한 점을 지적하면, 아이는 괴롭다. 그래서 부모에게 들은 말을 잊어버리려 애쓰지만 결국 잊어버리지 못하고 계속해서 그 말을 자동적으로 떠올리게 된다. 이런 현상을 부정적인 자동적 사고라고 한다. 결국 부정적인 말이 자신의 언어가 되어 버린다. (216)

-       엄마의 욕구가 아니라 아이의 욕구가 먼저여야 한다. (246)

간접칭찬을 해주는 것, 칭찬을 아이가 원하는 방식으로 원하는 만큼 해주는 것, 공감 해주는 것, 등 유아 대상 육아서랑 통하는 게 많았다. 이를 보며, 어린 시절부터 아이를 이해하고, 공감해주어 지속적으로 좋은 관계를 유지하고 있다면 사춘기의 문제도 적당한 거리를 유지하며 대화로 잘 해결해나갈 수 있을 듯 하다.

유아기 육아서와 ‘사춘기’ 아이 대상 육아서를 읽으면서 느끼는 것은 어느 시기이든, 가장 중요한 건 부모와의 관계이다. 엄마의 욕구를 아이에게 강제하지 않아야 하는 것, 아이에게 최대한 부정적인 말을 듣게 하여 도장을 찍지 않게 하는 것이다. 그것이 부모로써 가장 기본적으로 해야 할 일이다.

물론 그 상황에 문제가 되는 것은 부모가 아니라 아이의 문제일 수도 있다. 아이의 기질이나 성향 혹은 우연찮게 학교에서 발생한 문제가 있을 수 있다.

-       많은 문제의 시작이 어릴 적부터 부모가 아이를 문제로만 보거나, 부모가 의도하는 방식으로 아이를 끌고 가려는 데서 비롯된 것임을 알게 되기 때문이다. 어쩌면 아이를 달라지게 하는 것보다 더 어려운 일은 아이를 바라보는 부모의 부정적 시각과 고정관념을 바꾸는 것이라는 생각이 든다. (15)

하지만 명심해야 할 것은, 그런 상황이더라도, 부모라는 책임감의 무게로 결코 쉽게 생각해선 안 된다. 내 아이를 내가 어떻게 보느냐에 따라 달라질 수 밖에 없다. 그 누구보다 든든한 지원군이 되어주어야 할 내 아이에게 최악의 적이 되지 말라.

리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.