주말에 가끔 회사에 나간다. 오가며 차 안에서 항상 듣는 강의가 있다. 브라이언 트레이시. 자기계발분야 대가다. 오디오를 반복해 들으며, 대가의 성공 비법을 새기고 또 새긴다. 수십 번은 돌려 들은 내용인데도 들을 때마다 자극이 된다. 같은 내용을 듣고 또 듣는 이유는 아는 것이 전부가 아니란 걸 알기 때문이다. 알고 있는 것을 일상 생활에 녹여 낼 수 있느냐가 차이를 만든다. 성공 비법의 핵심은 간단하다. 목표를 정하고 매일 실천하라는 것. 비법이라기 보다 누구나 아는 사실이다.

비법이라고 하지만, 알고 보면 다 아는 내용일 때가 많다. 자기계발서 몇 권만 읽어보면, 정리되는 내용들. 그래서 몰라서 성공 못하는 사람은 없다. 알지만 성공 못하는 사람들이 대부분이다. 아는 대로 살지 않기 때문이다. 아는 것과 사는 것을 별개로 하기 때문이다. 물론 일부러 그런 건 아니다. 아는 것을 실행하려면 노력이 필요하지만, 여유 없이 바쁘게 살다보면, 그게 안 된다. 일상을 자주 돌아볼 수 있어야 하는데 그걸 못하니, 늘 같은 날이 반복된다. 멈춰야 비로소 해낼 수 있는데 말이다.

공감. 얼마나 귀에 못이 박히도록 듣던 말인가. 그런데도 안되는 것 중 하나가 이것이다. 알기만 하고 못하는 것, 공감도 기술이라고들 한다. 배워야 하고 훈련해야 한다는 의미다. 익숙한 단어라 해서 쉽거나 그냥 해낼 수 있는 게 아니다. 공감의 시대를 살면서 제대로 공감 못하는 이유가 여기에 있다. 배워서 알게 된 것을 일상으로 가져올 수 있어야 한다는 사실. 그러려면 늘 생각하고 떠올릴 수 있어야 한다. 아무리 좋은 것도 일상으로 가져오지 못하면 모르는 것이나 다름 없다.

정혜신의 적정심리학. 서문에 '적정기술'이란 말이 나온다. 어떤 문제를 해결하려면 적정기술이 필요하다. 해결책이 있는데 사용하지 못해 문제로 남아있는 것들이 주변에 많다. 가정에서나 회사에서 몰라서 쓰지 못하거나 알면서 못 쓰는 적정기술들이 있다. 그런 의미로 심리학 분야에 적용할 수 있는 기술이 바로 적정심리학이다. 이 책 ＜당신이 옳다＞가 말하는 심리학의 적정기술이란 바로, 누구나 아는 것 같지만 제대로 쓰지 못하는 '공감', 우리가 잘못 알고 있는 '공감'을 말한다.

누군가 고통과 상처, 갈등을 이야기할 때는'충고나 조언, 평가나 판단(충조평판)'을 하지 말아야 한다. 그래야 비로소 대화가 시작된다. 충조평판은 고통에 빠진 사람의 상황에서 고통은 소거하고 상황만 인식할 때 나오는 말이다._(p.106)

힘들어 하는 상대의 이야기를 들을 때면, 고민부터 한다. 무슨 이야기로 조언을 해줄까? 그러면 상대가 하는 말에 집중하지 못한다. 그리고 어설픈 조언으로 대화를 이어간다. 하지만 그게 도움이 되지 않는다는 것을 말하는 이도 안다. 그럼 어떻게 해야 할까? 해답은, 말하기 보다 우선 공감하라는 것이다. 공감할 줄 알아야 한다. 벼랑 끝에 선 사람에게 해줄 말은 별로 없다고 저자는 말한다. 내 말이 아니라 그의 말이 필요하며, 그의 존재, 그의 고통에 대해 주목하는 것이 중요하다고 한다.

사람 마음은 외부에서 이식된 답으로는 절대 정돈되지 않는다. 답은 밖에서 오지 않고 언제나 내 안에서 발견돼야 내게 스미고 적용된다._(p.152)

누군가의 고통을 덜어주는 공감가가 되려면 내 견해를 말하지 말고, 상대에게 주목하고 그의 마음에 대해 물어야 한다는 것이다. 드러나지 않는 마음을 드러내는 것, 심지어 상대도 몰랐던 마음의 실체를 떠올리게 해주는 것이 공감자가 할 일이라고 말한다. 물론 전문가가 아닌 이들에게 이런 대화는 쉬운 일이 아니다. 그래서 공감은 배워서 할 수 있는 것이다. 공감 기술을 깊이 이해했을 때 가능해지는 것이다. 공감은 재능이나 자격증이 만들어주는 것이 아니란 것도 알게 된다.

감정은 판단과 평가, 통제의 대상이 아니다. 내 존재의 상태에 대한 자연스런 신호다. 좋은 감정이든 부정적인 감정이든 내 감정은 항상 옳다._(P.219)

감정은 나와 상대를 점검할 수 있는 신호라는 사실을 알고 나면, 감정을 대하는 자세가 바뀔 거라 믿는다. 우리는 좋은 감정, 나쁜 감정을 단순하게 구분해 나쁜 감정에 대한 부정적인 인식을 가지고 있다. 저자는 좋은 감정이든, 나쁜 감정이든 모두 옳다고 말한다. 감정은 그 자체로 존중 받아야 한다고 말한다. 드러나는 모습만 가지고 감정에 대한 편견을 가지는 것은 공감으로 가는 길에 걸림돌이 된다고 한다. 이것이 쉽지 않은 접근이란 걸 안다. 부정적인 감정을 대하며 차분하기가 쉽지 않기 때문이다.

요즘 사람들은 사람을 평면으로 본다고 한다. 그들도 나와 같은 감정과 생각을 가진 입체라고 생각지 않는다. 그런 편견이 다른 사람을 아프게 한다. 때론 죽고 싶도록 힘들게도 한다. 이 책 ＜당신이 옳다＞는 그런 편견을 버리게 한다. 사람에 대한 편견을 깰 수 있는 이야기를 하고 있다. 편견이 깊을수록 이해하기 힘든 내용일 수도 있다. 무조건 당신이 옳다고 믿고 대하는 것, 부정적인 감정도 그 사람을 이해하는 신호로 삼는 것. 모두가 내 생각을 바꾸게 하고, 사람을 대하는 태도를 바꾸는 방법들이다.

진심으로 공감하는 법. 책을 읽고, 머리로는 알아도 쉽지 않을 것 같다. 그래서 책을 읽고 또 읽는다. 브라이언 트레이시를 듣고 또 듣는 것처럼. 새기고 또 새기다 보면, 내게도 변화가 있을 거라 믿으며. 무조건 실행해보자고 마음 먹은 게 한 가지는  있다. 가까운 지인들에게 이렇게 물어보는 것이다. "요즘 마음이 어떠세요". 아내에게 몇 번 이렇게 물었더니, 또 무슨 책을 읽었냐고 묻는다. 이렇게 묻고 상대가 생각지도 못한 반응을 하면, 이 말이 갖는 힘을 비로소 깨닫게 될 것 같다.

공감은 내 생각, 내 마음도 있지만 상대방의 생각과 마음도 있다는 전제하에 시작한다. 상대방이 깊숙이 있는 자기 마음을 꺼내기 전엔 그의 생각과 마음을 나는 알 수 없다는 데서 시작하는 것이 관계의 시작이고 공감의 바탕이다._(p.267)

『당신이 옳다』라는 심리 분야의 책을 읽었는데, 참 괜찮다. 실제 사례를 바탕으로 한 내용 하나하나가 마음을 움직였다. 공감에 관한 책은 많았지만 저자 정혜신류(流)의 공감은 말 그대로 공감의 장이자 치유의 출발선이었다. 갈등과 다툼이 일상화된 사회에서 많은 사람들이 아픈 마음을 부여안고 자기 소멸의 벼랑 끝을 걸어간다. 그 아픈 마음끼리 부딪쳐 서로에게 생채기를 내면서... 불협화음에 대하여 가장 많이 듣는 해법이 '공감과 소통'인데, 우리의 공감능력이 사실은 어쭙잖은 충조평판(충고·조언·평가·판단)에 불과한 헛다리 짚기였다는 걸 깨우쳐준다. 그런 말들은 일종의 언어폭력이기도 하다. 그럼 충조평판을 빼고 '소박한 집밥 같은 치유'의 공감은 어떤 것일까?

○ 누군가의 속마음을 들을 땐 충조평판을 하지 말아야 한다. 충조평판의 다른 말은 '바른말'이다. 바른말은 의외로 폭력적이다. (295쪽)

우리는 모두 고유하고 개별적 존재들이다. 나는 나 아닌 다른 사람과 전혀 다른 개성을 가지고 있다. 이는 곧 나와 너 사이에 둘을 구분하는 경계가 있다는 걸 의미한다. "나와 너의 관계에서 어디까지가 '나'이고, 어디부터가 '너'인지 경계를 인식할 수 있어야 한다. 너를 공감해야 할 순간인지 내가 공감을 받아야 하는 건지 알아야 너와 나 모두에게 도움이 되는 공감을 할 수 있다. 경계에 대한 인식이 있어야 공감에 대한 정확성이 높아진다(179쪽)." 

저자가 말하는 공감은 '경계'를 인식하는 공감이다. '경계'를 품은 공감이란 나와 너를 동시에 보호하는 공감이다. 이런 입체적인 공감이 이 책이 주장하는 논지가 된다..

감정은 존재의 핵이다. 우리에겐 정서적인 '내 편'이 필요하다. 사람은 자기 존재를 인정받을 때 설명할 수 없는 안정감을 확보이게 되고, 비로소 합리적 사고가 가능하다. '네가 옳다'라는 말은 자기 존재 자체에 대한 수용이다. 이 짧은 문장이 누군가를 강력하게 변화시키는 요인이라니... 결국, 핵심은 '감정'이다. 내 감정은 오로지 '나'이다. 나의 존재가 거의 지워질 때 사람들이 보이는 난폭성은 삶의 끝에서 부르짖는 '나의 존재'를 의식해 달라는 절규 같은 것이다. 나와 너의 존재를 바탕으로 한 공감만이 마음의 영역에 존재한 근원적 불안을 털어낼 수 있다는 것이다. 공감은 상대방 존재의 인정에서 시작하는 것이란 걸 새삼 느꼈다.

○ 공감은 생각과 감정들이 실타래처럼 엉켜서 나도 어쩌지 못하고 있는 그 부위에 정확하게 꽂히는 치유 나노로봇이다. 이보다 빠르고 정확하고 정교하며 부작용 없는 치유제를 나는 아직 만난 적이 없다. (138쪽)

삶이 방전되어 '나'가 희미해질수록 존재증명을 위해 몸부림치다가 극단으로 치닫는다. "그래서 그랬구나, 아이고" 이런 신음 같은 맞장구가 존재를 일깨우는 공감의 시작이란 걸... 그걸 몰랐다. "지금 네 마음이 어떤 거니?", "네 고통은 도대체 어느 정도인 거니?"라고 물어볼 때, 즉 자신의 고통을 공감하는 존재가 있다는 걸 알 때 사람은 지옥에서 빠져나올 힘을 얻는다. 이렇게 공감은 "사람의 마음을 움직이는 힘, 상처 입은 마음을 치유하는 힘 중 가장 강력하고 실용적인 힘"이 된다. 저자는 여기서 "상대를 공감하는 과정에서 자기의 깊은 감정도 함께 자극"된다고 했다. "너를 공감하다 보면 내 상처가 드러나서 아프기도 하지만 그것은 동시에 나도 공감받고 나도 치유받을 수 있는 기회가 된다. 공감하는 사람이 받게 되는 특별한 선물이다(121쪽)."라는 부분에서 순간 섬뜩했다.

살다 보면 누구나 한 번씩은 마음의 상처를 입는다. 그런 "상처를 누르면 지내는 시간은 혼돈의 시간이다. 애증과 분노, 애증과 분노, 자책의 감정들 사이를 시계추처럼 움직이는 탈진의 시간이다. 널뛰는 감정에 휘둘리는 게 힘들어 방법만 있다면 그 시간을 끝내고 싶은 마음뿐이다."…. 감정이란 감춘다고 드러나지 않는 것이 아니다. 시간이 흐를수록 더 또렷해지는 고통도 많다. 그런 경우는 상처를 꺼내고 해결해야 삶을 제대로 살 수 있다. 이때 억누른 상처를 드러내어 치유하는 메스이자 연고가 바로 공감이다. 그 공감의 전제가 '존재'라는 거고... 존재 자체의 느낌이 만져지면 사람은 움직인다는 거다. 즉, 정확하고 집중력 있는 공감은 문제 해결의 시작부터 끝까지를 책임진다고 저자는 주장한다.

○ 자기 존재와 그 느낌을 만나고 공감받은 사람은 특별한 가르침이 없어도 자신에게 필요한 깨달음과 길을 알아서 찾게 된다. 그것이 정확한 공감의 놀라운 힘이다. (149쪽)

○ 타인을 공감하는 일보다 더 어려운 것은 자신을 공감하는 일이다. (274쪽)

○ 공감이란 제대로 된 관계와 소통의 다른 이름이다. 공감이란 한 존재의 개별성에 깊이 눈을 포개는 일, 상대방의 마음, 느낌의 차원까지 들어가 그를 만나고 내 마음을 포개는 일이다. 그러면서 동시에 나도 내 마음, 내 느낌을 꺼내서 그와 함께 나누고 소통하는 일이다. (247쪽)

'공감은 똑같이 느끼는 상태가 아니라 상대가 가지는 감정이나 느낌이 그럴 수 있겠다고 기꺼이 수용되고 이해되는 상태다(268쪽)'라고 하였다. 나는 얼마나 진심으로 상대의 고통을, 상대의 존재 자체를 인정해 주었던가? 돌아보면 나 역시 그저 공허한 충조평판으로 살아온 것만 같아 부끄럽다. '공감은 타고나는 것이 아니라 배우는 것'이라 했으니 이런 책으로 스스로를 반성해 본다. 이 책에서는 정말 '인간다운 삶을 위해 배워야 할 공감과 경계의 기술'이 들어 있다. 공감이란 실체를 진실로 들여다보게 하였다. 한 줄 요약하자면 '자기 존재감과 공간의 상관성'이라고 핵심어를 정리할 수 있겠다. 

이 책은 직장 독서 동아리에서 선정한 책이다. 다 읽고 나서야 문 대통령이 자신의 페이스북을 통해 언급한 책이란 걸 알았다. “내가 생각했던 공감이 얼마나 얕고 관념적이었는지 새삼 느꼈다”라는 독후... 대통령의 마음이 내 마음이다….^^ 좋은 책이다...