거짓말을 한두 번 하지 않은 사람을 나는 여태껏 본 적이 없다. 물론 폴리 아줌마나 과부댁이나 어쩌면 매리는 거짓말을 한 번도 안 했을 것이다. 다름 아닌 톰의 아줌마 말인데 폴리 아줌마와 매리와 더글러스 과부댁에 대한 이야기는 그 책에 다 적혀 있는데, 그것은 조금 전에 내가 말했듯 좀 엿가락처럼 늘이긴 했지만 대체로 진실을 말한 책이다.
--- p.13

내가 원한 것은 어디엔가 가는 것이었다. 내가 원한 것은 어떤 생활의 변화였다. 나는 까다로운 아이가 아니었다. 내가 한 말 같은 것을 입에 담는 것은 사악한 일이라고 그녀는 말했다. 자기는 죽어도 그런 말은 하지 않겠다는 것이다. 자신은 좋은 곳으로 가려고 이 세상을 살아간다고 했다. 그녀가 가려는 곳에 가봤자 아무 이득이 없다고 나는 생각했고 그래서 그런 데 가려고 노력하지 않기로 결심했다. 그러나 그렇게 까놓고 말하진 않았다. 그런 내 발언은 분란만 일으킬 뿐 아무 쓸데가 없을 테니까.
--- p.16

아빠가 항상 나를 곁에 두고 지키는 통에 나는 달아날 기회가 없었다. 우리는 그 낡은 오두막에서 살았는데, 아빠는 항상 문을 잠그고 밤에는 열쇠를 베고 잤다. 아빠에게는 총이 한 자루 있었는데 훔친 총일 거라고 나는 생각했다. 우리는 낚시와 사냥으로 먹고살았다.
--- p.50

15분이 지나서야 나는 몸을 일으켜 그리로 가서 검둥이에게 내 자세를 겸허히 낮췄다. 나는 그런 행위를 감행했으며 그 후 그런 행동을 한 것에 대해 후회한 적이 없다. 나는 더는 그에게 야비한 술수를 쓰지 않았다. 그가 그렇게 느낄 줄 알았더라면 난 그런 장난은 치지 않았을 것이다.
--- p.151

때로 강 전체를 지독히 오랫동안 우리가 독차지하는 때가 있었다. 저 물 건너편에는 강둑과 섬들이 있었다. 어쩌다가 불빛이 하나 나타나기도 했다. 그 빛은 오두막의 창문 안에 있는 촛불이었다. 그리고 때로 물 위에 한두 개 섬광을 볼 수 있었다. 그것은 뗏목 아니면 거룻배 위에 켜놓은 것이었다. 그런 것들 중 하나 위에서 깽깽이 소리나 노래가 들려올 때도 있었다. 뗏목 위에서 산다는 것은 멋진 것이었다. 위를 보면 온통 별들이 박힌 하늘이 있었다. 그래서 우리는 벌렁 누워 별들을 쳐다보며 저 별들이 누구의 손으로 만들어진 것일까 아니면 그냥 생긴 것일까 하고 토론하곤 했다.
--- p.200

나는 잠이 들었다. 짐은 내 당직 차례가 왔는데도 나를 깨우지 않았다. 짐은 자주 그렇게 했다. 막 동틀 무렵 내가 눈을 떴을 때 짐은 거기 그대로 앉아서 머리를 무릎 사이에 파묻고 혼자서 신음하며 슬피 울고 있었다. 나는 관심을 나타내지 않고 그냥 내버려두었다. 왜 그러는지 알았다. 짐은 멀리 있는 자기 아내와 자식들을 생각했고 낙담하고 향수병에 걸려 있었다. 그는 평생 집을 떠나본 적이 없었다. 짐이 자기 가족을 생각하는 심정은 백인들이 자기 가족을 생각하는 것과 똑같을 것이라고 나는 믿는다. 당연한 것으로 보이지 않지만 나는 당연하다고 생각한다.
--- p.257

그런 생각을 하자 내 몸은 부들부들 떨렸다. 나는 기도하기로 결심했다. 그리하여 내가 과거의 그런 아이임을 중단하고 더 좋은 아이가 될 수 있는지 알아보고 싶었다. 그래서 나는 무릎을 꿇었다. 그러나 말이 나오려 하지 않았다. 왜 말이 나오지 않는 거지? 하느님에게 감추려 해봤자 소용이 없었다. 나에게 감추려 해봤자 역시 소용이 없었다. 왜 말이 나오지 않는지 나는 잘 알고 있었다. 그건 내 마음이 올바르지 않기 때문이었다. 내가 정직하지 않았기 때문이다. 내 마음에 이중성이 있었기 때문이다. 죄를 포기하는 척하지만 내 마음 저 안쪽에서 나는 가장 큰 죄에 매달려 있었던 것이다. 입으로는 옳은 일과 깨끗한 일을 하고 검둥이 주인에게 검둥이가 있는 곳을 알려주겠다고 하면서도, 마음 깊은 곳에서는 그게 다 거짓말이라는 것을 안다는 말이다. 하느님이 그것을 알고 계신 거다. 거짓 기도는 올릴 수 없는 것이다. 나는 그것을 깨달았다.
--- p.348

이건 고통스러운 입장이 되고 말았다. 나는 편지를 들어 손안에 쥐었다. 몸이 떨렸다. 둘 중에서 하나를 결정해야 했고 어느 쪽을 택할 것인지 알았기 때문이었다. 나는 숨을 죽이고 1분 동안 깊이 생각하고 나서 나 스스로에게 말했다.
“그러면 됐어. 난 지옥으로 갈 테다.”
그러고는 편지를 찢어버렸다.
--- p.350

그건 끔찍한 생각이며 끔찍한 말이었지만 내 입에서 나오고 말았다. 나는 그 말을 쓸어 담을 생각을 하지 않았다. 그리하여 나는 새사람이 되겠다는 생각은 더는 하지 않았다. 그런 생각은 모두 머리에서 몰아내고 다시 사악한 짓을 하기로 했다. 자라기를 그렇게 자랐기 때문에 나쁜 짓이 내 적성에 맞고 착한 짓은 맞지 않는다고 나는 말했다. 그래서 우선 나는 짐을 노예 신분에서 벗어나도록 그를 훔쳐낼 생각이었다.
--- p.350

온몸에 타르와 깃털이 덮여 있어 전혀 사람처럼 보이지 않았지만 나는 그게 왕과 공작이라는 것을 알았다. 마치 군인 모자에 달린 두 개의 망측스럽게 큰 깃털 같았다. 그것을 보는 순간 속이 메스꺼웠다. 그런데도 이 가련한 악당이 참 안됐다는 느낌이 들었다. 도무지 그놈들에 대해 어떤 증오심을 품으려야 품을 수 없을 것 같았다. 그건 보기에도 끔찍한 장면이었다. 인간들은 서로에게 지독히 잔인할 수 있는 것이다.
--- p.378

일은 늘 그렇게 돌아가는 것이다. 옳게 행동하건 그르게 행동하건 별 차이가 없다. 사람의 양심은 분별력을 갖추지 못한 채 어떻게든 사람을 야단치기만 한다. 사람의 양심만큼 사물의 이치를 모르는 똥개가 나에게 있다면 나는 그놈을 독살할 것이다. 양심이란 사람의 내장 전부보다 더 큰 장소를 차지하고 있으면서도 아무 소용도 없는 것이다. 톰 소여도 똑같은 말을 했다.
--- p.378

“짐을 가둘 권리는 아무에게도 없어! 네가 빨리 가봐. 1분도 허비하면 안 돼. 짐을 풀어줘! 그는 노예가 아니야. 그는 이 지상을 걸어 다니는 어느 생물 못지않게 자유의 몸이란 말이야!”
--- pp.468-469

“톰 소여, 네 머리는 점점 더 좋아지고 있구나. 도덕적이건 비도덕적이건 곡괭이가 여기선 제일이야. 난 어떤가 하면 도덕적이란 것 눈곱만큼도 관심이 없어. 검둥이든 수박이든 주일학교 책이든 뭔가를 훔치기로 했으면 훔치기만 하면 되지 특별히 훔치는 방법 가지고 따지지 않아. 내가 원하는 게 내 검둥이며, 내가 원하는 건 수박이야. 내가 원하는 건 주일학교 책이야. 그런데 곡괭이가 제일 손쉬운 연장이면 난 그 곡괭이로 검둥이와 수박과 주일학교 책을 파내는 거야. 권위자들이 그에 대해 어떻게 생각하느냐 같은 건 전혀 안중에도 없어.”
--- p.401

이런 경우에는 곡괭이를 쓰고도 칼로 한 것으로 해두는 것은 변명의 여지가 있어. 변명의 여지도 없다면 나는 찬성도 안 할 거고 가만히 비켜 서서 규칙 위반을 보고 있지 않을 거야. 왜냐하면 옳은 것은 옳은 것이고 그른 것은 그른 것이니까. 그리고 사람이 무식해서 더 나은 방법을 몰라서 그릇된 일을 하는 건 어쩔 수 없으니까. 너는 칼을 사용한 것으로 가장할 것 없이 그냥 곡괭이로 짐을 파내도 괜찮을 거야. 왜냐하면 넌 아는 게 없으니까. 그렇지만 난 안 그래. 물정을 잘 아니까. 그 칼집에 든 칼 이리 줘.