1.
우리 사회는 아주 은밀하고도 폭력적인 방식으로 ‘섹스=쾌락’으로 포장합니다. 내 아이만은 끝까지 보호할 수 있다는 생각은 부모의 착각으로 끝날 가능성이 큽니다. 우리 아이들이 폭력적인 문화에 잠식되기 전에, 성이라는 것을 은밀한 호기심으로 배워가기 전에, 부모가 먼저 ‘섹스는 사랑하는 사람끼리 서로 존중하면서 나눌 때 정말 재미있고 신나는 것’이며, ‘이를 위해서는 준비돼야 할 것이 많다’는 메시지를 전해야 합니다.
---p.26 「성교육은 부모가 먼저 시작해야 합니다」

2.
성폭력 가해자가 되지 않는 것을 넘어서는 교육, 성폭력피해자가 되었을 때의 대처법을 넘어서는 교육이 필요합니다. 젠더 감수성이 녹아있는 새로운 성교육의 패러다임 안에는 서로를 인격적인 존재로 평등하게 존중하는 관점이 들어 있습니다. 서로를 존중하는 관계에서 맺는 성관계가 얼마나 중요한지, 그러기 위해서 상대를 어떻게 대해야 하는지, 나의 욕구대로만 움직이는 일이 상대에게 얼마나 큰 폭력이 되는지 알려줍니다.
---p.35 「혐오와 폭력을 뛰어넘는 ‘젠더 감수성’」

3.
“남자라면 울지 않아야 해”라는 메시지가 아니라 “네 감정은 정말 소중해, 표현하는 게 중요해”라는 메시지를 듣고 자란 아이는 자신뿐 아니라 다른 사람의 감정도 존중해야 함을 배웁니다. “딸이라 공주 놀이를 좋아해”라고 한정 짓지 않고 어떤 놀이든 할 수 있는 환경을 만들어 주는 환경에서 자란 아이는 보다 적극적인 사람이 될 가능성이 높습니다. 부모는 우리 아이의 미래를 먼저 상상하는 존재입니다.
---p.41 「부모가 ‘페미니스트’가 되어야 하는 이유」

4.
내 몸에 에너지가 있어야 아이를 향해 웃을 수 있습니다. 기운이 없고 스트레스에 시달리는 상태라면 아이에게 다정하게 대하기 힘듭니다. 달라지고 싶은 마음은 있는데 무엇을 먼저 해야 할지 막막하다면 일단 밖으로 나가서 걸어보세요. 걷다 보니 몸에 힘이 생겼고, 힘이 생기니까 하고 싶은 일이 생겼습니다. 아이를 다정하게 대하는 힘은 건강한 몸에서 나옵니다. 변화는 그 힘에서 시작됩니다.
---p.54 「Solution1. 부모의 자기 혁명을 위한 하루 30분」

5.
“어, 이건 우리 엄마가 나를 어루만져줄 때의 느낌이랑 다른데?”
“이런 뽀뽀는 기분을 좋지 않게 하네.”
어릴 때 부모님의 따뜻한 접촉을 충분히 경험했던 아이들은 자기 몸이 느끼는 좋은 느낌과 나쁜 느낌의 기준을 가질 수 있습니다. 나를 사랑하는 사람이 안아주고 어루만져주는 따뜻한 느낌과 나쁜 욕망으로 내 몸을 만지는 차가운 느낌을 다르게 받아들이는 힘이 있는 것이지요.
---p.63 「자존감은 따뜻한 접촉으로부터」

6.
사실 어른도 자기 마음속에서 일어나는 감정이 어떤 감정인지 표현하는 것이 어려울 때가 많습니다. 무엇보다 힘의 차이가 있는 관계에서 힘이 약한 사람은 자기감정을 드러내지 않는 것에 익숙해져 있지요. 아이들도 마찬가지입니다. 부모와의 관계에 불만이 있어도 자기감정을 숨긴 채 부모의 감정에 맞춰야만 착한 어린이라는 보상을 받곤 합니다. 아이들에게 ‘지금 기분이 어때?’라고 자주 물어봐 주세요.
---p.73 「아이들의 ‘싫다’는 표현 읽고 존중하기」

7.
“아니야, 뚱뚱하지 않아.”
“지금은 작아도 잘 먹으면 쑥쑥 클 거야.”
이런 부모의 태도는 아이에게 고스란히 전달됩니다. ‘지금 내가 가진 몸을 바꿔야만 인정받을 수 있겠구나’ 하는 생각이 드는 거지요. 그리고 현재 자신이 가진 몸에 대해 부정적으로 인식하게 됩니다. 아이에게 들려줄 메시지는 상처받은 아이의 마음을 보듬어 줄 위로의 말과 함께 ‘사람의 몸은 다 다르다는 것’, ‘몸이 뚱뚱한 사람도 있고 키가 작은 사람도 있다는 것’을 존중하는 말입니다. 아이는 계속 뚱뚱할 수 있고, 키도 제일 작을 수 있습니다.
---p.110 「‘자기 몸을 긍정하는 말’ 들려주기」

8.
동의를 구하지 않은 채 타인을 향해 자신의 성적 욕구나 호기심을 푸는 일은 ‘폭력’이라는 사실입니다. 친구의 성기를 보자고 하는 일, 성기의 크기를 비교해서 놀리는 일, 자기 성기를 사진으로 찍어서 다른 사람에게 보내거나 공적인 공간에서 자기 성기를 보이는 일, 교실에서 성적 콘텐츠를 보거나 자위, 섹스 경험을 떠벌리듯 이야기하는 일, 단톡방에서 성적인 이야기나 불법 촬영 영상물을 공유하는 일 등······
---p.119 「몽정 파티 때 전해야 할 메시지」

9.
아이가 자기 몸을 구석구석 탐색하고 만지고 느끼는 일은 성적 존재로서의 첫 출발입니다. 자기 몸을 소중히 다룬다는 의미는 자기 몸을 정성스럽게 어루만져 주는 자기 탐색에서 시작합니다. 그러므로 아이들은 아무 거리낌 없이 자신의 몸을 만질 수 있어야 합니다. 만지면서 자기 몸을 느끼는 법을 배우고 자기의 몸과 긍정적인 관계를 만들어가게 됩니다.
---p.120 「자위하는 아이 괜찮은가요?」

10.
어른의 머릿속에 ‘섹스는 어른의 일’, ‘아이는 몰라야 할 비밀’이라는 선입견이 있다면 아이의 질문을 진지하게 받아들일 수 없을 것입니다. 가장 중요한 태도는 아이의 질문이 어떤 방식으로 전해지든 그 질문에 담긴 아이의 궁금증을 의미 있게 받아들이는 것입니다.
---p.151 「'섹스가 뭐예요?'라고 묻는 아이들」

11.
성교육 강의에서 가장 많이 나오는 질문 중 하나가 “우리 아이는 아직 성에 관해서 관심이 없는데 성교육을 꼭 해야 할까요?”입니다. 먼저 점검해보면 좋겠습니다. 우리 아이가 정말 성에 관한 관심이 없는지. 아이들은 모두 다릅니다. 궁금한 것을 바로 질문하는 아이가 있는가 하면, 혼자서 조용히 궁리하는 아이가 있지요. 성에 대한 호기심도 표현하는 아이가 있는가 하면, 혼자만의 이야기를 만드는 방법으로 처리하는 아이도 있습니다.
---p.179 「Solution4. 아이와 '섹스'를 주제로 대화한다면」

12.
성폭력은 오직 가해자로 인해서 일어나는 범죄입니다. 피해자의 그 어떤 움직임도, 그 어떤 옷차림과 태도도 피해의 원인이 아닙니다. 성폭력 피해자에게 전해야 할 가장 중요한 메시지는 “네 잘못이 아니야”라는 것입니다. 수치심을 느낄 존재는 피해자가 아니라 가해자여야 합니다.
---p.191 「네 잘못이 아니라는 메시지 전하기」

13.
“그런 말 써도 돼? 그거 혐오 표현이야.”
“그 말 들었을 때, 그 사람 기분이 어떨지 생각해 봤어?”
성교육을 잘 받은 아이의 구체적인 모습을 상상해 봅니다. 눈으로 확인할 수 있는 가장 분명한 모습은 존중의 언어를 쓰는 것입니다. 그가 쓰는 존중의 말은 듣는 사람에게 힘과 용기를 줄 수 있습니다. 그는 곁에 있는 사람을 존중하고 타인을 인격적인 존재로 사랑할 것입니다. 성교육은 태어나는 처음 순간부터 아이에게 ‘존중의 언어’로 전해져야 합니다. 그러므로 부모가 가정에서 아이에게 하는 모든 일상의 말은 성교육의 가장 중요한 핵심이자 정수입니다.
---p.211 「성교육은 성찰의 거울」

14.
아이들은 자신에게 일어나는 일을 어떻게 받아들일지 부모의 얼굴을 보고 결정합니다. 중요한 것은 부모가 아이들에게 일어나는 모든 사건을 해결해 줄 수는 없다는 것입니다. 다만 어떻게든 아이가 자기 삶에서 일어나는 일들을 스스로 잘 겪어 나올 수 있도록 힘을 키워줄 수는 있습니다. 폭력의 피해를 입었을 때 자기 비난에 빠지지 않고 도움을 요청할 힘을 키우는 것, 또래 관계에서 소외되는 일을 겪을 때도 자기 자신을 아끼고 존중하는 힘을 갖게 하는 것······
---p.215 「Solution5. 성폭력에 관해 이야기할 것들」

15.
구구절절 설명할 필요 없이 우리 자녀가 잘 자라고 있다는 의미라고 말해줘도 충분합니다. 사춘기 때 아이들은 자기 몸의 변화에 무척 당황하고 불안해합니다. 어른이 아무 문제없다고 말해주면 아이는 안심할 수 있습니다. 자기 몸의 변화를 자연스럽게 받아들일 때 몸에 대한 긍정적인 태도가 생깁니다. 사춘기는 자기 몸에 대한 새로운 인식을 갖추는 시기입니다. 어른의 말이 새로운 인식의 중요한 바탕이 된다는 것 꼭 기억하세요.
---p.222 「Q1. 뮤직비디오를 봤는데 성기가 단단해졌어요」

16.
“남의 신체에 대해서 그렇게 말하는 거 불쾌해.”
“달리기할 때 몸이 흔들거리는 거 당연한 거 아니야? 그렇게 놀리는 거 폭력이라는 것 알고 있니?”
놀리는 친구에게 자기의 감정을 표현하고 당당하게 맞서는 것은 쉬운 일은 아닙니다. 용기를 내야 가능한 일이지요. 하기 어려운 표현을 하는 것, 남의 잘못을 정확하게 지적하고 사과를 요구하는 것은 연습이 필요합니다. 작은 용기를 내는 경험이 쌓여갈 때 자신을 힘들게 하는 많은 어려운 일을 헤쳐나갈 수 있는 용기 근육이 튼튼하게 키워집니다.
---p.228 「Q5. 가슴이 크다고 놀리는 친구들이 있어서 체육 시간이 두려워요」

17.
“안 먹어봐서 모르겠는데, 이론에 의하면 사람마다 정액의 맛도 다 다르다던데? 정 궁금하면, 네 정액을 한번 먹어보렴.”
“웩!”
“네 것을 먹어보라는 말을 듣기만 해도 싫지? 그럼 지금 이 말을 듣고 있는 친구들도 싫은 마음이 들 수도 있을 거야. 네가 봤을 수도 있는 영상에 나오는 장면들은 연출된 장면들이야. 사람들의 실제 성관계 모습과는 다르게 폭력적인 장면들이 많아.”
---p.238 「Q10. 여자는 정액을 무슨 맛으로 먹는 거예요?」

18.
성폭력 피해 당사자의 글, 성소수자가 경험한 이야기, 아이들의 목소리가 살아있는 글은 우리의 고정관념을 깰 힘이 있습니다. 공감의 공간을 확장하고 내가 가진 통념을 깨트리려면 다른 이야기를 읽고 듣는 과정을 반드시 거쳐야 합니다. 강연장에서 매번 책을 추천해 달라는 분들을 만납니다. 성교육을 잘하고 싶고, 더 공부하고 싶은 분들을 위해 고른 책을 소개해 드립니다.

엄마 경력 23년차, 부모교육·성교육 전문강사의
현장과 이론을 넘나드는 부모와 아이를 위한 실전 성교육 비법서!

누구나 말한다. 아이들은 사랑하고 사랑받는 존재로 길러져야 한다고. 머리로는 이해하지만 막상 일상 곁에서 실천하기엔 우리 대부분은 밥벌이에 지쳐있고 시간이 없는 어른들이다. 충분히 사랑받은 기억, 사랑하는 법을 배운 기억도 흐릿하다. N번방 사건은 희대의 충격이었지만, 이미 곪을 대로 곪은 한국 사회의 현실을 모르던 것도 아니었다. 그저, 언젠가 터질 일이 터진 것뿐. 그러나 이대로는 안 된다. 성차별과 성폭력이 만연해 있는 사회에서 내 아이가 피해자나 가해자가 되지 않기 위해서는 우린 대체 무엇을 어떻게 시작해야 하나.


“성교육은 특별한 지식 교육이 아니라
아이들 마음 속에 좋은 사람의 그림을 그려주는 일”

저자는 성교육은 특별한 지식 교육이 아니라고 말한다. 섹스가 단순히 성기의 결합이 아니라 ‘사랑이 눈에 보이도록, 피부에 느껴지도록, 마음이 알아차리도록, 보여주고 들려주고 만져주는 일련의 과정임을 알려주어야 하는 ‘사랑에 관한 교육’이다. 그러기 위해서는 성교육의 대상인 부모부터, 어른부터 달라져야 한다. 자기 자신을 아끼고 사랑할 때야 비로소 타인의 감정, 아이의 감정을 들여다보고 자기다움을 키워주는 일이 가능하기 때문이다.

“이 책을 다 읽고 마지막 책장을 덮는 사람의 입에서 “내가 참 좋아졌어.” 라는 말이 나왔으면 하는 마음으로 이 책을 썼어요. 자신을 사랑하는 힘이 조금이라도 커지기를 바랍니다. 우리는 사회시스템이 그려놓은 네모 상자 안에서 위축되어 있거든요. 내가 나를 사랑하고 싶어도 방해하는 말들이 너무 많아요. 남자다워야 해 엄마답게 여자니까 선생님답게 성공해야지 예뻐야지. 이런 말들이 만들어 놓은 프레임 밖으로 걸어 나와서 “나를 사랑해” 라고 말하게 되었으면 좋겠습니다. 성교육은 정말 사랑하는 힘을 키우는 공부입니다.”
- 《모두를 위한 성교육》 북 트레일러 중에서.


23년 차 엄마로서 저자의 삶에서 우러나온 ‘사랑하는 힘’
: 사랑은 끊임없이 배워나가야 할 삶의 기예

다행인 것은 사랑도, 사랑하는 방법도 배울 수 있다는 것. 저자가 걸어온 삶이 증거이자 희망이다.

못 배우고, 가난하고, 남편에게 사랑받지 못해 늘 화가 나 있던 엄마 밑에서 기가 죽어 있던 저자의 꿈은 엄마처럼 살지 않는 것이었다. 대학에서 운명적으로 여성학을 만난 뒤 성차별 구조에 갇혀 있던 엄마의 삶을 껴안게 되었지만, 모든 것이 단숨에 변하지는 않았다. 강단에서는 아이에게 삶의 주인 자리를 돌려주라고 핏대를 올리면서도 집에 돌아오면 딸의 책상 맡에 눈 부릅뜨고 앉아 있었다. 어느 날, 자기 삶이 과거의 엄마처럼 불행하다는 ‘각성의 순간’이 찾아왔다. 《모두를 위한 성교육》이 아이들 삶에 집착하던 엄마가 아이들의 롤 모델이 되기까지 한 개인의 성장기인 동시에 기존 성교육의 담론을 함께 뛰어넘자는 담대한 제안서로 탄생할 수 있었던 배경이기도 하다.

“저자는 저 멀리, 몇 년 뒤에 혹시 올지도 모를 ‘더 나은’ 나를 부르지 않습니다. 바로 지금 여기 우리들의 따뜻한 눈빛과 다정한 말이 시작이라고, 그것이 전부라고 다독인다. 생각해 봅니다. 우리의 바람은 결국 좋은 사람, 좋은 어른이 되는 것이 아니었는지. 그러니 살아가는 내내 갈고 닦아야 하는 건 ‘사랑하는 힘’이 아닐지. 이를 몸소 겪고 기록하고 전하는 이가 곁에 있다는 것이 얼마나 다행이고 희망인지 모릅니다.”
- 《모두를 위한 성교육》 편집장의 말 중에서.

저자의 바람대로 아이들에게 좋은 성교육을 해주고 싶어서, 좋은 어른이 되고 싶어서 이 책을 펼친 어른들이 이 책을 덮을 무렵, 스스로 더 멋진 어른이 되고픈 의지가 생기고, 아이에게 더 진한 사랑의 말을 전할 수 있는 용기와 힘을 얻길 바란다. 저자가 제안하는 솔루션을 따라가다 보면 비단 성교육을 어떻게 접근해야 하는지 뿐만 아니라 어느새 자기 삶을 주체적으로 살아가고픈 어른, 부모의 모습, 무엇보다 변화한 자신을 발견할 수 있을 것이다.